婚姻学堂
结婚7年，却有5年时间是处于无性婚姻的，5年来做的次数仅仅3次，更憋屈的是，夫妻生活没有接吻，没有爱抚，他连最基本的抚摸都没有的，唯一的就是直接进去，姐姐真的崩溃了，人生真的太郁闷了，太压抑了。
今年35岁了，回头看，自己竟然在最美好的青春年华里浪费了青春啊，心疼。看过一说法是，幸福的婚姻有三大要素：一是性；二是性格；三是价值观。没有性的婚姻，能长久吗？能幸福吗？总之，于我，身体远了，心是在慢慢远了。所以，在此，先警醒一下那些未尽围城的，性和谐真的很重要，要找合适的人啊。
从2008年到2013年就这样在寂寞中走过。其实，在婚前，就知道跟老公不合适了，他好像是一个无欲望的人，次数真的少得可怜，自己是在懵懂的情况下跟了他，开始对这些并不太注重，可是随着年龄的增长，发觉寂寞啊，憋屈啊。未婚前就曾动摇过离开的，可是想着这么多年了，忍了。想想现在一个后悔啊，明知道是火坑，还跳进去，真有视死如归精神啊。
真的，在这样的婚姻中我太郁闷了。特别是夜晚，身体那个寂寞啊，姐姐好歹也是正当龄的人啊。特别是三年来，一次都没有。我快疯掉了。但我一直没有乱来，一是自己是比较传统的人，不想冒然背叛婚姻；二是心里还有追求吧，只想遇到有感觉的人才会吸引到我。
我又寂寞又美好地等待着，等待一个对的人出现。2010年7月，和他通过QQ认识。他加的我。他说，看到我的个人说明这样写：我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不得，我命，如此而已。他很感触，说他也在找这样一个人，说感觉我就是他要寻找的这个人。
那个时候的我，心里异常冷漠，心如止水。婚姻的痛苦，让我一直对婚前男友念念不忘，又爱又恨(我与这男分分合合多次，算是年轻时刻骨铭心的一段感情，有需要再说)。所以刚认识这个Q友时，我毫无感觉，无论他怎么说喜欢我，要求见面，我都无动于衷。 仅仅当一个陌生人，偶尔聊，懒得见，这样的状态一直坚持了两年多。事情的转变发生在2012年10月。
2012年10月，家里接连发生不愉快的事情，我很压抑很绝望，我一直很坚强地挺着应付家里发生的一切，但发觉靠自己太难了，一个女人被生活改变到像个男人那样活着，我觉得悲哀极了，曾几何时，我也是一个依赖人爱撒娇的小女子啊。于是，生活让我决定放纵一回。我答应了这个Q友（下面叫A）的见面要求。见面，他已明确说明了，要滚床单的。他好像也是遭遇老婆性冷谈的可怜男人吧，没具体问，因为那时对他真的不上心，仅仅想放纵一次而已。
说说我和A的一些巧合吧。和A在聊天中，得知我们竟是同乡，同一个地方的人，而且还有着同样的姓氏。那时候，我还开玩笑说，千万别连名字与生日都同啊。A说，第一眼看我的照片，就有感觉，他多次在聊天中说喜欢我。最记得他说过的一句是：其实，你长得并不美，但是我找你，只是为了尊重内心的感觉。如果是没感觉的在眼前，即使天仙我也不愿意碰。
与A第一次相见，他穿着条纹衬衣，给人很干净的干净。我是衬衣控，最喜欢看男人穿衬衣，所以见面对A感觉还是不错的，但有一点点失望是，A有点胖，比他之前发给我的照片胖多啊。A见到我时，他自己也有点不好意思的问我：是不是胖，说他胖了很多。
A将我带进他开好的房。在电梯里，他静静望着我，笑着说我跟照片差不多，我低着头不好意思看他。进房间后，我很紧张，就找理由说口渴要煮水喝，A看我煮水，说他应该懂得带两支水进来的。看得出，他也有点不自然。A先进浴室洗澡，我看他在我面前脱光了走进去，看着既熟悉又陌生的他的裸体，觉得那个难堪啊。A洗完后，让我去洗，我在浴室纠结了好久不好意思出来，最后还是穿好全部衣服走出来的。A看我坐在床边，便走过来抱我，说：我很想你啊，为什么不见我。我轻轻地说，我不好意思见陌生人。A大声问我说：我还算陌生人吗？你想想，我们多少年了，三年了。
第一次，A表现得很猴急。要命的是，他忘记摘眼镜了。我那时的感觉怪怪的，很不习惯啊，近距离看着一个眼镜男这样压着你，受不了。A那次完事后便昏昏欲睡，他说前一晚应酬到夜里十一点多才回家，很累。第一次和他这样，我很失望的，毫无快乐可言，也感受不到性的美好，仿似是一场交易。我接受不了这样的性，见他睡觉，我跟他辞别，溜了，前后一小时，剩下他一个人在酒店。我想，我不会再见这样的人。我最讨厌没前戏的男人了，他这样，我肯定不愿意继续。我觉得美好的性应该都是从吻开始的……
但第一次见A，有一个挺搞笑的片段，让我觉得他傻得可爱。这源于我的一个QQ签名：迎风屹立，永不言弃，总有一天墨XX将和你站在同一海平面上，共同迎接新生活的日出。这是我去年QQ上的一个心情写照。其实，这个签名我是写给我曾经的男友看的。我说过，他和我同姓，墨XX他以为是他。他躺在床上说：我知道，你那个签名是写给我看的，但你想追上我，很难啊（他在政府机关工作，已是一部门领导，算是年轻得志那种）。我当时听他这样说，只是笑笑，没有解释，心里想，这个人真够自大的，没有人想着要追上你。
第一次见面后，我们在网上断断续续聊着，A也提出过再见面，但我都没答应。一是因为忙，没时间约，二是想起他第一次没有前戏提不起兴趣；三是他不愿意戴套。后来我将自己滚床单的事找了QQ上一网友咨询。他回答我，第一次往往都会紧张的，慢慢感觉会越来越好，可以尝试着给多一次机会他。
今年5月，离第一次大半年过去了，因为无法忍受长期无性的日子，我又一次答应了见他。这其中，A也说了，他第一次太紧张了，说第二次会让我舒服。
再见A时，比第一次感觉熟悉了。他在酒店等了我两小时我才到。炮友跟情侣的很大不同就是，炮.友见到时都是很淡定的，没有表现得过多的热烈。而情侣不同，有情的人，一旦有两人的私密空间，会幸福地拥抱、亲吻，然后再升温，相融。所以，我和A我更多定义为炮.友。他会跟我聊一会，然后跟我说，他先进去洗澡，然后在我面前脱掉衣服，走进浴室。看得出，他也是有点保守的人，比如他不敢邀请我一起洗澡。但他洗澡时会开着门，呵呵，姐姐曾一度想冲进浴室，但怕吓坏他也就算了。姐姐婚前曾有过一段真心相爱的感情，两个人在一起时经常会忍不住在浴室就袭击对方的。
A等我洗澡完后，我们两个静静躺在床上，你看看我，我看看你，两个保守男女啊！这时，A靠了过来，我故意说，不给你，不给你……然后A开始进攻了。这一次，他终于懂得摘掉ml时我最讨厌的眼镜了，他用手抚摸着我，可能是太久没性了，轻轻一碰，我反应都很激烈。但A没有亲吻我，他不知道，我最沉迷的其实是两个人之间的接吻，亲吻会让一切来得更极致。但我也清楚，吻都是情人之间才会有的吧。
这一次，相比更有感觉。
之后的三个月里，他多次想要时提出见，我也多次想要时提出见，但我们就是没有机会在一起，在危险期我不敢见他，在安全期他又经常没空，一次又一次错过，我们都是理性的人。也许是寂寞太久，我开始想念他。我觉得这是一件不可思议的事，想起三年前我对他真的是不屑一顾的，曾经以为自己的心永远只属一个人，没想到感情是会变的，一段感情最大的情敌不是第三者，而是岁月。岁月无声，但可以改写一切。
有的时候，我会克制自己不在QQ上和他继续聊，但他会发信息过来。我和他感觉就像是冤家，聊天都是对骂的。他说我素质低，我反咬他没层次，其实我和他都属于那种心高气傲的人，都是九十年代混迹于名牌大学的。我经常被他气得想拉进黑名单。每次我说要拉黑名单时，他就会问：真的啊？你真的舍得啊？我会说：不舍得。他说，如果你真拉进黑名单，我保证这辈子都不找你。我说：跟你总是没缘，我要换人。他说：如果你换人，我保证不会再找你，你脱了衣服在我面前我也不再找你。我们的聊天是很少心的沟通、交流的，他好像不太愿意聊内心。对于他的内心，我能感觉到他不快乐，但从不会主动问他。
因为自己有过一段刻骨铭心的感情，种种原因没能在一起，我变得麻木而冷漠，很多年很多年都是孤独地走过，我当他也是和我这样，应该给人甩过吧，有伤痕的人。我一直这样认为他，直到8月14日，他跟我说了他的故事，他告诉了我他心里一个连他老婆都不知道的秘密，我惊呆了……
那一天，他中午应酬喝酒了，下午回来网上跟我聊天。我嘲讽他没情趣，是性呆，还问他是不是大学毕业后还是处男。然后，看到他答非所问说，哥哥我从不相信爱情。他说，哥哥喜欢你，不是因为你外表，你外表不怎样，是因为内心的感觉，哥哥怜惜你的文采。我问：什么是感觉。他说：就是我脑海里的第一念头。如果当时对你没感觉，即使西施，我也不会要。然后，他说了，哥哥今天喝酒多了，情感也复杂了，就和你说说情史吧。我搬着凳子准备听他被甩的故事……
他说，他大学时有个初恋女友，他花了大半年时间去追，直到有一次，两个宿舍的人出去玩，那女的不小心掉进湖里，他奋不顾身去救了她，最后得到了女的芳心，开始了一段美好的恋情。他很珍惜，用心的感情，即使在一起，他也没有破底线。大学毕业后，女的去了美国继续留学，还是他支持她去的，他们人离情在，坚持了两年，女的即将毕业时，邀请他过去看他，他第一次出国，去了美国，并且在那里献出了第一次。
但一个月后，女友毕业前旅行，遭遇车祸，人没了。他说他那时很撕心裂肺，去了一趟女友老家，回来后便变失忆了。他说，那时他真正的恋爱，也是他最后一次动情。听完他说述后，我哭了，内心很压抑（在这里，我没有用他原话来复述，他原话更凄美），或许是我已暗暗喜欢上了他，看着他原来这么痛苦的，我的心很痛，我真的哭了
他告诉我故事的当晚，我心里一直不快乐。想着他永失我爱的那种感受，痛，想着自己喜欢上的原来是个爱无能的人，更痛。第二天，在网上，我没有再主动跟他聊天，是他先发的信息。他说，刚才我将昨天跟你聊天内容看了一遍，后悔死了，将我老婆都不知道的事告诉你了。他后来还说，虽然事情已过去十多年，但他现在每两年还去初恋女友的城市，去看看她，去看看她的父母。
感动他这样做，但真的内伤啊，所以冷淡反应，连他骂我，我也不会像平时那样反骂了，他说，我真的转性了，跟我这样聊他不习惯了。他说他后悔告诉了我，说我不值得他说。他真的以为我很愿意听到吗？
当天，忍不住在Q上写了一段给自己看的日记，最遥远的距离。
你说，很后悔将你的故事告诉我了，说我不值得你说。你却不知道，如果早知道是这样的故事，我多么多么的不愿意去听。我哭了，我不快乐。我孤独地走了十年，一直那么执着地认为，总有一天会遇到一个能打动我灵魂的人，这是我的信仰，人生很艰难，可我走了过来。十年，我终于遇到一个人，他走进了我的心里，第一眼就有感觉的人，这个人就是你。可是，我却喜欢了一个爱无能的人，这一次，又跳进了火坑，迷茫！郁闷极了。不想再与你说话。或许在你看来，世上最遥远的距离是生与死的距离，然而，在我看来，世上最遥远的不是生与死的距离，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。
我现在很迷茫，每天就是想念着这样一个人，默默的想念。心里无爱时，我们孤独寻找、等待，以为真的会有这样一个人带你走出孤独，但一旦遇上了，没想到将你带往更深的孤独
我很清楚自己不想继续、开始这样的感情，所以正在抽离，但是，我抽离了，我害怕又得重新回到没有性的日子中，太可怕了。我的心也比较孤傲，宁缺毋滥那种，没有感觉的不想碰。
打算默默地疏远他，减少联系了。他是一个很腼腆的男人，甚至谈性也不好意思大大方方地谈，这反而成了我喜欢他的理由，真够莫名其妙的。对于自己内心喜欢的人，我一直都愿意，或许从前我没这样想过，但从喜欢上他的那一刻开始，我愿意甚至渴望这样了。我想让他快乐。
但有时我心里有点怨恨他，恨他不应该将他的内心剖开给我看，让我曾经的美好假象都幻灭了。他为什么要将连他老婆都不知道的内心告诉我，我不愿意做倾听的机器，因为这样我会不快乐。
他开始休假了，网上看不到他，空洞洞的感觉。他说，休假两星期，一个星期回老家，一个星期外出旅游。他告诉了我他要去旅游的那个城市，你们能猜到他去哪里旅游吗？没错，就是去他初恋女友的那个城市，应该又是去看她了，真的羡慕她，十多年过去了，还有一个人在深深想念她爱她，并且是一辈子了。我很想告诉他，人这一生很短暂的，老是活在回忆里不好。可是我说不出口。
我一直活得很有信仰，很坚定很执着的等着这么一个人，告诉自己，前方肯定有一个你等的人，他也在那样的等待着你，所以，无论人生有多孤独多绝望，我从没放弃过。我曾想过，如果遇到这样一个人，我会好好跟他走下去。可是，我没想到，今天，我却喜欢了一个已婚男人，一个爱无能男人，这让我情何以堪！
而且长期性的不满足，已经让我变得异常烦躁，心里憋屈，总是想发脾气。我的心里很渴望着有一个人能来救赎我，将我带进阳光里。
我认识了A三年，其实有两年多是对他不屑一顾的。因为当时，前男友还一直在我心里，即使到后来彼此结婚了，还是不舍得，所以，经过上一段感情，已经心如止水了，曾经以为自己一直会孤独走下去，终其一生也不会再对任何人动心了。前男友是我的第二个男人，某知名大学毕业的博士生，智商很高，情商一般，人很自我。叫他B吧。
我和他是在网上发帖灌水认识的，应该算是一遇倾情那种，更多是他网恋上我，我开始对他不反感，但也没有太多的爱的感觉，那时心如止水。或许有一见如故的感觉，我们很快见面了。第一次见面，是在附近的大学校园。他带着我逛校园，那一天起风了，我们站在江边，风吹起了我的长发，我还记得他轻抚着我的长发，静静看我的情景，我心跳得厉害，那时的B长得算是我眼中的帅哥，眼睛很大很迷人。第一次见面，我们就滚了床单，更客观地说，是他霸王硬上弓的那种。我是一个很安静的女人，但内心对性很渴望，渴望极致的性，但性不开放，始终恪守着内心的原则。并且认定一人，合适的人，便希望是一生一世。
第一次，B就征服了我。不比较不知道，原来男人跟男人差别真的很大啊。B很狂热，他是在我半推半就中霸道地抱住了我，然后……
由于头条限制，欲知后事
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