婚姻学堂
(注：图片源自网络)
广秀姐：
我和老公是工薪阶层，结婚20多年，感情很好。他是从大山里走出来的凤凰男，我一直在城市生活和工作，但很理解他及他家人的不易。今年十一长假，因为孩子金榜题名，我们一家三口专程回到老公的南方老家，一是祭奠父辈（公公逝世十周年），二是告慰老人的天之灵，感谢他们的养育和照顾之恩。
我觉得多年没回去了，山里总是比城里要困难，应该给予他家人一些帮助，此行不仅带了两箱的礼物，还给他的六个哥哥姐姐每人准备了一个不小的红包。但令我气愤和不解的是，回家后，面对侄子携小三和原配参加家庭聚会的行径，面对三哥好吃懒做的行为，老公都毫无底线地表示出充分的理解，却对我的反对态度大为光火，认为我是小题大做，这让我感到无比困惑和无奈，希望听到您的建议。
一．侄子请我们吃饭，小三和原配同时在座
我们长途跋涉回到山里的老家，住到哥嫂居住的老房子里，一大家人围坐在一起喝茶聊天。这时，老公的侄子赶回来看望我们，没有带妻子，而是带着另外一个女人。
晚饭后，他们走了。大姑姐告诉我说，那个女人是他的情人。我感到很诧异。大姑姐又说，这件事大家都知道，她比你侄子大，有个10多岁的儿子，还没有离婚。你侄子连房子都给她买了，还带着她来过家里几次。
我睁大了眼睛惊呼：两个人都没离婚怎么就在 一起？他这样做既伤害他的妻子更伤害孩子呀！难道他的妻子不知道？大姑姐平淡的说：知道了，但不敢闹，因为你侄子说，闹就离婚。现在，他一三五在这边，二四六在那边。他妻子和这个女人关系处的也很好。
我很气愤，气愤侄子的不耻，更气愤我们千里迢迢回来，家庭聚会不带家人居然带来见不得光的小三，我认为这是对我们的不尊重！带情人来家里看望我们，我们又是什么人？我们的地位又变成了什么？跟她一起吃饭，我们是否也是类似的人！
我非常不高兴地对老公说：侄子明天在镇上请我们吃饭，告诉他不许再带那个女人，找不找情人是他的事，但是，明天他宴请我们，就要告知他我的想法，要不我就不去了。
令我费解的是老公不仅没有说他侄子，也没有安慰我。而是愤怒地对我说：你爱去不去！我惊呆了，平日一向温和的他回老家后怎么变化这么大？分不清哪是正义哪是应该拒绝的吗？
第二天侄子的宴请，我真不想去，但又想几年才回来一次，我不去实在不合适，要给老公面子。况且那个女人未必来。等我到了餐厅，大家已经坐满两桌，我环顾四周，看到那个不知廉耻的小三居然和侄媳妇坐一桌。我不悦的坐到了另一桌，中途就以吃饱了为由和大姑姐提前退场。
我不明白老公及他们家人为啥宽容的没有底线?侄子有钱为啥不给他父母买房？为啥不改善他父母的生活条件和质量？为啥不救济其他比较贫困的亲戚？这样给孩子起到什么榜样？
大姑姐说：我们这的环境就是这样，男人稍微有点钱就找女人，没多久又要换，不像你们城里。我说：哪都有不自律不自爱的人，这要看自己，更要看这个家庭的家教家规。老公说：’你管别人的事干吗？过两天你就走了，人家还不是照样过，至于那么义愤填膺吗？’
我说:’当然至于了！一个家庭连这种事情都视而不见，居然来参加家庭聚餐，成何体统！做人的原则呢，做男人更要对家庭有责任感！你为啥这么包容他？’
老公愤愤的看着我，甩出不可理喻一句话，转身离开。
二 好吃懒做的三哥靠妻子生活20年
老公的三哥长得很帅气，原本是个很好的木匠。多年前离婚后离家去市区打工，结识一位有正式工作的离婚女性，之后的20多年，三哥便不再做事，而是吃住在那个女人家里，由那个女人用微薄的工资养活他，日子很窘迫。
大姑姐说：可惜三哥的好手艺，如果他一直做事，生活早就改善了。我问他为啥不出来做事呢？是不是身体健康出了问题，或者有其他问题？大姑姐肯定地说：我们离得很近，他就是懒！没什么问题。
回去的第四天老公说去看看三哥，让我多带些钱。我说：每个人早已准备好的红包给他就好了。老公补充道：还是多给他些，这些年他过得也不容易。
我不高兴，索性对他说：’三哥是个有手艺，身体健康，头脑灵活，四肢健全的人，他为什么把生活过得这样窘迫？那是因为他懒惰，他很享受这种懒惰，一个月80元就能生活，难道他不去改变吗？’
老公说：’这么多年他都这样过来了，他习惯这样吧。’
我说：’给他钱，不是爱他，是害他！是在纵容他的懒惰！不要说年龄大了就不行了，咱胡同里的修鞋匠50多岁，身体残疾，但天天出来干活，他有种积极向上的精神，自食其力，不是等和靠！这样的人我更愿意帮助他！很多事情不是给钱就能解决的。你在外面几十年了，所见所闻比他们丰富，你们是兄弟，最好跟他好好聊聊，现在中国经济发展的这么快，机遇很多，他又有一门手艺，只要肯吃苦，生活定会改善，世上哪有不劳而获的事啊。’
老公不言语，更不跟我交流，我真不知道他的真实想法。
现在，我们已经结束老家之行，恢复正常的生活了。但我俩对彼此的不满都留在了心里。老公不主动跟我说话，我跟他讲，他淡淡地回应说，有什么好说的。我真不知怎样跟他沟通。
广秀姐： 我知道自己是个急脾气，直肠子的人。可我真的对老公处理问题的方法不能理解，毕竟受过高等教育，又在大城市生活了几十年，为啥有的想法那么没有道理。他常说：我理解我哥我姐的不容易，也理解侄子们的做法。可他为啥不理解我的想法和做法呢？为什么常常否定我呢？是否我有做得不妥的地方？我该怎样做才能减少因为他家人而影响夫妻感情呢？
我以为接纳他就接纳了他的原生家庭，可是真的到了那个家庭，我感受到，我无法全部接纳。老公认为我不够理解他们，瞧不起他们。但是他们做的事怎能让我瞧得起呢？
现在我俩又一轮的冷战开始了，真是寒心哪。他这种处理问题的模式我非常不喜欢。我希望有啥说啥，说过就过去了。可他却是不闻不问不说不解释，不吵不闹不高兴。真是讨厌他这种处理问题的方法。我该咋办呢？
嫁给凤凰男的女人
【答复】：
1. 我很气愤，气愤侄子的不耻，更气愤我们千里迢迢回来，家庭聚会不带家人居然带来见不得光的小三，我认为这是对我们的不尊重！侄子有钱为啥不给他父母买房？
他养小三和当众炫小三的行径固然不可取，但也有现实的和个人的因素。他生活在山区，又能挣点钱，既然当地人认为有钱的男人就该如此,亲友都对此习以为常,他妻子亦安然接受，就轮不到你来气愤和指责了。
因为你的气愤和指责改变不了什么，只会让你老公难堪，夹在中间难做人。而且，你觉得你不吃侄子请的那顿饭，他就会幡然悔悟？你和老公同仇敌忾，把他大骂一顿，他就乖乖舍弃小三，回归家庭吗？万一他铁了心要离婚，他妻子和孩子你来养？如果那小三和妻子都站出来怪你多事，你如何证明自己的做法绝对是正确的？
在对待侄子带着小三和原配出席家庭聚会这件事上，你可以在内心保留自己的看法和反感的态度，但没必要当众表示出来，更没必要对老公进行严厉拷问。
你老公说：“过两天你就走了，人家还不是照样过，至于那么义愤填膺吗？”这话不叫推卸责任，无底线宽容，而是识实务，懂分寸，明白人与之间的交往要彼此尊重，求同存异。而你不明白这一点儿，以一种非常强烈的道德感和优越感对侄子的生活方式进行抨击，这有点儿高估自己，低估现实，明显越界了，当然会让老公不快。
2. 你三哥是个有手艺，身体健康，头脑灵活，四肢健全的人，他为什么把生活过得这样窘迫？那是因为他懒惰，他很享受这种懒惰，一个月80元就能生活，难道他不去改变吗？你给他钱，不是爱他，是害他！是在纵容他的懒惰！
这话是典型的自我中心和绝对化思维，经不起推敲的。一个大男人20年不工作，靠着妻子微薄的工资养活，那种吃软饭的难堪，那种有手艺却不施展的无助，那种被人指指戳戳的痛苦，要承受下来，的确不容易。这里面必然有苦衷，有难言之隐，有外人无法明白的深层原因。哪是一个懒字就能概括得了的？
何况，20年养成的生活习惯很顽固，岂是你几句自以为是的指责就改得了的。他跟妻子一个愿打，一个愿挨，他又没要求你们多给钱改变他的生活。你何必这么夹枪带棒，把他贬损得一无是处。若你老公按照你的方式对待他，除了惹他反感，恶化兄弟关系，无任何裨益。
所以，在对待三哥这件事上，我还是比较赞同你老公的做法，既然无力给三哥提供实质性的帮助，就对他的生活方式保持尊重和缄默。
3. 我以为接纳他就接纳了他的原生家庭，可是真的到了那个家庭，我感受到，我无法全部接纳。我老公认为我不够理解他们，瞧不起他们。但是他们做的事怎能让我瞧得起呢？
不妨问问自己：他们做事你凭什么瞧不起？你瞧不起又怎么样？瞧得起又怎么样？他们的日子照样过，你以为你是谁？你以什么资格去否定别人的生活方式？
成年人的生活方式和价值观与其特定的成长背景，生活环境有关，而且大都定型，改变很难，对于有别于我们的生活方式和价值观，我们只能给予尊重，不能够只站在自己的角度说三道四。尤其是，他们是老公的家人，就算看不惯也要把握分寸。不理解的话，你可以换角度想想:
第一:一个崇尚AA制的海归指着你鼻子说你给老公的六个哥姐送礼物封红包是炫耀自己有钱,是助长他们的惰性,你听了舒服吗?
第二:你老公陪你回娘家，对你娘家人这也看不上，那也瞧不起，还直言不讳地表达出来，你会拍手叫好，说他是英明正确的，你娘家人就该被他瞧不起吗？凭什么啊？他们又不靠他生活。
4. 我希望有啥说啥，说过就过去了。可他却是不闻不问不说不解释，不吵不闹不高兴。真是讨厌他这种处理问题的方法。我该咋办呢？
你有你的方式，他有他的想法，你不能强求他一定用你希望的方式对待你，但你可以试着以他希望的方式对待他，比如，承认自己在对他家人生活方式的态度上有些过激，不够理智，承认返乡期间，没太顾及他的感受，没摆正自己的位置和心态，真心向他道歉，之后，以求同存异，尊重包容的方式对待老公及他的家人。因为无论城市与山区，大家人格平等，都有权利选择自己想要的生活(如有婚恋情感问题，欢迎关注“分答～广秀”进行语音提问)。
