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用离婚来惩罚老公,却成全小三害了自己

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.用离婚来惩罚老公,却成全小三害了自己

广秀老师:

我成长于单亲家庭,因为爸爸脾气暴躁,动不动就打我妈,在我5岁那年,妈妈忍无可忍,和爸爸离婚。从此,我跟着爸爸一起过活。

爸爸很疼我,尽量满足我的物欲需求。但是,他的坏脾气也害我挨了不少打,养成了我固执、偏激、暴躁的性格。

2005年,我认识了老公,刚认识他时,他很胖,有150斤左右,跟我在一起没多久,就只剩120斤了。我知道,他是被我“折磨”成这样子的;2006年元旦,我们结婚,他知道我因为儿时的阴影,讨厌家庭暴力,就跟我许下了一辈子不打我,永远爱护我的诺言。

2006年9月,儿子呱呱落地。生产时,因为我怕痛,选择了剖腹产。住医的几天,一直是老公打点一切,给我擦洗身子、上药、喂饭;给儿子换洗尿布,喂奶……我们娘俩的大小事情,他都一手包揽了;出院后,因为我胆子小,生怕伤口开裂,躺着动都不敢动,脾气异常暴躁,他都默默的忍受了。我真的非常感动,觉得自己是世界上最幸福的女人。

之后的几年,我的脾气还是很暴躁,很少关心他,只知道单方面享受他的呵护,但他一直对我体贴入微。

是我太天真,以为他的爱始终不会变!终于,在去年4月的一天,因为发生冲突,他忍无可忍,打了我一下,我很气愤。因为我是不容许男人打女人的,我跟他说,离婚吧!他没出声。

过了三天,我还是消不了气,就想惩罚他一下,坚持要离婚。他问了我很多遍,考虑好了没有?我很肯定的告诉他:想好了!不后悔!

其实,我认为他是爱我的,我先离婚,罚罚他,再复婚就行了。

离婚后才知道,是我太高估自己,低估他了。原来,2009年,他就爱上了一个18岁的女孩,因为他是有家室的人,一直把感情深埋在心底。离婚后,他压在心里的感情爆发了,为了那个女孩,整天失魂落魄,变得一发不可收拾。

我好后悔,竟然从来没有察觉到他出轨的迹象。而我草率的离婚,不仅让他释放了自己的感情,也断送了我的后路,让我一下子变得一无所有了。幸好,离婚后,他怕我一个人照顾不好儿子,一直住在家里;没 过几个月,他看我太辛苦,又和我复婚了。

不过,复婚前,他明确告诉我,他并不是因为他爱我才跟我复婚,而是看在儿子的份上,也是觉得我可怜才复的;复婚后,他依然会对我很好,但是,其他的不能给我,比如说感情!他永远都不会忘了她,这辈子,下辈子都不会忘了她,他不需要拥有,只要知道她过得好就行了!

听了他的话,我只能说,这是我的报应!就这样,我们一起又过了一年。

今年五月,他又爱上了一个离异女人,他说那个女人非常好,因为她爱他,也懂他对她的爱!当初那个女人跟他说,可以不要名分,只求在一起;现在,她要他做出选择!

他也很痛苦,说不想伤害我们两个,想两个都拥有。前几天还跟我说,如果哪天他不理智,要跟我离婚,请我一定全力制止!!

昨天,他却把那个女人带到我婆婆家。我很生气,跑出去,大哭了一场。他找到我,说弄到这个地步,只有一条出路,离婚!我说,我不离!他说,那我们就看谁厉害!

今天,我跟他说,离的话,要推迟一个月.他说,无所谓,10天也行,10年也行,没意义!还说,早在离婚时,他对我就已经没有感情了,复婚也只是为了责任!他这个人渴望爱情,为了爱情,可以什么都不要!人生苦短,他要自私点,让自己享受点!

我傻眼了!!没想到他会爱得这么彻底!!

广秀老师,我好痛苦,我真的不想离婚,儿子还只有四岁,我该怎么办?请你教教我!

痛苦的女人

【答复】:

读这封邮件,我最佩服的是这个女子在老公出轨,并且十分绝情地提离婚时,没把过错全推在老公身上,而是真诚地反省自己,承认自己的不足。但就她目前的处境来说,我认为离婚是最好的选择,理由如下:

首先,好的婚姻,夫妻间一定是彼此尊重,均横互动的;而他们这段婚姻,始终向一端倾斜,开始是他迁就﹑忍让和姑息,她单向索取和折腾;等把感情折腾没了,他出轨找爱,她又委曲求全。因为缺乏平等与尊重,就算是留住他的人,也留不住他的心;空守着婚姻的躯壳,只能连累几个人都痛苦伤心。

其次.好婚姻激发人好的一面,坏婚姻让人恶性大发作,尤其是:不管是老公还是她,都认为是她之前的暴躁﹑任性和草率离婚才逼得老公出轨的;所以,从离婚到复婚,短短一年的时间,老公两次出轨均理直气壮;她痛苦万分却都认为是自己应得的报应。在这种畸形心态下,即使有办法留住老公,也无法得到他的善待,他会肆无忌惮地反复出轨,并且无节制地伤害她;她会压抑﹑自责﹑委屈﹑直至忍无可忍。这样的婚姻生活是暗无天日,令人窒息的。

还有.爱情毕竟是两个人的事,琴瑟和谐方能奏出佳音,靠一方的迁就和忍让是无法持久的.在他离意已绝时,果断离婚,不纠缠﹑不抱怨﹑不指责﹑不掀旧账,而是诚恳地对老公说一句:“是我之前的错导致了今天的恶果,我愿意成全你们的爱”,退可以保全自尊,漂亮优雅地转身,也杜绝他进一步伤害自己的可能;进可以催他反省,意识到婚姻走到今天,不单是她的责任,也与他的花心﹑不专情有关;等他不那么嚣张,不再居高临下地伤害她时;等他有诚意收心,愿意付出真情,好好经营婚姻时;等她自己也变得成熟,懂得珍惜懂得爱时,再一起努力,重建一种理性﹑均衡﹑和谐的相处模式。

美国心理学家弗洛姆在其《爱的艺术》一书中说:“爱是一门艺术,要求人们有这方面的知识悔不该用离婚来惩罚老公并付出努力……;真爱的基本要素,首先是’给’而不是’得’.’给’是力量的最高表现……;真正的爱意味着‘关心、尊重、责任、认识,它不是为某个人所爱之意义上的一种情感,而是为所爱的人的成长和幸福的一种积极主动的奋斗,它根植于自身的爱的能力”。

假如这位女子能够从这份失败的婚姻中汲取教训,努力提升自己爱的能力,完善自己的心智和性格,让自己有能力爱人与自爱,即使离开这个男人,她仍有机会幸福;而一味地自责自怨,苦守着已经变味的婚姻不撒手,只会让自己跌入无边的苦海。(有婚恋情感问题,欢迎关注分答~广秀提问)

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