婚姻学堂
【读者来信提问】
5月1日，我赶到南昌，给我远在西北农村已3年未曾见面的儿子汇钱。我不敢，也不能见他，做妈妈的我只能用这种方式来弥补对他的亏欠。
我清醒地知道，一旦我再次见到他，肯定没办法离开，那样，我就不可能有未来，绝对不可能像现在这样当体面的白领，拥有自己的一片独立天空。
我在银行的柜台填了一张两万元的汇款单，这是我4年来第5次做相同的事情。每这么做一次，我心中的悔恨就加深一层，但负罪感却少了些许。
现在，我有的只是钱，如果钱能减轻我内心的负担，未免不是一件好事。
专门跑到南昌汇钱，是有考虑的。以前4次汇钱，都是在4个不同的城市。这么做，是希望儿子的爸爸弄不清楚我到底在哪个城市生活，这样他就很难找到我。
我必须躲着他，在我眼里，他就是个恶棍和暴徒。如果他找到了我，我的人身自由就没有了，我的人生就完了。
而可悲的是，我竟然和他有了个儿子，虽说我非常恨他，鄙视他，可儿子毕竟是我的骨肉，我不能不管。
现在我很后悔，当初怎么会爱上他，并且还跟他私奔了。也不知道当初我中了什么邪，居然把他当作白马王子，对他死心塌地，以为跟着他会幸福一辈子。
但哪里料到，甜蜜的时光那么短暂，当我看清他时，想后悔已经晚了。他简单粗暴，霸道，在我面前不可一世，把自己当作皇上，要我对他绝对服从。
那些缀满痛楚的伤心片断，我不愿意去回忆，它们就像一根根钉子，扎进我的肉里，想拔却拔不出来。
我希望自己可以同过去告别，做一个阳光的人，但这太难了。一个人独处时，那些往事就像潮水般向我漫溢过来。
我不断祈求上苍，希望一觉醒来一切都是梦，可每当捧着儿子满100天时的照片，我就明白，我做不到自欺欺人。
他是个厨师，那时我觉得他很帅气，长得像刘德华，就偷偷喜欢上了他。有时在酒店大堂偶然碰到，我会心狂跳，低着头从他身边匆匆跑过，不敢抬眼看他。
他话不多，但听得很认真，即使过了很久，我说过的很多话他都记得。我暗地里高兴——他还真的很在乎我呢。
恋爱的日子是甜蜜的。他虽然有点闷，可照顾起人来还是很有一套。冬天里，我的手容易生冻疮，他看着无比心疼，就把洗衣服之类沾冷水的活儿全包了。
我20岁生日那天，为一点小事我们闹开了，他像发狂了似的，突然对我大骂起来，言语很难听，我非常委屈和震惊，完全没想到他会这个样子。
后来我去了他甘肃农村的家。那段生活是我最不愿触及的。他到底打了我多少次，已没法计算，到最后我感觉被他打麻木了。
我也逃跑过很多次，但都被他拽了回来，他对我毒打，要我保证再不这么做。我不想说，也不愿向他低头，但最终吃大亏的还是我自己。
后来我学乖了，尽力讨好他，不惹他生气。可他好像形成了一种习惯，一周不打我一次就受不了。
后来儿子出生了，我月子还没坐完，他就对我动手了。从那时开始，我心中酝酿起一个计划——无论如何，一定要逃离他。
最终我做到了，在儿子5个月不到时，我离开了那个让我噩梦了两年多的地方。一路逃跑时，我浑身不住地颤抖，生怕他追上来把我抓回去。
这些年我拼命攒钱，除了自己的一点开支，其余的我都会寄给甘肃。希望儿子将来不怨恨我这个妈妈，不是我不爱他，而是我没有办法。
【专家一句话点评】
理解你的苦，目前你没有好的办法来处理这件事，但总有一天你必须去面对这个的。儿子是你的，你和这个男人的婚姻关系也得解除啊。
