婚姻学堂
一年了，我和大叔4月19日，就要一年啦，但是我每天都过得不痛快。
大叔有家，我们的初识是因为大叔超越他自身年龄的冲动开始的。和他认识是接近五年前，其中的四年基本上都是在我不知道他想法的情况下进行的。他一直用自己的方法进入我的生活，让我不至于忘记他，甚至会让我有的时候很烦，不知道这个人到底想干嘛。
2012年4月19日，他终于主动走进我的生活里来，原因是他通过对我的观察觉得我生活得不幸福。刚开始因为他是LD的原因，我害怕会被报复（呵呵，有点小人之心）只有默默的祈求他不要影响双方的家庭。他说实在忍不住啦，才这样，其实他平时给别人的感觉比较严肃，言语少，所以当他向我表白的时候我明显吓了一跳。
大叔的生活应该也是不太幸福的，或者说是平淡的，因为我总在想，如果生活的各自幸福，又怎么会有我们的今天呢，彼此是不可能出现在对方的生活中的。于是，我们抱着一种不影响双方家庭的观念，交往着，而在后来的日子里，我渐渐爱上了他。
大叔是个很有责任的人，或者说是个说到做到，哪怕说了会让对方不舒服但还是会说的人。他很细致也很会照顾人，对我就像对自己的亲人一般。平时他在工作的时候很严肃很认真也会教训人，大家对于他是敬畏的，所以当他以这个身份出现在我的眼前时，我害怕了很长一段时间，因为说起来他也是我的LD，或者还可以说是我LD的LD，我一直不敢相信我会和他有交集，但生活就是这样奇怪，大叔比我大五岁。
大叔是个典型的凤凰男，读书来到这个大城市，从最开始的独自一人到今天的有车有房，其实是经历了一个很长的过程的，而且也一定吃了很多的苦，所以今天我看到的他的所有魅力，都是生活赋予给他的，而他因为这些，一个刻板的男人，更是极度的自尊和自卑。在人前因为自己的身份，他常常会在别人恭维的时候把自己放得很低，其实那一刻我觉得他是受用的。而且因为出身（从农村出来的）他又极度的自卑，所以常常会自我解嘲说自己是个乡里人，总说我是城市里的大小姐，说我的生活环境和他截然不同。
我们有着共同的爱好和三观，对待事物的看法出奇一致，就像大叔自己说的：我们在一起哪里需要说话只用看着对方的眼睛就行了。他说这话的口气是恨恨的，或许他自己也不敢相信在这个世界上还有一个人和他那么合拍。我们都喜欢用文字来抒发心中的想念，遇到问题也习惯用文字来说明自己，我们在一起从不吵架，两个人都会在对方激动地时候选择沉默。而这对于我来说，是前所未有的，因为我的脾气随着生活已经和原来那个温柔的我截然不同啦。
在大叔的眼里，我是个对待工作有韧劲，有思想，有坚持的人，同时也因为外表还算漂亮，所以大叔说在看到第一眼看到我的时候，就觉得我真好看。其实在这五年里，我自己也经历了女孩到妈妈的过程，其中还有两年自己都胖的不想认识自己，但就这样大叔说我在他的眼里始终都是这样子。我的个性很开朗，也不似一般女人多的单位里很矫情，做事很快效率也很高，大叔就是因为他分管的工作范畴里发现我、了解我、欣赏我的。后来我开了空间，时常会在里面写写自己对生活的感悟，所以他觉得我和别人不同。我是个完美主义者，在很多事情上都追求完美，因此经我手做出的东西，都会得到大家的称赞，久而久之，大叔对我的感情到了一个他自己无法控制的程度。虽然我是一个完美主义者，但我的家庭至少在我看来是不完美的，大叔通过我的空间文章，在众人都没有察觉的情况下敏锐的感觉到我不快乐，于是决定开始将对我思想上的关注变成实际的。
我和大叔的开始之时，正是我生活和工作最烦躁的时候，那个时候我每天都想骂人，而大叔却每天在我这儿乐呵呵的报道，每天在qq上跟我聊天，尽管他的工作也很忙，但是总乐意停下手里的事情听我的抱怨。如果哪天没有在qq上看到我，或者我上qq的时间晚了点，都会立刻打电话来问为什么。说实话，这样的粘劲儿一下子俘虏了我的心，这样的时候还有这样一个人细致的惦记着我，很受用。于是我开始慢慢的接纳他，因为他的外表和条件确实不算很突出，但是他用他的内涵慢慢的征服了我。而且他还能在工作上帮助我，是那种不求回报的默默关心，看似不经意实则很用心的那种。我确实开始喜欢上他。
往后来，我开始在情感上依赖他，他对我的安慰和开解，对于我的人生和工作的编排，对于我生活上近似于对待女儿的关心，让我彻底成了他的俘虏。这些，恰恰是我在生活中在家庭里没有得到的。况且他的条件现在看来是可遇不可求的。
我们在一起的日子里，很少干别的，就是见面吃饭，互相给予对方生活上的慰藉，也就是大叔一开始说的“相互取暖”。对，就是取暖，这种观念在最初我们都是接受的，因为对待生活对待彼此还没有相处到一定程度，所以我认为这是最好的模式。
后来，当我们发现对彼此的感情都超越了取暖的模式时，都开始头脑发热，也都开始觉得痛苦。我的生活充满了争吵，他的生活充满了平淡，用他自己的话说年轻时曾经两次走到民政局门口要分开，后来因为有了孩子才改变了这种局面。而我虽然结婚之初充满了对生活的期待，但却在六年来被生活惩罚得体无完肤。
大叔是个对待工作和生活同样认真的人，他在给我迄今为止唯一的一封信上是这样说的：我们对待生活都是那种希望自己辛苦想换来家人幸福的人，任劳任怨的同时希望得到只言片语的关心，哪怕是一句问候也会让我们温暖半天。我们的血型都是B型，我们的确在很多方面充满了共性，这才是我们最为痛苦的地方。当初在一起是因为这个而互相吸引，现在想要分开也是如此难舍。世界上能有一个人这样懂你，对我们来说是最大的吸引。
大叔是个很爱孩子的人，又因为生活在农村，所以在观念上和我产生了唯一的不同。我坚持如果如此相爱就在一起，他坚持自己是个活在别人世界里的人，为他人而活，为孩子为父母而活。他说如果没有孩子还好说，因为他的孩子得来不易，所以无法做到我所说的。又因为我们的工作都在一个圈子里，所以他说他也害怕世俗的眼光，这些让他无力面对。
于是我们尝试分开，但每次提出的那个人都会被另一个人强烈反对。直到今天，我们依然在这样的漩涡里盘旋。
大叔很痛苦，说自己不是一个在外面玩儿的人，说自己也不知道怎么会这样。我们在一起，我从来跟他在经济上分得很清楚，因为我不想让他或者别人认为我是图他的什么。对于这个他很是介意，但是因为我们之间的相处，他也很听我的，一般情况下我只要坚持了，他就不再反对。而且总在用自己的方法来弥补，例如出差给我买些东西呀，之类的吧。他其实对于女人和女人需要什么都不了解，人生中经历的女人恐怕我也只算第二个，而且在我之前他甚至从未说过“爱”字，所以当我要求他说出这个字的时候他极不情愿。他把承诺看得很重，认为不能给我承诺是他最难过的事情，所以只要我们在一起他都会对我很好，自然的为我做着很多事。
他越是这样，我越是喜欢。他从不习惯跟人道歉，从不习惯为女人干什么，但是他却为我做了很多，所以这是我对他难以舍弃的地方。
大叔说跟我在一起之后，才知道什么是爱。原来他从来没有给任何女人送过花儿什么的，现在也会在我的要求下羞涩的送花儿，巧克力，还会在20121212,20121221,201314这样的日子，用他的方式表达。我很喜欢他这种惜字如金的表达方式，他说这些话不能老说，说多了就不值钱了。还有一次我问他，你在见不到我的日子里什么感受，他小声的说：见不到的日子，每天都过得没意思。我惊喜的抱着他的脸问是不是真的，他烦了吼我：说了是滴是滴，还说什么？原来这种爱的表达方式，真的让我很值钱，很有价值，很留恋。
跟大叔唯一一次远行，是他开车带我去温泉，一日游那种。我很享受路上那种无拘无束的自在，我们的话很多，基本上都是他在说，而他在别人眼里是个话很少的人。他说着他的少年时代，青年时代还有现在的工作，有些我了解有些我就是倾听。只要是他的生活我都充满了好奇，只要是他的事情我都想了解，所以他说的带劲，我听得新奇。路上看到有那种带着茎的莲蓬，问我吃不吃，我叫着说要，他爱怜的看着我说，就像个小孩子，说跟他的孩子一样。大叔对我的那种情感，连他自己都说，从未有过，说跟我就像亲人一样，产生天然的亲近感。后来看我吃饭吃的不多，就问什么才是我爱吃的，我说牛肉，于是老实的他每次跟我吃饭都点牛肉，没有的时候还会认真的问我“没有怎么办呢？”大叔对于我的要求，只要是认真的，只要是他答应的，都会一一办到，从不会为同样一件事情向我反复道歉，这都是我看中的。
生活中，我们从不在对方休息的时候打扰对方，其实我总是管不住自己，而他因为成熟男人，总是能够管住自己。唯一没有管住的就是X。后来的日子，大叔说他的生活被我毁了，因为在家里他已经不能怎样啦。听到这些，我调侃他你其实可以像大多数男人一样X和A分开，他说：你当我是公猪？我的X和A基本统一，除了对方有要求之外，我肯定是要尽责的，但是我也没有一次成功。
我们在一起快乐的度过了大半年，有一天大叔突然跟我说，我们应该分开。我说为什么，他说因为他的身体出卖了他，家人问他这半年是怎么回事？如果外面有人拉，就要净身出户。他说不怕这个，只怕孩子不给他。我听了半晌无语，这个世界上什么都可以不怕，孩子我确实无语。因为孩子是大叔从小自己带大的，有些工作场合的宴请，别人都会全家出动，而他总是一个人带着孩子，无微不至的照顾，每天接送孩子上学放学。他说因为我的工作状态很好，不希望到时候被人发现不希望我被别人指责，也不希望影响我的前途。我哭着说他自私，他说是吧我确实懦弱自私，但是我也真的爱你，真的想和你在一起，就在那天，我第一次看到了他的泪水，而在以往，我觉得他是无坚不摧、高高在上被我崇拜的“欧巴”。
其实，大叔是个很成熟的男人，每个月我们只在一起三次见面，吃饭聊天什么的。而现在连这三次都要取消，我很难过。大叔也是熬红了双眼，其实大家都很不舍。我不同意，我说如果你能够在家里干什么，我就离开，就有意义，但是你依然不行，那我就牺牲的没意思。大叔其实也不想，我们又恢复到从前。
就在这次，我刺激他如果要分开就再也不联系，qq拉黑，空间限入，一切痕迹不再，然后我再找个工作范畴里的大家都认识的人生活，气死他。他生气的掐着我的脖子说：不行，我得不到的别人也得不到。哈哈，他认真的掐，我也认真的看着他，泪水瞬间爆发，我们其实都爱对方很深。
在2013年小年那天，我离婚了。原因不是大叔，原因是我自己的生活，是LG的问题，他在和我结婚接近七年的时间里，因为他个人原因，除第一年有交工资之外，其他的这几年，都是靠我的工资生活。他因为自己的原因，在外面借债套卡帐十几万，想做生意想发财，但一事无成。不仅害了自己也害了这个家庭，于是我在和他认识十年，结婚七年的这个时候，勇敢的离了。因为我再也不想过和同龄人不同的生活了，我觉得自己应该过一种全新的生活，不想在别人都在买房买车的时候，依然守着他过着穷困潦倒的生活，对，就是这样的。只不过我们离婚不离家，都不想双方家人知道，为了孩子暂时这样处着，而他也有良心的把房子的居住权留给了我和孩子，还答应在两年内给我钱，其实这些不在意，我甚至在办完手续的那一刻有种如释重负的感觉，我解脱了。
我因为离婚的事情，在过年期间，没有和大叔联系。因为离婚前夜因为争吵我从家里跑出来，给大叔打电话，在一个正常的时间，希望得到安慰，结果大叔在电话里听着我的哭泣很久，依然还像往常一样难过的说：我出不来，好吗？我知道他不会出来，每次都这样，每次都如此，但我总是寄希望与他，这次我一个人在电影院里哭了好半天，终于自己给自己安慰，决定离婚。后来就过年了，我没有和大叔联系，因为我觉得一是不方便，二是我也生他的气，他谨慎得太自私。
过年后，我们大概一个月没联系，期间他给我打电话，我没接，于是不敢再打；又在我的空间里频繁进出想找到一点我的影子；然后又在qq上找我，我一般隐身，有那么两次忘记隐身，其实也是想看看他的反应，他急迫的用他的方式跟我说话，我就隐身。看得出来他都要疯了，后来我到他办公室办事的时候，他尽然趁四下无人想亲我。疯了的大叔，也备受折磨。
后来我不想跟他见面，他问我我也不想说，因为我不知道该说什么好。
后来他又打电话要我出去见他，因为他想知道为什么？于是我们见面了，他抱着我，很紧很紧，差点都没空气了，而且咬我，不过每次我都忍着，虽然鼻子很痛，但是我知道那是他的一种方式，想念的方式。
大叔看着我，拉着我的手，笑眯眯的样子，问我到底怎么啦，是不是生他的气了，他说也气自己不能在我需要他的时候留在我的身边。当我看着他笑着说我离婚的时候，他呆住了，他说是不是因为他的原因。我承认我很坏，我骗他说因为怀了他的孩子，被家里人发现了，所以离了。
大叔悲愤的不说话，嘴里不停的说都是我都是我，怎么这样？我承认我坏，我也承认我想用这个办法让他来到我的身边。我想试试看，大叔认真说这样的事情要好好的想想，想了再回复我。我只有答应，但是在心里我知道他不会的。
他就是这样一个人，其实很珍惜自己的今天，也害怕失去孩子，不想面对离婚大战，更不想被农村的以他为傲的父母的指责，他说想想这些，他就无力面对。所以他想了之后就是为了我的幸福，如果他不能给我幸福只能放手让我寻找幸福。
我真的很生气，接着大叔就开始克制自己不给我电话，不给我邀约，说要逼着两个人分开。我问他没有我你会活不下去吗？他说会痛苦，但不会自杀。你看就是这样实诚的人，我也知道我会这样，但也不需要这样说吧。但是他就是这样的人，我也明白，我喜欢的就是他的真实。我知道现在的我是没有对象，如果哪天我有了新的对象，在他面前出现，他依然会难过。因为在原来，他会观察我每次的表现，如果哪次不一样，就会问我，今天运动量不大，怎么这么累啊？如果我说我在家里有过，他不会说什么，只会闭着眼睛，我知道他难过。
今天的我们，在一种奇怪的圈子里周旋。就是其实都想忘掉对方，又都做不到。他因为我的事情，一直处于自责之中，一直也在想着不能和我生活，不能给我幸福，只有放开。他在不停的调整着自己，而我却始终走不出来。我突然发现，离开他对于我来说是一种极度的痛苦，我不想离开他，我在把他的qq拉黑之后的二十天里度日如年，而他的难过让我在离他很远的空气也能感觉到那种窒息的沉闷。这个男人，超强的忍耐力，他克制着自己的欲念，把持着事情的度，就想给我一个幸福的机会，我知道。
所以，我在痛苦了很久之后，决定我什么都不要，只想留在他的身边，回到原点，相互取暖。我知道我这样其实自己也觉得自己贱，现在是谁放不下呢？
这段时间我的心情很不好，心情不好的时候就喜欢折磨他，指责他不关心我，对我不照顾等等。而他总是默默无语。有的时候我其实自己都讨厌自己，因为个性的问题，我从小对男人都是高高在上的，所以如果谁要是在我想象中怠慢了我，我就会闹得他头痛，非要个究竟。我错误的认为我对男人是无往不利的，对大叔也同样如此。于是大叔说我的爱如空气让他窒息。其实我就是缺乏安全感，总想在心里被他牢牢的挂念，而且他最初对我的粘糊劲儿也让我很受用，现在他的状态其实也正常，谁有心情每天对另一个人保持高度的关注呢？都要工作生活呀？于是我刚才又指责他，他在电话里生气的吼我，说我乱发脾气，说他还要有公事没处理，说每天忙得要命，根本就不是我想的他是故意冷淡我。虽然是被吼，我依然很开心他的想法不是我想的，我也知道自己不对，但是总觉得他因为我们的事情焦头烂额，心情烦躁，也许男人和女人的思维方式不同吧。我在最后说，好吧，我是不会跟你说对不起的，但我承认自己有些误解你。但你要答应我每天给我打电话，他说我今天没跟你打吗？我说没说今天。他说我要接孩子，我说你先答应我，他的电话就断了。大叔这个习惯很不好，每次被我逼急了就爱假称没电了之类的。我气呀，打过去关机。过了十分钟电话通了，听到通的声音就挂了，心里想又来这套。结果他自己又打来了，问：怎么断了啊？尼玛，我是这样说的，我就是看你是没电了还是挂我电话。你是哪种？他说我在开车。好吧，那我就来挂你的吧。
其实这样很累，其实现在我们心情都不好。我刚才说我们应该好好冷静下来，事已至此，就要面对好好处理，走到今天我们多不容易，干嘛越有感情越要伤害？他说你说的都是对的，但我们的对话还是火药味十足。纠结啊，算了让我们都清净几天吧，相爱何必折磨。
现在的我其实每天都莫名的烦躁，知道自己这毛病，得不到的越是想要。对待事物和人都这样，因为自己是巨蟹座的，神经病性格，所以我有些讨厌自己这样。每天都会被他左右我的情绪，时而高兴得像疯子，时而郁闷得想自杀。总是告诫自己这样不行，但是总是说到做不到。
其实我每天都很痛苦，我是很危险，但我明知故犯，也想好好的忘记，但是感情的阀门不是说关就关。我想真正的爱就是这样吧，明知没有结果，还有坚持的冲动。
大叔这两天瘦了很多，精神不好，他的心也软，对我从不说一句重话，其实这个时候我是不是应该多理解他呢？不纠缠？环境宽松的爱情还有磨合期，何况是我们呢？他说对我最喜欢的就是温柔和体贴，现在的我干嘛呢？何必呢？纠结了自己也纠结了别人。爱一个人不就是想他快乐吗？
回想我们一起的日子，很多时候都会误以为他是我的，因为那种和谐是很多多年的夫妻都做不到的。他说和我在一起，才知道什么是爱什么滋味。因为他的这些贵重的话语，我更加珍惜。他说我们在一起和虚荣没有关系，就是一种彼此珍惜的情感，他也异常珍惜，对我更甚。对于我们的关系，我总结就是在错的日子遇到对的人。他也接受这个观点。
他是一个活到现在没在自己家里过过生日的男人，于是当我要给他过生日的时候他百般推辞，因为他既怕我花钱也怕我会动静太大。当我安静的在递给他一条羊绒围巾的时候他的笑始终在我的心里。我对于他的推辞是这样说的：给你过生日是我的愿意，你就当满足我。那一刻我知道他很感动，但我绝对没有复杂的想法，只想有一份属于我的东西贴着他的身体，仅此而已。
大叔和我在一起之后的四个月时，就已经告诉我不能在家里干什么了～因为只要在对方有要求的时候满脑子想的都是我。我承认我们的x很和谐，是那种侵入骨髓的快乐。我们常常同时达到顶点，在一起的每月三次见面，必定会让对方用很长时间来消磨激情，我总是不停回味，他说很吃力才能忘掉那种感觉。每次看到我他就会很激动，抱着我又亲又咬，用他健壮的手臂把我抱得紧紧的透不过气来。
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