婚姻学堂
这个例子要从恋爱最初的兴奋劲儿即将过去的时期讲起。
男主人公第一次收到了女朋友的情书——这事要是搁到现在，就相当于恋人们刚刚开始互发短信的时期。情书的内容如下：
我是个配不上你的女人，所以，即便你和其他女人交往，我觉得那也是无可奈何的事。我把我的一切都献给你。
我只要远远地看着你就已经很满足了。我爱你。然而你并不需要也爱我。我只要单方面地爱着你，就很满足了。
从恋人那里收到大意如此的情书，他的内心十分得意。
接下来，两个人之间的关系发展到了相当深入的阶段。关系越是发展得深入，他反而越是会感觉到心理上的负担。
说白了，他所寻找的是母亲，而不是女性。他还只是母亲的儿子，而不是一个顶天立地的男子汉。他就是个性情如此不成熟的男性。
这样的他，会因为女朋友说了“请不要有心理上的负担，你随便怎么对我都行”而飘飘然。
而且，他还觉得她的爱是彻底的爱，因而开心不已。
但是实际上，会说出那种话的人的所谓“爱”，根本就和“彻底的爱”截然相反。
我会在后文中详细解说她这是表现为好意的施虐。在“我怎么样都没关系”这种话里，隐藏的信息是“按照我的期待去做”。
神经症患者是极其冷酷的利己主义者，同时又极端地忘我。卡伦·霍妮的这话说得太对了。
“我只要单方面地爱着你就很满足了”，说出这种忘我的话的人，在他们的人格深处，隐藏着极度冷酷的利己主义。
弗洛姆也说过类似的话：“在忘我这种正面示人的形象背后，巧妙地隐藏着极其强烈的自我中心性。”
时光飞逝，他们两人间的关系发展到了新的阶段，最初的兴奋已经完全消失了。和以往不同，他现在和女朋友在一起，会莫名其妙地感觉心情不舒畅。
一旦和女朋友在一起，他简直感觉被某种沉重的不满情绪所包围。和她在一起感到心情沉重的时候，他总是会找到一些理由来指责她。指责的要点就是她对他的爱不是彻底的爱。
他所要求的，是像幼儿一样，不需要负责任的世界。
他渐渐觉得，和其他女性在一起的时候，自己的女朋友很碍事。实际上这对情侣是同一家公司的同事，女孩子在总务科工作。
午休之类的时候，他偶然会和秘书科的姑娘们聚在一块，这种时候女朋友一旦突然出现，他就会感觉到局促不安，心里很不痛快。
那之后，他们两个人单独在一起的时候，他变得基本上不说话了。也就是说，他不开心了。
他开口说话的时候，基本上都是在挑女朋友的毛病。他说，男人的工作和女人的工作不一样，男人要干一辈子工作，很辛苦的，做女朋友的应该理解这一点，两个人在一起的时候，必须要让男人觉得开心。当男人因为工作而感到心情沉重的时候，女朋友要和男人见面，让男人心情好起来，他认为这是女朋友理所当然的义务。
他的要求多得没有止境。
哪怕当时女人也有些让她难过的事，也必须强颜欢笑，让男人高兴起来。因为和女人比起来，男人面对的社会职责更加残酷，所以女人理所当然要那样做。
他相信自己这种非现实的要求是完全合理的。
这种男尊女卑的心理，恰恰表明了他还没能在心理上和母亲断乳。
如今，他正因为女朋友没有扮演好母亲这一角色而不满。他认为只要和女朋友在一起，就应该自然而然地感到开心，工作上的一切不愉快全都能彻底忘掉。
他希望别人能像母亲哄小孩子一样地对他。
和秘书科的姑娘们开开心心地聊天的时候，女朋友绝对不应该出现在那里。这对女朋友来说也许会很痛苦，但男人的工作比这还痛苦得多呢。这就是他的想法。
不仅如此，对其他女人，他稍微帮人家做点儿什么，对方就会笑着表示感谢。可是，成了恋人、有了肉体关系的她，却竟然把他的好意当成是理所当然的东西。总之，最初的兴奋已然过去，他和其他女人在一起的时候比和女朋友在一起更开心。
他的这种心理上的变化，我前面讲过的他没有在心理上和母亲断乳是原因之一，此外，还有一种非常重要的心理原因。那就是我将在后文叙述的施虐倾向。
卡伦·霍妮说：“在日常生活中，他们会对周围人提出无限高的不现实的要求。”
她还说：“他们试图将其他人变成奴隶。”
无论他们嘴上怎么说，在无意识中，这对情侣都对彼此提出了不现实的高要求。
摘自《为什么我们爱得这么累》加藤谛三著、吴倩译 ，新星出版社2015年版
