婚姻学堂
我和渣男恋爱三年、结婚三年，六年的时光眨眼间过去了，留给我的只有伤痛和恨！
我和渣男是办公室恋情，07年的时候，在公司，我做人力资源主管，是他的上级。恋爱后，因为大公司特殊的不成文规定，其中有一个人是要离开的，为了他能有更好的发展，我选择了离开。
我和他的恋情在当时不被人看好，因为我大他5岁，虽然在工作上我是个理性的人，但是对待感情，我明显过于感性。虽然有过挣扎，但是在他信誓旦旦的话语中，我还是选择了信任他，相信他会解决未来感情道路上的一切困难。
现实总是来的很快，他向他母亲坦白我们的关系后，他母亲极力反对；不仅到我任职的新公司大闹一场，而且逼着他去相亲；最可笑的是，他因为没有相亲可穿的衣服，在相亲前一天要求我去给他买衣服，这些都是后来被我发现后他的坦白！
恋爱中遭遇背叛和对方母亲的阻挠，再如何相爱我的选择也是分手！
分手又复合，这就是恋爱中人的盲目！我最终还是选择了相信他！
到了谈婚论嫁的时候，他依然不能说服他的母亲；事情有转机的原因有两个，一是我再次跳槽到了一家金融公司做人资经理，我对渣男毫无保留，新公司的待遇、新公司的条件、新公司的福利等等，因为我的薪酬是渣男薪酬的三、四倍，这就成了他母亲接纳我的一个关键理由（结婚后他母亲 为了打击我，亲口说的）。二是10年渣男住院手术，我白天上班，晚上到医院陪护，一日三餐为他安排好，衣不解带的照顾了他一个月。而他母亲则称自己季节性过敏，出门不易，隔三岔五才到医院看他一次。
谈论婚嫁，他母亲不仅不想给彩礼，还算计着我能够把各项结婚的费用都出了。他母亲挖好一个个的坑，我就按照她的意图一个个往里跳，爱情上缺乏智慧的我，“有情饮水饱”，婚纱照我出的钱、婚庆公司我结的帐，婚宴钱还等我出呢，我心中不舒服，这个坑无论如何没跳进去。
2011年2月14日领证。婚姻的来之不易，让我在他们这个家中小心翼翼，我可以很理智的处理工作中的问题，但是我处理不了婆媳关系。
婚后不久我就怀孕了，但是意外小产，我休假10天左右在家休息。
这十天就是噩梦的开始，娘家妈妈送来的土鸡蛋和各种补养品，通通没到我的嘴巴里，表妹送来的水果也被他母亲吃个一干二净。这些我觉得都是小事，无非是我少吃点，但是我不能下床的时候，他母亲也不按时给我做饭，做了饭也都是我不爱吃的面条（我告诉她，我不爱吃面，其他什么都行），我都忍了。
他母亲在我做小月子的时候就发挥了她“人生如戏”的本质，早晚要么不按时给我饭吃，要么就是顿顿面条，晚上就做大鱼大肉的大餐等她儿子回家吃饭，让她儿子以为我天天吃的就跟他的晚饭是一样的。
小月子我就坐下病了，饿的时候没吃的浑身冷汗。他母亲不仅在吃饭上刁难我，而且精神上刺激我，美其名曰怕我寂寞陪我聊天，一张嘴就是：“我之前反对恁俩结婚，就是觉得你俩结了也得离，他和袁梦去相亲可不是我逼的，我儿子自愿去的还高兴的什么似的”，我当时真想昏死过去，好不看她那张喋喋不休的嘴巴，但是我不争气，就像个包子一样忍了，自欺欺人的安慰自己：“不和她一般见识，我是有素质的人”。
我的憋屈想和老公说说，结果他听了我说的第一反应是“我妈不会这样，你在撒谎”。
由这件事又引申出来结婚时的各种事宜，说“他妈同意他儿子娶我了，我要对他妈感恩戴德”。
我的智商理解不了这样的思维，愚孝男的面目第一次暴露，我也第一次提出了离婚。
我不求你去为我讨回公道，我只求自己的老公能够公平的看待问题，能够安慰我，能够在关键时刻为我说句话。
我嫁到你家，适应你家的所有习惯，我在这个家是陌生的、无助的。老公是我心理上的依赖，是我最亲的人。
老公待我的态度决定了他们家人看我的态度，只可惜这个道理我明白的太晚。
小月子后，他母亲一日日上演着“无间道”的戏码。
因为公司的工作时间不同，我每天6点正常下班回家，渣男都是8、9点，甚至10点多下班。
在渣男回到家前的这段时间，我要忍受他母亲各种无理的盘问和质问。我总想着息事宁人，一次又一次做了包子，我最大的反抗就是不想说违心的话时，默不作声，但是这些都不能让他母亲满意。
他母亲是一个极其强势又精明的女人，她要的是在她的那个家里所有人绝对的服从，偏我是那个异数。
他儿子不下班，我没得饭吃，再晚也要等他儿子下班；如果公公下班回家了（公公上班的地方需要住在那里，三、四天才回来一趟），那我就可以正常时间吃饭，不用等老公下班。
开始的时候老公会心疼我，说我不用等他下班吃饭，他母亲就说：“谁知道她咋想的，非要等你回来吃饭，让先吃都不吃”。
因为有前车之鉴，我就当自己是特别想和老公一起共进晚餐吧，不想去辩驳什么，在老公面前也不想抱怨他母亲了，因为这些只会让我俩争吵，让我一次又一次伤心。
就是这样，我也没有坚持多久，实在受不了他母亲在我面前一套，在他面前另外一套对我的方式。我选择和老公一起下班。
因为公司每天都是准时下班，我没有地方去，和朋友逛街、到朋友家呆一会都是偶尔，其他大部分时间，我都是一个人游荡，大风雨雪天气才找个地方避避。
我最常去的就是紫荆山***像旁边的街心公园，老公下班骑着电动载上我一起回家。
他问我为什么不回家，我说“我害怕，她是你妈，我没法和她起正面冲突，但是天天这种精神折磨会把我逼疯，你可以选择不相信我，但是我不能让自己变成神经病，我宁可在外边游荡。如果她像对你说的那样对我好，我会傻的有家不回吗？”
不知道渣男是否听懂了我的话，这种情况一直从2011年7月份持续到2012年8月份，下班后我在外游荡了14个月，那是真正的风雨无阻。
但是我真的不敢回家，怎么办？
再后来，更离谱更无语的事情发生了……
由于字数限制，欲知后事
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