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爱更少些婚姻才长久?丨原创

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爱更少些婚姻才长久?丨原创

文丨卢悦(微博@卢悦卢悦)

在你心中,爱是什么?在很多次讲座中,我都这样问大家,我发现会收集到很多关于爱的定义,然而在所有定义中,最经常出现的就是——爱是付出和奉献。

两性关系中有两种爱,一种爱是激情爱,一种爱是友伴爱。第一种爱发生在我们相爱的初期,它被称为浪漫爱,但科学家做了一个大煞风景的研究,他们发现,沉浸在爱情中的人,神经活动与因可卡因快感引起的表现相同。一个人在恋爱的时候,大脑里分泌一种化学物质,叫做Phenylethylamine,简称为PEA,中文译为“苯基乙胺”。PEA这种爱的激素会给人如痴如醉的快感。

但老实说,我们都知道人是无法承受长期的高强度刺激的,过了一段时间之后,刺激就会慢慢消失。就好像当你饿的时候,什么东西都是好吃的;但当你已经不太饿的时候,你会开始挑剔,要想让你吃得满意,厨师的手艺开始变得越发重要了。喝酒的人,一开始一杯酒就会让他脸红,但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。

一个人一生中总要在某个时刻对爱情上瘾,但是总会醒来。所有身在局外的人都能看到这个结局,然而身在其中的人,看不到,也不愿看到。

安妮就是一个沉浸在爱中不能自拔的人。她已经32岁了,还住在父母家,对父母的感情,她是又爱又恨,爱他们对她无微不至的关心,恨他们对她生活的处处干涉。

她和男友的落差比较大,她的父母不接受,周围的人也一致反对,但是她却好像着了魔一样,非他不嫁了。这个男人不仅比她大十岁,工作还很不稳定,收入不高,更重要的是他长期在西藏工作,和她相隔万里。为了他,安妮和父母断绝关系,和最好的朋友也吵翻,甚至连工作都辞掉了。

因为不能有时间和他相会,她几乎每天都会给男友打十几次电话,她甚至花掉了所有积蓄,每隔一两个星期就去找男友一次。

最终连男友也不堪长期的分离,提出分手。她很心痛,很想挽回他们的爱,可是他一次次说,不要这样,我已经欠你太多的情了,你这样,我会很难过的。

她很想知道,是不是像朋友说的那样,自己的爱太多了,给了男友太多的压力,让他不堪重负?

安妮的男友到底需要什么?不知道她在一腔热血地爱对方的时候可否想过。爱永远不嫌多,但是如果对方嫌多的话,那就说明这些爱不是他想要的,也不是他能要的。在我们往杯子里倒水的时候,我们不用征求杯子的同意,可是爱的对象是个活物,他是有感受、有决定能力的人,所以,他可以告诉你,他玩不起你的爱了。

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其实这个男人已经一次次告诉了女人:跟你在一起就像不断借贷高利贷一样,巨大的内疚感已经让我无力偿付了。

这个男人选择留在西藏不回来,也许正是因为对他而言,他需要的不是女人更多的爱,而是更少的爱。对安妮来说,她的爱是不留给对方喘息空间的类型,这种爱以强烈地侵犯对方空间为主要特征,以让对方失去自我,让对方欠债以使对方无法离开自己为手段。

这种爱,其实也可以说是一种富有攻击性的带着爱的气味的恨,真正的爱不会让对方难受,不会让对方感觉想要逃避。真爱是双向的,而不是一相情愿的单行线。当一种爱可以将一个人毁灭和吞噬的时候,这种爱就不该继续下去了。

为什么有些人的爱情之路会越走越窄?原因之一就是这种爱是吞噬之爱,而非有交集的爱,只有“口”的爱,而没有“耳”的爱。

这样的爱会是一种僵化的程序,如果对方不按照自己先天的“设计”程序接招,对方所承担的巨大负疚感就回到自己身上,不管安妮是否愿意承认,她和男友在玩一种经典的负疚与被负疚的游戏。

如果你走在路上,忽然有人把你拉到饭馆里,非要让你吃你不爱吃的饭菜,最后还要你结账付款,如果不结账付款就游街示众,这叫“欺行霸市”,是黑帮行为。但奇怪的是在感情的领域,如果一个人为另一个人呕心沥血,掏心挖肺,乃至做出种种壮烈行为,好像对方就必须要接受一样。

什么是好?好是买卖达成,你情我愿;好就好在需要的彼此满足,而非强迫对方吞咽,哪怕是琼浆玉液,也要对方愿意吃才行。

负疚感不是爱,是爱的枷锁,它让你与他人之间的关系由爱转变为债权关系,即使对方不得不偿还你的爱,你也很难完全“解渴”。因为在潜意识中你知道,这不是对方发自内心的主动的爱,而是“不得不爱”,最终这个枷锁也会让你失去感觉真实情感的能力。

这种专制的文化,往往从我们的父母那一代就开始了——“爸爸妈妈这是为你好。”有了这句话,父母可以做任何让你无法忍受的事情,你不能拒绝,因为这是爱;哪怕你胃已经快被胀破,哪怕你的嘴快被烫坏,哪怕你心难过到想死,可是因为是爱,你就必须要一并接受过来。一旦爱成了“不可拒绝”之物,它就不再是爱。

于是,从小我们就不能真正地表达内心,不能用一致性的语言,说出内心的语言。当一个母亲跟女儿诉说自己养育孩子有多么辛苦,并以此要挟孩子屈服的时候,她已经无形中教给孩子,如何让对方屈从于“债务之爱”。

或许,和这个男人在一起,安妮就是为了依靠他对抗自己的世界,比如,父母对自己的控制,朋友对自己的控制。很多时候,我们希望爱情可以成为将我们救出火坑的救世主,可是爱情并不是供我们逃避困难的城堡,也不是对抗我们旧有世界的武器与灵丹妙药,爱情就是爱情,它不能承载和它无关的东西。

所以,其实我们给伴侣的很多压力往往根本不是我们自身的压力,而是把父母对我们的压力转移到对方身上了。如果我们真的爱一个人,从现在开始就面对父母的压力,不要让对方成为替罪羊。

父母的意见很重要,但这是我们自己的人生,如果父母也用负疚游戏控制我们,我们就要提醒自己,不要再玩下去。表达真实的感受,面对恐惧时,恐惧才会真正地减少,鸵鸟是逃不掉恐惧的。

人生的一大悲剧或者一大本质就是,往往不是我们决定如何去爱,而是我们的习惯。我们当初所痛恨的模式可能依然在主宰我们,所以,人一生的努力其实就是为了打开当年挂在我们身上的枷锁。

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