婚姻学堂
每逢佳节倍思亲，春节是再“丑”的媳妇也要面对公婆的大日子，这七天怎么过呢?愁的不管是媳妇，老公也愁啊。2016年的春节过不好，上班第一天就是情人节，必然也没有好心情……还是认真想想婆媳关系难相处，都是谁造成的吧?
“没有经历过春运，是你人生的一个缺憾。想当年，我坐火车20+小时回家，硬座啊，厕所和座位地下都是人。就像罗胖子说的，不仅拼的是身体，还拼着膀胱!” 媳妇指着小智的鼻子讲。
作为北京土著的小智，就老婆这样每年春节都被教育一遍。要说他没感受过春运也不对，看着周边的同事幸福的消失，北京的环路车越来越少，外卖越来越难叫，快递越来越不靠谱，打车越来越费劲，周围朋友哭着喊着找月嫂……漂在北京的人正在腾空这座城市的中心，留下的是被迫挪到四环左右的、曾经是“城市主人”的北京人。
过了30多个春节的小智，自然不会为这些琐事感慨，真正发愁的是又要把这么彪悍的媳妇带回家，还有那正在活蹦乱跳的3岁小儿子。这就像一次活动执行一样，家里每个人都是自己的客户，都要把他们哄好，自己才有好日子过……
熊猫和小智曾是营销圈的多年好友，深知这哥们特别的老实，也经常“母爱泛滥”(水瓶座的男人)对周边同事都特别好，唯独自己的日子过得有点“卑微”。我能确定的一点是，他们夫妻是相爱的，只是互动的方式一般人不太容易体会和适应。
婆媳关系，容易发生在两个强势女人之间
小智妈妈是个很强势、很能干的妈妈，每周帮忙带孩子4天，周末和周一休息。小智老婆是东北媳妇，生活作风过于彪悍，带孩子的理念也颇有不同，经常跟小智妈妈产生小破擦，偶尔矛盾升级也吵过。
面对两个强势的女人，小智经常是无奈的被挤在中间，劝也不是，不劝吧也被埋怨，经常被两边单拎出去“教育”。教育久了吧，人就会疲倦，也渐渐刀枪不入了，默默地成为旁观者。(反正都惹不起，干脆就别掺合了)
正好春节前，熊猫和他们夫妇一起吃饭。小智媳妇提起了过春节怎么办?回去带什么东西?小智摇摇头说不知道。东北媳妇有点不悦，心里想“MD，又不是回我家，你自己都不想着点……”
伴手礼，需要有心意在里边
我看气氛有凝重了，出于天枰座的本性，开始调节气氛啦。
我跟小智说，过年回家一定要带伴手礼，这个礼物需要有心意在里边(最好是父母需要的、想要的)。怎么叫有心意，其实不在于价格，而在于价值。
真正有价值的东西，是投其所好。如果说谁对婆婆最了解，老公自然当仁不让，要问他意见，跟他商量。如果老公也不知道，那就只能看家里缺少什么，或者什么经常用的换新，或者婆婆想要一直不舍得买的东西(不要太贵重)。
比如说，如果公婆家对经济有需要，送钱最直接啦。如果婆婆还有点小爱好，陪着打打牌，输点钱，或者直接提供牌资也是可以的。总之，我们需要让“一家之主”开心一些，也是给自己愉悦的空间。提前跟老公商量呢，也会让他觉得得到了重视。
听到这里，我看到小智眼神里那种深邃的渴望(终于有人替我说话了……)，不自主的点点头。这时，小智媳妇也有点疑惑转头过来看了看老公，心里想“难道平时老娘还不够供着你小样的，洗衣做饭带孩子，咋还不满意吗?” 小智瞬间觉得有一股杀气慢慢升起，头立刻不点了，脸上浮出了一点点尴尬的微笑。
老人与孩子之间爱的流动，是天然存在的
看了看这个场面，指望小智说两句话有点难，熊猫只好继续扮演“讲师”的角色了。
如果实在想不起来有什么可以带的，老人也不需要钱的话，把孩子带回去就是最好的礼物，满足婆婆想和孩子在一起享受天伦之乐的心理需求。有孩子，一定要带孩子回去见老人，让孩子跟老人有互动、有沟通，不管平时怎么样，大过节的一定让老人觉得“家是团圆的”。
老人与孩子之间的爱的表达和流动，是天然的存在，贸然人为阻断是会影响到孩子的未来家庭。一般情况下，老人也不会对孩子不好(至少不会威胁到安全)，所以也不用担心所谓的“恶婆婆”。
旧观念看新时代，新观念对抗老顽固
说到这里，小智媳妇有点忍不住了。
“我跟她妈就是在带孩子上矛盾最多，上周还吵了一架，就因为孩子安全的问题。我从小就是散养惯了，孩子磕磕碰碰都算正常，他妈就不行，到哪里都圈好了，稍微有点危险的都不让碰……当然，还有孩子吃饭、睡觉，我都无语了……我都在想这到底是誰的孩子，怎么带啊。” 小智媳妇有点无奈的说。
“老人的观念是在他们的生存年代的生存法则，靠着这个活到现在。他们也希望把他们经历中最重要的部分传递下去，只是在新时代的新观念下显得陈旧了。其实，我们也在用我们的生活经验在生活，也在传递给孩子我们的观念。” 我慢慢道来。
小智媳妇若有所思地听着。
“这不是两个人的对抗，而是两种观念的交替和融合。时代的交替，总有摩擦是正常的，有交锋也是必然的。其实，这种传递不是一个你输我赢的过程，而是必然长江后浪推前浪。我们需要做的是，借鉴前人的智慧，也就是可传递部分，去伪存真的对待那些该抛弃的理念。这样想就会轻松一些，就会自在一点。”
我刚讲完，小智跳出来点赞了，这也是他最希望看到的局面。两个女人不是为了感性地挣个高下，而是理性的看待所谓的“流传”。
知错、认错，不改错
“试问，谁愿意甘心退出历史舞台，又有哪个新时代的代表不是需要接受旧时代考验，来证明自己可以胜任新时代的使命呢?” 这个问题让小智夫妇看到了新的思考维度。
面对婆媳关系的矛盾，短期处理方法是，尽量避开、不要去点燃，不要去对抗。要更多的理解和关心，要看到矛盾双方哪部分需求没有得到满足。长期的处理方法是，尊重老人对生活的饿经验和理解。她有她的生活道理，我有我的生活原则。媳妇可以学会知错、认错、不改错，态度一定要真诚哦!!!
中国人的春节过得是一种“家团圆”的幸福气氛，不要为了一时的鸡毛蒜皮，破坏了大家庭的团结。
当然也有特殊情况，例如发生原则性问题，尤其是威胁到孩子安全的事情，要当即停止，如果是道德性的问题，这个时候就要清楚婆媳关系中的第三者出来协调。
婆媳关系中还有第三者?谁是这么神秘的人物呢?
婆媳关系的第三者
“婆媳关系，貌似是两个女人的争斗，其实并没有表面看起来这么简单。这是一个三角关系，只是第三者一直隐藏其中，他就是我们可爱的老公。” 我停顿了一下，看了看面前的夫妻。
小智听到这里楞了一下，他媳妇却露出了一个不屑的笑声，这似乎也表明了，她并不看好小智在这个关系中的表现。
“婆媳关系就像天秤的两端，如果没有一个中心就会互相撕。男人是中间的平衡，男人的作用不是支持或反对某一方，而是将矛盾引导到另一个方向上。但是，大部分男人在婆媳关系中是隐身状态，或者简单做一个传话筒，没有发挥过滤器的作用。男人应该在沟通和传达的过程中过滤掉那些不好的信息，让积极地信息在婆媳之间互通。” 说到这里，我又看了小智一下。他有点知道自己哪里做的需要改进。
“如果男人不去做这样的工作，本身就信息不对称的婆媳双方，就必须拿起自己的武器(各自生活的模式)近身肉搏，产生冲突是必然的。到冲突发生的时候，两方势必会争取到更多的支持，男人就成为关键的一票。投给誰，都是错，很难保持一个中立的态度。” 我喝了口水，看着两个人都比较专注在听，就继续讲了。
谁才是家庭的主心骨
“这样的摇摆不定的家庭，其实缺少一个主心骨，缺少一个家庭的方向。这本该是男人做的功课，却没有做。家庭至上，不是空谈，而是要提出来一个目标，把两个感性的女神的能量引导到这个方向上来。拿着这个准绳，男人在这个关系中才有立足之地。” 说得我有点激动，他们还在傻乎乎的听着。
“例如说教育孩子的问题，媳妇不要和老人发生直接的冲突，最好由老公从中做调解。老公给老人提供一些第三方的资料，来诱导他们，怎样带孩子更安全、健康、有前途。
如果是不讲理的婆婆或者关系真的比较紧张，可以两边老人轮换着带，自己的母亲可能更好沟通一些。或者跟婆婆分开住，保持一些距离。有些时候，距离也会产生美……”
做不到怎么办?
“做不到怎么办?我觉得太难了。”小智说道，她老婆也觉得不轻松。
“做不到，也许痛还不够疼。不着急，等等看吧。总有一天，你们会需要的。”
熊猫经常会遇到一些夫妻，想解决婆媳问题，却不愿意花时间。提了方法，他们总说这个做不到，那个不可能，其他有点难。到这里，我一般不会再给任何建议了。
不少人学了很多“本事”，只是做了头脑的功课，脑补了解决的画面，到现实生活中，依旧睁眼抓瞎。然后回来，继续修头脑的功课。
婆媳关系也是如此，如果到头痛的状况，肯定不是一两天积累出来的。想要解决，肯定是不轻松的，需要付出点代价。市面上的方法都有，就是不愿意放下面子去做的多。
什么是真的成长?不仅要武装头脑，还要丰富解决问题的手段。
