婚姻学堂
文丨卢悦（微博@卢悦卢悦）
在你心中，爱是什么？在很多次讲座中，我都这样问大家，我发现会收集到很多关于爱的定义，然而在所有定义中，最经常出现的就是——爱是付出和奉献。
两性关系中有两种爱，一种爱是激情爱，一种爱是友伴爱。第一种爱发生在我们相爱的初期，它被称为浪漫爱，但科学家做了一个大煞风景的研究，他们发现，沉浸在爱情中的人，神经活动与因可卡因快感引起的表现相同。一个人在恋爱的时候，大脑里分泌一种化学物质，叫做Phenylethylamine，简称为PEA，中文译为“苯基乙胺”。PEA这种爱的激素会给人如痴如醉的快感。
但老实说，我们都知道人是无法承受长期的高强度刺激的，过了一段时间之后，刺激就会慢慢消失。就好像当你饿的时候，什么东西都是好吃的；但当你已经不太饿的时候，你会开始挑剔，要想让你吃得满意，厨师的手艺开始变得越发重要了。喝酒的人，一开始一杯酒就会让他脸红，但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。
一个人一生中总要在某个时刻对爱情上瘾，但是总会醒来。所有身在局外的人都能看到这个结局，然而身在其中的人，看不到，也不愿看到。
安妮就是一个沉浸在爱中不能自拔的人。她已经32岁了，还住在父母家，对父母的感情，她是又爱又恨，爱他们对她无微不至的关心，恨他们对她生活的处处干涉。
她和男友的落差比较大，她的父母不接受，周围的人也一致反对，但是她却好像着了魔一样，非他不嫁了。这个男人不仅比她大十岁，工作还很不稳定，收入不高，更重要的是他长期在西藏工作，和她相隔万里。为了他，安妮和父母断绝关系，和最好的朋友也吵翻，甚至连工作都辞掉了。
因为不能有时间和他相会，她几乎每天都会给男友打十几次电话，她甚至花掉了所有积蓄，每隔一两个星期就去找男友一次。
最终连男友也不堪长期的分离，提出分手。她很心痛，很想挽回他们的爱，可是他一次次说，不要这样，我已经欠你太多的情了，你这样，我会很难过的。
她很想知道，是不是像朋友说的那样，自己的爱太多了，给了男友太多的压力，让他不堪重负？
安妮的男友到底需要什么？不知道她在一腔热血地爱对方的时候可否想过。爱永远不嫌多，但是如果对方嫌多的话，那就说明这些爱不是他想要的，也不是他能要的。在我们往杯子里倒水的时候，我们不用征求杯子的同意，可是爱的对象是个活物，他是有感受、有决定能力的人，所以，他可以告诉你，他玩不起你的爱了。
其实这个男人已经一次次告诉了女人：跟你在一起就像不断借贷高利贷一样，巨大的内疚感已经让我无力偿付了。
这个男人选择留在西藏不回来，也许正是因为对他而言，他需要的不是女人更多的爱，而是更少的爱。对安妮来说，她的爱是不留给对方喘息空间的类型，这种爱以强烈地侵犯对方空间为主要特征，以让对方失去自我，让对方欠债以使对方无法离开自己为手段。
这种爱，其实也可以说是一种富有攻击性的带着爱的气味的恨，真正的爱不会让对方难受，不会让对方感觉想要逃避。真爱是双向的，而不是一相情愿的单行线。当一种爱可以将一个人毁灭和吞噬的时候，这种爱就不该继续下去了。
为什么有些人的爱情之路会越走越窄？原因之一就是这种爱是吞噬之爱，而非有交集的爱，只有“口”的爱，而没有“耳”的爱。
这样的爱会是一种僵化的程序，如果对方不按照自己先天的“设计”程序接招，对方所承担的巨大负疚感就回到自己身上，不管安妮是否愿意承认，她和男友在玩一种经典的负疚与被负疚的游戏。
如果你走在路上，忽然有人把你拉到饭馆里，非要让你吃你不爱吃的饭菜，最后还要你结账付款，如果不结账付款就游街示众，这叫“欺行霸市”，是黑帮行为。但奇怪的是在感情的领域，如果一个人为另一个人呕心沥血，掏心挖肺，乃至做出种种壮烈行为，好像对方就必须要接受一样。
什么是好？好是买卖达成，你情我愿；好就好在需要的彼此满足，而非强迫对方吞咽，哪怕是琼浆玉液，也要对方愿意吃才行。
负疚感不是爱，是爱的枷锁，它让你与他人之间的关系由爱转变为债权关系，即使对方不得不偿还你的爱，你也很难完全“解渴”。因为在潜意识中你知道，这不是对方发自内心的主动的爱，而是“不得不爱”，最终这个枷锁也会让你失去感觉真实情感的能力。
这种专制的文化，往往从我们的父母那一代就开始了——“爸爸妈妈这是为你好。”有了这句话，父母可以做任何让你无法忍受的事情，你不能拒绝，因为这是爱；哪怕你胃已经快被胀破，哪怕你的嘴快被烫坏，哪怕你心难过到想死，可是因为是爱，你就必须要一并接受过来。一旦爱成了“不可拒绝”之物，它就不再是爱。
于是，从小我们就不能真正地表达内心，不能用一致性的语言，说出内心的语言。当一个母亲跟女儿诉说自己养育孩子有多么辛苦，并以此要挟孩子屈服的时候，她已经无形中教给孩子，如何让对方屈从于“债务之爱”。
或许，和这个男人在一起，安妮就是为了依靠他对抗自己的世界，比如，父母对自己的控制，朋友对自己的控制。很多时候，我们希望爱情可以成为将我们救出火坑的救世主，可是爱情并不是供我们逃避困难的城堡，也不是对抗我们旧有世界的武器与灵丹妙药，爱情就是爱情，它不能承载和它无关的东西。
所以，其实我们给伴侣的很多压力往往根本不是我们自身的压力，而是把父母对我们的压力转移到对方身上了。如果我们真的爱一个人，从现在开始就面对父母的压力，不要让对方成为替罪羊。
父母的意见很重要，但这是我们自己的人生，如果父母也用负疚游戏控制我们，我们就要提醒自己，不要再玩下去。表达真实的感受，面对恐惧时，恐惧才会真正地减少，鸵鸟是逃不掉恐惧的。
人生的一大悲剧或者一大本质就是，往往不是我们决定如何去爱，而是我们的习惯。我们当初所痛恨的模式可能依然在主宰我们，所以，人一生的努力其实就是为了打开当年挂在我们身上的枷锁。
【尊重版权，转载请署名作者及微信号】
心之助情感复合专家和情绪管理师，陪伴你高效处理情感问题。请添加微信号xinzhizhuxl进行付费咨询预约。帮你拓展视野，发展情感能力，在成长中拥有幸福。
