婚姻学堂
情感复合和情绪管理专家，
帮你提高情商，驾驭婚恋幸福。
文丨戴喆
专家指导丨卢悦、赵悦辰
小编丨 心之助云云
应“心之助”群友们的要求，我们做了一份调查报告，题目是《女人哪些缺点最让男人受不了？》。
提出这个问题的群友们说——总看到男人在家里摆出一张臭脸，你问他怎么了他也不说。感觉上他是有什么想法，但就是不吭声。弄得你吧，瞎猜瞎想，最后架打得更厉害。所以群友们就委托我采访一下身边的男人们，看看他们到底有什么不爽的？
借着职业便利（网站采编），我也找到了一些具有典型性的男人们，让他们自己说一说——女人哪些地方最让男人受不了？
通过整理总结——有三种视角最让男人感觉不舒服。
第一种：俯视
靶子哥：一天就那几句话！你去哪？去干啥？跟谁去？去多久？感觉恨不得给你栓个绳子！孙悟空还画个圈，只要在圈里还能自由活动呢。感觉我比唐僧还惨，真是烦死了！真的，天天的围着你转悠，吃什么、喝什么、吃多少、喝多少、定时定量，少吃一点儿她就跟你咬牙切齿，我又不是三岁孩子。苍天啊！请赐我一口水井让我躲躲吧！
胖子：我跟楼上差不多，在家我也跟个孙子似的。说我这儿不对、那儿不对的。什么袜子又乱扔了，衣服又没洗，碗没刷干净，孩子作业看得不认真，反正感觉我不是娶了个媳妇，是娶了个妈！哎~我小时候我妈都还没这么管我呢！结了婚结果让媳妇管成了孙子，真他妈够孙子的！
俯视视角分为两种——
圣母型（靶子哥代表）： 包－管－代－替，把你当成一个小男孩儿，挂在嘴边上的话是“我是为你好～”事无巨细地照顾、无微不至地查岗，一道华丽丽的圣光照在你身上，让你无处躲藏！
责备型（胖子代表）：吹－毛－求－疵，自带优越光环，仿佛有一种狱警与犯人之间改造你、拯救你的感觉。面对她，你会时时刻刻感觉被挑剔、被嫌弃，觉得尊严扫地，丧失自我价值感。
这两种情况，都属于女人用优越感来强调自己的价值，以对方的不行来感觉自己的强大和力量。母爱泛滥、边界不清、多表现为掌控和对对方的不尊重。
第二种：仰视
罗没罗：要说女人最让我受不了的，是老让我感觉我欠她的。成天说自己多不容易啊，每天照顾孩子、做饭、收拾屋子、哄婆婆开心，这受了多少委屈啊。然后把怨气全都撒我身上，成天愁眉苦脸、唉声叹气的。天天弄得家里跟鬼宅似的，一堆怨魂在屋里飘来飘去的。
卖女孩的小火柴 ：女人最要命的就是犯公主病，成天老是要这要那的。其实刚结婚的时候也没觉得什么，可现在她都35多了，孩子都上小学了，成天还把自己当公主，弄得我感觉家里边俩闺女。哎~天天回家想歇会儿都不行，得把俩小妈哄好了啊~~哎~~哎~~~”
仰视视角也分为两种——
讨债人（罗没罗代表）： 充-满-怨-气，感觉自己特别受害。总觉得自己很委屈很受伤，周围的人都是欠她的。经常强调自己付出很多却得不到应有的回报。常表现为任劳不任怨，像个委屈地跟在父母后面的小可怜儿，可怜巴巴的让你感觉内疚、感觉自己是个混蛋。
公主病（卖女孩的小火柴代表）：信－心－过－剩，特别自恋！我是公主，你必须娇宠我～以自我为中心，意志力和耐受力弱，遇到问题经常归外因，遇到困难选择逃避抱怨，做错了事希望别人为自己买单，动手能力差，眼高手低缺乏责任感，感受他人情绪及控制自己情绪的能力弱。单方面凭着自己的颜值（条件），要求对方360°无死角的疼爱。
仰视的两种，都属于单方面的强调自己的权利，但却免除了自己的义务。凭着自哀做可怜虫得到同情或者凭着自恋做公主得到疼爱。在婚姻中永远扮演长不大的孩子。
第三种：平视
大良：“成天不管什么事儿都要争个丁是丁、卯是卯的。所有的事儿都要跟你争论个谁对谁错。这边我说我错了行吗？还不行！还非得让我说清楚错哪儿了，是不是打心眼儿里觉得自己错了！我哪知道我错哪儿了？女人啊！就是矫情！”
拳击手（大良代表）：争－权－夺－利，看上去事事追求平等，但是凡事争个高低，那家里也就变成了战场。生怕吃亏，无法包容别人，把婚姻视为一场竞技比赛。
所谓平视的人，最难的是表达自己的脆弱，对彼此内在的需要忽略不计。看似平等的关系中却透着防备与不安全感。
总体来说，三种视角都表现出男人需要尊重。在关系里，男人被尊重的需要没有得到满足，那我们之间的感情账户就要被消耗。这同时也反应出男人对于价值感的需要非常大，男人需要被尊重，同时也需要有机会尊重女性以体现自己的价值。
一份好的关系，确实需要两个人的真实内在都被对方看到。尊重在一个家里的体现就是，有你也有我！
在做完成这份调查之后，我们也把反馈情况拿给了出题目的群友们。
女群友们非常认真的看完了报告，然后温柔的指出：
“你们这些男人怎么不去死呢！老娘我以前就这样儿，怎么没看你们说什么呢？！恋爱的时候都快把老娘捧上天了，养得我白胖白胖的，这会儿又嫌我公主病，圣母控了，早干嘛去了！”
哎，你还别说，群友们的这两句算是说到点子上了。
事实确实如此，当初我们相爱的时候总是会放大对方身上的优点，时间长了不知道怎么就又都变成缺点了。而这一点也在我的第二次调查中得到了验证。
我后来询问几位类型男，“那反过来说女人身上有什么优点让你觉得很好呢？”开始几个人都没说什么，于是我又换了个问法，我问“曾经你们相爱的时候，你们最喜欢女人什么？”
辉哥
我自小儿没人管，我奶奶一起带大了六个孩子。我小时候就在外面傻疯、傻玩儿，成天不着家。上大学时也是，那会儿我组了个乐队然后在地下室练琴，一练一宿，我老婆（当时还是女朋友）她就陪我一宿。有天到后半夜我太困了睡着了，然后不知怎么我老婆就给我扶到行军垫子上了。
醒来时，我看见我身上盖着被子，是她从宿舍里拿来的。我还记得是粉红色的，上边有小兔子，我当时就哭了。20年了，我不记得谁给我盖过被子……想起这段儿我心里挺酸的……其实女人也挺不容易的，赶上我这么个不省心的~是我对不起她。
如此回看辉哥的感情经历，我们不难发现，他的童年是放纵的缺少关爱的。
当他爱人如圣母般无微不至的照顾他时，他感觉到了强烈的被爱、被疼惜的满足。那些曾经的情感缺失，都被女人的关心、陪伴慢慢消化了。
然而，当他疗愈了这些缺失之后呢？
他是否也希望给予对方关爱呢？是啊，他也希望能爱女人，能感觉到女人对他的需要。
他也希望享受爱别人的价值感，希望在爱别人中获得满足。
可是他缺乏调整能力，他没有能力告诉对方他的需要变了。当初他们是适应彼此的，但是关系双方不可能长期只扮演一种角色。关系的需要在变化，如果我们不能觉察，觉察了不能表达，表达了不能调整，那问题就会突显出来。
卖女孩的小火柴
其实我也承认，她的公主病确实是我给宠起来的。想想那时候，她真的挺可爱的。还记得上学时我哥们问我：‘姗姗的缺点多吗？’我说‘像星星那么多。’‘那她优点多吗？’我说‘像太阳那么少。’哥们很诧异，‘那你为什么还那么喜欢她呀？’我说‘因为太阳出来，星星就没了。’呵呵，是啊，为什么呢？为什么我就不能让她当我一辈子的小公主呢？……
是啊，当初喜欢的“小公主”，现在却看起来怎么也不舒服。
或许当初他喜欢“小公主”，是因为她带给了他一种前所未有的体验。我们原来还可以这样表达自己的需要，原来我们表达需要是希望被人接纳，甚至是被人欣赏的。
是，“小公主”做到了他做不到的，她拥有了他所没有的。所以他喜欢她其实就是喜欢她的任性，喜欢她的随意表达。
然而关系久了男人就想了，我为什么不能找对方要呢？我也有需要希望被满足啊。
而男人往往不会跟对方沟通自己有这些需要了，他其实也不知道怎么跟对方要。
接着又因为对方仍然继续跟他犯公主病，要这要那的，所以这也让他反感。而深层次地说，这其实是他对于自己无法倾诉需求的痛苦。
图注：我想要离婚.
罗没罗
可能因为她傻头傻脑那样儿吧，记得有一次我和她还有几个朋友去爬香山，大姐愣是迷路了。我们从下午一直找到半夜。晚上黑了，我真急了。接着我听到她的哭声儿，她哭着在山里喊妈妈。我听的见她的声音，却看不见她人。当时把我急坏了，那哭声也让我心疼死了！最后等我找到她的时候，我一把抱住了她。我当时就想，我这辈子也不松开她了。我要好好照顾她，绝不能让她再受半点儿委屈……哎~~现在谁想……哎~~~
一声叹息道出了罗没罗的无奈。是她变了吗？
不！看上去曾经的小可怜儿变成了现在的怨妇，但是实际上女人本质没变，她还是那个呆萌呆萌的软妹子。只不过恋爱时她的小委屈都被我们满足了，而结婚后我们的需要变了。
我除去希望对方做软妹子，然后体验到当小爸爸的幸福快乐外，我们还希望对方作为我们的另一半，给与我们一些关心和支持。而恰恰因为对方看不到，我也不会表达，我们会产生不好的情绪。对方的小可怜也就逐渐不被我们满足了。
之后可怜升级成了抱怨，抱怨又升级成了责难，最终升到了“苏三+杜十娘+倩女幽魂”的无敌境界。
大良
那就要说到我俩刚创业那会儿吧。那时候虽然东西卖不上钱但是感觉挺快乐的。当时我负责管理、她负责销售，感觉配合的特别好，特别有默契。有朋友还说我们俩是俞伯牙和钟子期。我确实也感觉遇到知音了，那时候真是不管在一起待多久都觉得待不够。现在这生意越干越大了，也不知道怎么，那感觉好像回不来了，真的挺怀念的。
芳草易见，知音难寻，但其实也并不是对方不再是我们的知音了。只不过每个生命都在发展，我们的观点和角度也都随着生命的成长而变化。人跟人之间有差异是一种常态，若是一味地追求步调一致，可能世界上任何人都无法满足我们的需要。
话说回来，当初我们觉得彼此默契的时候难道就没有分歧了吗？一定不是的！只不过我们在热恋之中，一向都可以包容和接纳对方的不同。或许也正是那个不同，才让你感觉到对方是智慧的、脱俗的、与众不同的。
然而当对方进入到我们的生活里，成为我们生命中的一部分的时候，我们必然就会感觉到自己的生活也开始随着对方的进入而被迫发生改变了。
在这种改变中，很多人都没有坚持到最后。原因就是他们总在幻想，幻想世界上有一个人能无条件地接纳自己，能无条件地满足自己随时改变的需要！真的别做梦了！世界和平都比那容易的多。
这项调查最终告诉我们，我们在关系中要时时觉察彼此需求的改变，察觉到了要即时沟通，即时做调整。在这个过程中一旦出现问题，对方的优点就会变成缺点，甚至越来越被我们讨厌。
曾经感觉被照顾、被支持、被关爱，
如今却感觉被控制，被批判，被指责；
曾经感觉想疼爱对方，宠爱对方，
现在却看着对方受害的样子感觉即内疚又不爽；
曾经让你意乱神迷的小公主，
现在却感觉她是在吸你的血；
曾经的她有思想、有主见，让你感觉高山流水遇知音，
现在却看到的是自以为是，感觉完全没有交集。
可是曾经其实并没有错，错的是发生改变的自己，是生命的变化造成了问题。
解决需求的变化，我们需要提高三个能力：
1．觉察关系变化的能力；
2．沟通的能力；
3．让关系适应需要变化的能力。
而这其中，最大的难度是【放弃幻想】，我们不能要求对方像你儿时的父母一样——我们什么都不做，对方就做到了我们想要的。这是一种退行的行为，退化到了婴儿的状态。没有人能随时做到自动能调整到我们所需要的角色，对方不是神，这必须由我们自身去努力。
别总是希望对方做一些他做不到的事情，而自己却不去做自己应该做的事情。经营关系需要我们自己先多走一步，或许几个努力之后，我们就又会找到新鲜的爱的感觉了。祝福大家，早日、重新、爱上他/她~
——THE END——
