婚姻学堂
爱如依恋，Ainsworth的陌生情境测验将婴儿的依恋关系分为三类：
安全型：我发现自己比较容易与他人接近，并且与他们互相依赖时感到舒适。我不担心被遗弃或者与人过于亲近。
回避型：当接近他人时，我感到有些不舒服；我发现完全信任、依赖他人是困难的。与任何人过于接近时，我都感到紧张，他人经常希望我在自我感到舒适的基础上与其更加亲密。
焦虑型：我发现他人难以像我希望的那样接近我。我经常担心伴侣不是真的爱我或者不愿意与我在一起。我很想亲近我的伴侣，但这有时会把人吓跑。
在三种类型中，安全型是最佳伴侣，他们情绪稳定，能够给与爱，不需要过度摄取。同时，当他们发现一段关系并不是那么好的时候，他们也有力量离开这段关系。而对于焦虑的人来说，却不是这样。他们的原生家庭无法给予他们健康的爱，导致他们对爱特别的渴望。即使是一段并不是很好的关系，只要有一些爱，他们就能够奋不顾身，也无法离开一段让他们纠结和痛苦的关系。
以下是一个案例。
梦阳老师：你好！怎么消除一种不安全感？我为这个男人打掉了孩子，那时候他自己承诺了未来，没有人要求他，都是自己说的，为我做些什么事之类的，可是没多久就动摇，现在我发现对男朋友有一种恨的感觉，他自己承诺的东西过不了几天就有些动摇，因为没打小孩之前，因为谈恋爱的时候说过，他不能娶我，他有孩子，说不能结婚。
这段关系给人很多疑惑，按照正常关系的逻辑，男女双方谈恋爱了，感情基础不错，而女方不小心有了小孩，双方就会把结婚提上日程。正常情况下，男方如果不愿意结婚，是对这段关系并不是那么满意，对方并不是自己理想中的伴侣。
斯腾伯格在爱情三元论中指出，爱情的三个要素是激情（陶醉感和性兴奋），亲密感（感到被爱的人理解和亲近）和承诺（长期的忠诚），三个要素的不同组合，形成不同类型的爱情。承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。在本质上，承诺主要是认知性的，亲密是情感性的，而激情是动机性的。
爱情关系的”热度”来自激情，温暖来自亲密，相形之下，承诺所反映的是一个决定，它完全不是情感性的。而承诺，意味着“我决定以后愿意跟你一起生活”。
这段关系里，只有亲密和激情，没有承诺，另外，这可能是一段无法见光的爱情。对方有孩子，但是并不能构成要打掉小孩和不能结婚的理由。这预示着，这并不是一段好的爱情。
本来有想跟他分手，没有小孩之前自己觉得没那麼受伤，现在流产了小孩，他又是那种样子我已经实在有点难接受，觉得自己像个受害者一样，放不下这件事。现在我变的很恨，自己不开心，可是又离不开他，我现在没有工作，我不喜欢自己的状态，真是非常痛苦。前几天他又说了一堆废话，我又被伤到，感觉好像遇到渣男了似得，我看明白了，他始终都害怕担责任似得，怕这怕那的，我怎么觉得，如今的他那麼懦弱，始终都不敢很确定的给我说一个未来，他自己亲口承诺的未来，这样扭扭捏捏的有意思么？这样折磨一个人的心，我快疯了！
在这段陈述中，这段关系完全是被对方掌握的。而她的精神寄托，完全在这段感情中。焦虑型的人容易很快的坠入爱河，甚至也许是饥不择食的。因为缺乏，所以只要是一点爱，就容易奋不顾身，而整个精神寄托，都会在这个爱情里。而安全型的和回避型的人，则不会把整个精神寄托都放在爱情里，他们的眼光里也有事业、爱好、友情。焦虑型的人更容易为爱情牺牲所有其他的东西。她没有工作，便没有自己的朋友圈，没有自己独立的精神世界，所有，这段关系里一点风吹草动，就能牵动她的情绪。而她也把自己未来的命运完全的交给这个人，等待他的承诺，没有一点主动权。
梦阳老师回复：
《自尊才有自由》
你好！
稳定的关系至少需要三个要素，激情、亲情、承诺。如果只有激情，那你们的爱叫做迷恋，迷恋肌肤之亲，或者由于自己的焦虑对形成的供养关系的依赖；也许你们的关系是亲情，但是这也只能叫做“喜欢”，好一些的是激情+亲情，那也只能说这叫做浪漫的爱，千呼万唤的承诺才是最重要的呀~~，如果没有承诺，这种关系就是没有未来的爱，也是脆弱的爱。
有人就喜欢被供养的感觉，内心焦虑又缺乏独立，不自信又缺乏自尊自爱，这样的人首先就想找个寄居壳，放弃自己，把人生的决定权交给供养者，以他的承诺为人生目标，当把自己交出去的时刻就是丧失自尊和自由的时刻。
对这些人来说，或许对方有家庭，或许根本不想结婚，也奋不顾身投入，开始的时候自己还跟自己解释说：我只爱他的人，只爱他的钱，只爱他爱我的感受，我可以忍受他不娶我的现实；可是内心却想立刻完全占有他，想通过各种方式逼迫他只属于自己；即使对方一直没有承诺，也在说服自己说：他已经不爱老婆了，已经厌倦了家庭，找到我才找到真爱，他一定会给我一个未来，于是，就活在这样的梦里，一再伤心又一再忍耐。因为内心自卑又恐惧，不敢面对社会角色，又不想勤奋努力，活在纠结中，死去活来。
我要说的是，我们要的爱是可以在阳光下自由呼吸的，是舒畅的，是可以堂堂正正的，是可以理所应当要求承诺的，记得有次我在讲座的时候，有个小伙子激动的喊：“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”， 现在看来，这个还真有道理。
给你的建议：1、要找到自己，找到自己的尊严，没有尊严，你就压抑，就不高兴，就痛苦，要勇敢的跟他说“不”，更要应该的跟自己说“不”，不要这样的生活又如何？；2、如果他不给你未来，那就离开他；3、为了成为独立坚强的人，去工作，自己赚钱才可以自由，当一个人获得自尊与自由，你就活出了样子，一个可以站在阳光下平静祥和的样子。（完）
老师的回复是积极而正能量的。但是，她的问题却不是那么的好解决。有句话，听过那么多道理，仍然过不好自己的人生。一个人脆弱敏感自卑的内心，不是一句两句话的鼓励，就可以改变的。几十年的累积的人生，改变的并非一瞬。鼓起力量离开这段关系，放弃对对方的物质和精神上的依赖，做到精神独立、物质独立，不是一朝一夕就能练就的。这需要很多的领悟、反省以及行动。
本文为头条号作者原创。未经授权，不得转载。
