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31岁女人的自白:我不顾父母反对,爱上了离过婚的公司老总

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31岁女人的自白:我不顾父母反对,爱上了离过婚的公司老总

我今年31岁,未婚,一直很想结婚的那种女人。可是,来来回回,还是落单。我的条件还不错,一家it的职员。身高1.64,体重115,长得有点像范晓萱的类型。呵呵,所以今天我31岁没有结婚,我自己都不敢相信,可是我确实,我的眼光有一些怪异。

李哥是我们的一个供应商,看到他的时候都是我们与甲方签订完合同在他那里进货签合同。他属于有点粗狂的男人,打扮起来很社会,在夏天的时候隐约看到t恤的纹身,可是人很爱笑,很爱讲笑话。每次来我们公司都会到我桌前打岔,开开玩笑。

也不知道从什么时候开始,有一点点喜欢他。呵呵,是不是31岁了开始要发疯了,做春梦了呢。

因为喜欢他,所以总是问我们项目部门的人有没有什么项目下来,这样我们公司和他的交往就会增多,我见到他的机会也会更多一些。他也会总带我们公司的人吃饭,我们大家对他的好感胜过我们老总,因为他确实大方,和他在一起很开心,也很爱听他说得那些荤笑话。

有一次中午自己出去吃饭,正好看到他也在吃面,他热情的对我打招呼,我微笑的过去,他帮我买了一碗面,有点小尴尬。

他问:怎么没有和小娟一起来?

我回答:她今天忙,让我给他带回去。

哦。

……

说了很多无聊的话语。

很久就期待和他两个人吃饭可是,场景绝对不是在一起吃面的感觉,也许真的像有的人说的看到喜欢的就不知道说什么了吧!

吃完面我准备去给小娟买外卖,他说我陪你去,然后去你公司一趟,我暗自窃喜。

那天阳光很好,和他并排走在一起那种感觉。怎么说呢。是幸福,很幸福的幸福。

你男朋友做什么的?他问。

在幼儿园慢慢长大呢。

哈哈哈哈,那你得等好久呀。

我笑着说是呀。

别逗哥了,你没男朋友?

这个真没有,真的。我回答

好期待他的接着说,可是他却转移了话题。无奈。

其实我一直很想知道他是否有老婆了,可是想想他大我三岁,还那么爷们肯定是有女人的男人。想到这些心理有一些刺痛的疼。

他到了公司直接到了老总办公室,而我的魂早就被带跑了。

拄着腮帮子看着网页,不停的刷新,我也不知道我想怎样!!!

也许在回味着和他吃饭的场景。呵呵,真傻,31岁了还在做小女孩的梦,天真可笑。

他从老总办公室出来,直接到了财务室,去核对账务。财务让他等等一会对。他走到我办公桌前,笑眯眯的问我干啥呢?

我说,找对象呢!(是不是有点太明显了)

找到了吗?

好的太多挑花眼了。

这时同事七嘴八舌的说,快点抓紧之类的话。

他就插着裤口袋笑呵呵的看着我。没有说话。

我一阵阵脸红。

真希望时间能够静止。

这时财务说,李哥,我把核对的表发你qq离线啦?

好的!

我略带紧张的问:李哥,你qq多少,我也加你。

24857…..

那你们忙我走了。

说完像一阵风一样的飘走了。

我立刻加他,网名是一个卡通童话片的名字。**龙,我不知道他到底有多么天真。

我喜欢。

看到他空间,明显感觉到这个号码其实就是他的工作qq。空间什么都没有。感觉有点失望。

我把他在我qq里设置里上线提醒,还有隐身可见。我觉得很满足仿佛他的一半已经是我的啦。

晚上,老妈又给我安排了一个相亲。我不知道这样的日子还要持续多久。

我身边有一个男孩对我很好,他是一个中学老师。可是和他在一起哪哪都别扭,和他一起吃饭看到他嘴角的残渣,我会觉得想吐,开车不经意的碰到我,我会觉得浑身不舒服,他和我讲学校孩子的笑话,我那是的脑袋早已经放空到别处了,那是我的曾经一度怀疑我是不是有病?

亲戚都劝我大了别在挑剔了,可是我一直觉得我就是想找个我自己喜欢的有错吗?

31岁真心觉得很害怕,怕一辈子没人要,怕和我在一起的他不是我喜欢的,我的未来呀,如此悲催。

下班,老妈不停打电话让我快点,说一会人家就到了。可是车那个堵,我真的希望在堵一点,我开的也在慢一点。

可是我知道我硬着头皮也是要见的,为了父母,为了婚姻。

看到相亲此男,说真的,我心里还是有点惊喜的,很干净,很斯文,感觉很有礼貌的样子,尤其笑起来的样子很可爱,可是对我来说,还是喜欢纯爷们的那种男人。

我们聊的很开心,他很喜欢旅游,就和我讲去过的地方,对我来说有经历的人讲诉他所经历的事情,对我来说是一种好奇与探求。

分开的时候彼此留下电话。我知道回家妈妈又是一顿喋喋不休的盘问。

老天,赐给我一个男人吧,哈哈。

到家以后,不出所料的被妈妈盘问了一会,老妈很满意的去看电视了,而我马上点开电脑,看看李哥在不在线。

他在。

怎么还在呢?我问

没事呀!你呢?他回答的好快

刚回来。我回答

怎么才回来?加班?

不是呀。嘿嘿

去找男人啦!哈哈哈

嗯,我说

找到了吗?

不是一个类型的。不好不坏。

你喜欢啥类型的?他问我,这是表示对我的关心还是好奇呢?我犹豫了半天。怎么回答呢。

我喜欢你这样的。嘿嘿,我开玩笑似的回答。

说完就有点后悔,会不会显得不够矜持。他一直没有回答。1分钟…2分钟…5分钟

呵呵,我有啥好,你要找个好男人。他终于说话了。

这是一种拒绝吗?我已经没有心情在和他聊什么了,心里很痛,我自己都有点怪自己,是不是有点自作多情,没有爱,哪里谈的情呢?爱情是双方的,而我一个31岁的女人,还在玩小女孩的把戏,是不是太幼稚了。悲哀。

倒在床上,眼泪流下来,不光为了李哥,更多是为了自己无奈的情感经历。

大二那年开始了我的初恋,大学的恋爱第一年都是美好的,而我的太让我尝到了爱,痛,背叛,离奇的复合,又分开。

有2年的时间我不敢在触碰感情,一是觉得初恋一定会回来找我,二是我还是爱着他,三是,喜欢我的男人都不是我喜欢的。

可是我内心一直很渴望一份真挚而又浪漫的爱情,有那么难吗?真的很难吗?

想了很多,眼泪也停不下来。

有了李哥的qq每天都会不咸不淡的和我聊天,开开玩笑,我觉得很知足。相亲的小伟也出去吃了几次饭。我不知道现在人是不是都这样又约我看电影又约游泳,我对于小伟这个男人不是很讨厌,而且长得和歌手光良很像很阳光,

但是我总感觉向朋友或者说像一个我的朋友,打电话不打电话对我来说无所谓。可是介绍人对我妈妈说小伟很喜欢我,是想走入婚姻的那种。

老妈那针总对我笑呵呵的,我也感受到大龄女青年对于家庭来说多可怕。

那天不知哪根神经触动的,看李哥在线,心里想,一个男人总在晚上上网是不是应该没有女友呢?我打字想问问。可是写了又删除,然后在写。其实可能真的害怕。呵呵好傻。

最后是和他先说话吧。 在吗,李哥?

恩,在。

干嘛呢?

看看新闻。你呢?

我试探的说了我和小伟的事情。我说:老妈给我介绍了一个对象。吃吃饭。

人怎么样?他问。

人挺好,可是我没感觉。

我回答,此时的我很紧张不知道他会说什么。

人好,就好好处,感情都是处出来的。他说。

我不知道说什么,可能人家就当我是一个认识的妹妹。

过了10多分钟他发过来一条信息:你觉得那个男孩哪里不好? 我说暂时没发现明显的缺点。

哦,他说。

李哥,你爱你老婆吗?我问道。我心提到嗓子眼了,那总感觉一点让人窒息。 他的回答让我跌下去又浮起来。

他说,我曾经很爱。可现在离了。

果然想我死党猜测的结过婚,可是又离了。我看到他说的回答还是高兴的,也许喜欢一个人真的就不在意了。 我那时的感觉就好像他已经属于我了。

他突然问我明天有事吗?

这…这…算约会吗? 我说:没事呀,周末就宅在家。

那明天到我家来,我们自助烧烤,你把你对象带来,我和朋友帮你看看。

我自己去吧,我说。

???????他发了好多问号。 我没有回答,

呵呵,好吧,明天我开车接你。他说。

不用,我开车自己去。我说。

发完我就后悔了,让他接我多好,好可以多单独在一起时间多些。

他把地址就发给我了,然后道了晚安就下了。我有些慌乱,立刻跑到衣柜前,我该穿哪件呢?这给我折腾的,又电话问闺蜜让她们给意见。她们说我是发了情的猫,管他呢。怎么说也算第一次约会。

约定是上午10点,可是我基本一夜没怎么睡,先附面膜又保湿,我当时的感觉和见皇上是的,呵呵哥呀你可知道我的真心呢。我躺在床上想了100种见面场景,兴奋,快乐。

早早我就起来,被老妈一顿问,我只好撒谎和同事出去。

妈妈问,小伟没约你?

我说他今天忙。

我穿了宝石蓝坎袖连衣裙外搭白西服。特意把头发披下来,让自己感觉较淑女。

开车的时候李哥打了来电话确定了位置,我怀着忐忑的心情狂开着。

在北京我属于默默无问的上班族,可是我总能踏踏实实的工作,也算白领一个,我从来都没有对奢侈品的渴望,记得有一阵公司好多女孩都买名牌包包,可是我总觉得买一些质量好的有点档次的就好,后来公司的妹妹看到我的东西美观又大方纷纷效仿我,让我那注意,我想说不是想恭维自己,而是想告诉大家北京女孩也不都拜金,像我这样还算个美女的女人渴望的是一个有爱的家。

那天开车到李哥说的地点的时候,已经有很多人在那里了,男男女女不下十人,而且都不认识,说实话有点惧怕,我天性就有点腼腆,看到个个眼睛看着我,我分寸大乱,好在李哥看到我就拉着我给大家介绍,说这是我的一个小妹,你们可别欺负她呀。哈哈,然后自己笑起来。

那些人都属于开朗爱开玩笑的人,都说,李呀,你这到底有多少好妹妹呀。

有点后悔了,人家都是牛仔t恤的,就我弄得跟相亲似的。

我还是自己找点活干吧,我就在烤架上摆蚬子,这时一个比我大不了多少的女孩过来帮我。

你是李哥单位的?她问

不是,我是他隔壁单位的,呵呵。我友好的回答

看他有点盘问的架势,老娘有点不爽。

大家都围在圆桌,开始吃起来,我坐在李哥旁边,他帮我拿各种串,摆在我面前。

我一般情况早就说谢谢啦,可是看着那个女孩的样子,我不想弄得我和李哥不熟悉太见外,就笑嘻嘻的吃着。

这是后来的一个大哥刚落座,就看着我问,李哥:处多久了,李,这不抗声的就处上了。

大家哈哈大笑。说,李不是一贯如此吗?

我有些尴尬,还好李哥说,滚,人家是我妹妹。别看我老实就欺负我呀。

嗯,嗯妹妹。

气氛很好,大家吃着喝着,这期间那个女孩一句话也没说,在那里抽着烟。

我在李哥耳边问,那个女孩是谁?

哦,从哥的亲妹妹,开花店的。

那天在大家起哄下我也喝了2杯,虽然在李哥的劝说下人家还开车呢,大家饶了我,可是还是感觉昏呼呼的。

我坐在摇椅上,看着郊外的天空,蓝蓝的,仿佛白云在飘,真美。

看着眼前这个男人,和朋友喝着酒打着叉那种感觉。

我天生就是一个守规矩的女孩,认真的学习,按照父母的意愿考上了大学,可是也许骨子里就喜欢和我背道而驰的事情。

31岁了之前谈过3次恋爱,可是一直想遇到那种强烈的爱情,可能就是人们说的激情。

我想能守护在一个男人身边,一个你爱的男人身边也好。

呵呵,我朋友都说我犯贱,看着好好的人不找,偏偏去找离婚的,可是我想说,合适不合适可能我自己知道,现在离婚也不是什么可耻的事情?也许真的就是爱了没有选择。

那天吃过饭后,是李哥朋友送我的,虽然感觉不爽,可是李哥还要收拾乱七八糟的东西,他说我的车明早直接给我开公司。

李哥的朋友大家都叫他大强,大强是一个做服装生意的老板,很开朗,一路上和我说笑着,属于很会哄女孩的那种男人。

你今天怎么没有喝酒?我问

为了送美女呀。他玩世不恭的回答。

就这样嘻嘻笑笑的开着玩笑。

李哥有女朋友吗?我问

不是你吗?大强说

真不是!

那他也真没有!

呵呵。

你喜欢他?大强问我

我笑而未答。

李子,人挺仗义,但是不如我讨女人喜欢。我懂女人。

哈哈,我觉得他真的太往自己脸上贴金子了。

晚上,李哥给我打电话,问我头还疼吗?

不疼了,我有些开始撒娇了。

我说:你们那个大强好坏。

他问:怎么?

我欲擒故纵的说,反正就是够坏。

骚扰你了,他问。

去你的,我拦回去。

我说你忙完了?

嗯。

我们上网聊一会呗,我问。

好!

qq里我把一首歌给李哥分享了,《幸福不是情歌》。在qq上看到我们共同听着,感觉很甜蜜很幸福。在听歌的时候,我有种冲动。我想表白。可以吗?

去厨房取了葡萄酒,怕怕。

我们视频吧,哥。

呵呵,好

你怎么还喝酒了?他问我。

我对着屏幕傻笑。

我看到qq视频里的你,好喜欢,很爷们的样子,真心爱。

我不断的点击拍照,把你的照片保存一起。

你问我:你在干什么?不说话。

我在拍照呀,把你图片保留。我说。

晕,你辟邪?他笑着说。

恩恩。呵呵。

哥我们认识也有两年了吧。我说。

你哪年到**的?他问。

2011年。

嗯,那差不多。**丽走了你来的。

嗯。

我有些不知道说什么。

早点睡觉吧。他说

不。

?????

哥。

?(他不断发这问号)

那时候我特别的紧张,我不知道说完之后结果什么?是不是笑话我,是不是拒绝,是不是突然下线。那种感觉真的是比死还难受。

咋了?他问。

哥,我喜欢你。当我打这几个字的时候,我手是无力的,很怕很怕

他一直沉默了,视频里的他点起一根烟。

半天看到屏幕几个字:我离过婚,你可以找到更好的。

一点控制不住,是不是因为房间里放着“我的歌声里” ,是不是因为我太在乎。眼泪不停的滴落……

丫头,咋还哭了呢?

我关闭了qq视频,我不知道还和他继续说什么。不是说如果一个人爱上一个人,那些乱七八糟的条件都不是问题吗?爱了就是爱了,是两个人的事情,他这算拒绝吗?

父母在隔壁睡觉,我捂着被子大哭。很伤心。爱上一个人好难,真的好难。

他电话打过来。你怎么还哭了呢?心情不好啦?他关心的问。

我就是在哭,我不知道说什么。

如如(我的名),你,嗯,我不是没有感觉,可是我和你不是一个类型的人,再说我结过婚,很多事情不是你想的那么美好的。听得出来他很真诚。

2011年夏天,我来到**公司,第一天我就看到了你,你给了我一个大大微笑,那时候本来紧张的我感觉很温暖,你在老总面前调侃,刚来的呀,好好干,让*总给你涨工资。从那个时候我就喜欢你,可是你总是来去匆忙,从来没有多看我一眼,可是我却一直那么喜欢着你,我装不下任何人,哥,我也不想给你什么压力,你的拒绝让我看清我们的距离,可是我们还是朋友。我把当时大概说的话记录下来,有点记不太清楚,只记得眼泪不停的流,对2年的暗恋时光一种留恋,一种解脱。

你是好女孩,我不配你。

也许每个善良的男人都会这么拒绝一个女孩的真心。

哥,好好休息吧。我放下电话。

到此有点控制不住情绪了。

我最后给他发了一个短信,写道:哥,希望你别介意我的鲁莽,因为我真的喜欢你,说出来可能对我来说是一种解脱,可是对你来说是一种压力,在这里说抱歉。希望我们还是朋友。

他很快就回复:其实我现在很惧怕在谈论感情,如果让我玩,我可能随便的和女人在一起,可是对于你,你是好女孩,你的人生还要很好的走,所以我不能那么做。况且你确实不了解我,我的人,我的过去。我会像呵护自己妹妹一样呵护你。

我泪水狂流,一段感情又终结了,确切的说我的单相思中结束。当时的感觉就是被拒绝的伤痛,还有一种恐惧,31岁了,还有人在爱我吗?

哭了一夜的我,早上早早起来,赶紧用冰箱的冰块敷眼睛,害怕老妈看到。因为车要李哥给我开到公司,所以我坐地铁到的公司。一路上我不停的放着张惠妹的解脱。

一会看到李哥给我送车钥匙,我要什么表情,很尴尬很自然???

那时的我,好像酒醒一般,很后悔昨晚的冲动,如果我只是暗自喜欢也许就不会让自己这么不自在,更不会让李哥不舒服,我怎么那么不争气呢,那时候我都恨死我自己了。

到了公司,我开始各种忙乱,几个已婚的大姐分享着周末和孩子去哪里玩的事情,我就在那里听着,可是心里却七上八下。呵呵,怎么办?怎么办?

我把一大推资料都堆在桌子上,感觉资料堆的越高,我越安全。办公室的大姐都问我咋变成工作狂了?呵呵,是的我疯狂了。

一上午李哥也没有来,我有些小想念,我把qq隐身,可是看他也没在线。

快中午吃饭了,技术部的张哥说带我去吃拉面,虽然没有胃口,可是能打发时间不是,我就同意啦。

11:30准备出发的时候,李哥打来电话。

你出来,我就不进你公司了,咱两去吃饭。他说话的轻松感觉像没事人一样,我有点小生气,让我纠结了一个上午的人。

我连跑带颠的下楼,看到李哥在我车里坐着,透过车窗对我傻笑。

我那个无奈呀,真是,一个大男人长点心吗?人家妹子刚对你表白完,你就嬉皮笑脸的,让我情何以堪。

想吃什么?哥请你。

什么都可以呗?

嗯,没问题!

去吃西餐吧。我说。其实我有点小心思。我觉得去吃西餐感觉好像浪漫一点吧。呵呵。

吃牛排的时候,我问他,有没有一点内疚?

他笑而不答。

我有点放肆的问,今晚陪我看电影吧。

今晚不行,今晚我和苏总他们见面。

哦。我是不是太肆无忌惮了,人家还没有同意我呢。我低头吃着没有说话。

明天吧。他笑着看我。

我笑了,我自己都感觉笑的有点暧昧。

事后我和我闺蜜说起这些,说,如如,你是不是遇到了那种不主动不拒绝的男人啦?这算什么意思呢?

虽然也感觉不爽,可是我觉得我们不是在超这我想的方向前进吗?这就够了

至于那个相亲的,我和介绍人阿姨说我感觉不太适合。这件事没提前告诉我妈,给我妈气的直骂我,说我这样永远嫁不出去。介绍人阿姨也很不高兴,和我妈说以后如如自己找吧,太挑剔了。

今天一点困意也没有,拿起手机拨了又按,按了又拨,我想我在这么下去会死。我每天早早到家做父母乖女儿。也许就是哥接受了我,父母那关也过不了

估计他今天不会在线吧,一直没在看他空间的来访者也没有什么有价值东西。无聊刷页。九点三十三,我用投币选择打不打电话。

都说女追男隔成纱。我的是粗麻布做的吗?

昨晚电话最终没答,想想还是算了,就听朋友的吧,不要在主动了,否则看着不值钱,也不再单独出去了。没必要。

生活本来就美好的,最近这段日子哭呀,想呀,悲呀。感觉自己和怨妇似的。也许真的是那句话,是我的不用费力就到手了,脸这热脸去贴。呵呵,放是放不下的,工作的状态也不好,可是也许我就信那个缘分没到吧。

看到李哥在线,我对他进行了在线隐身。可是眼睛却一直盯着他的头像。

在**佳缘,随便看看,可是觉得哪个都没有哥哥帅。

也许我天生就喜欢爷们的男人,像孙红雷,像姜文这种男人。感觉抱着他们会很有安全感。

妈妈总对我说,老大不小了,别老做梦,找个老实的人嫁了吧。别想那些不现实的。

嗯是,说的也没错。可是妈妈你姑娘的快乐在哪?总觉得婚姻是由爱组成的,没有爱怎么在一起呢?

突然,李哥给我在qq发了一个,在吗?

没有回答,如果我说“在”,然后就是中午一起吃饭,然后他没有什么事情,我呢?我回忆想念。有时候很害怕在受伤。

记得李哥说过一句,如果我结婚,他不想去,我说什么意思?我幸福你不高兴吗?总算摆脱我了?他笑没有说话!

一直感觉李哥对我还是有感觉的,可是那种感觉还不够,不能全身的爱的那种喜欢。这就是男人。

我好朋友小乐说晚上去三里屯。好久没去过了。

在这里很感谢我的闺蜜,每天看到我微信更新的内容,都会第一时间,来安慰我,谢谢你们,有你们在我才不在害怕也不孤单,虽然你们都有了幸福的归宿,可是还没有忘记我这个单。记得小乐说的一句话:如如,千想万想也没有想到你单到现在。呵呵,这就是命运吧。

中午和技术部张哥吃饭,路过李哥公司门口。有点紧张。快步走过。明天休息了。晚上去三里屯,见小乐。就这么定了。

也许躲避你我受伤还少吧,我现在工作手头有3个没有完成,可是心思不在这里,我想你已经影响了我的生活,我在这里不断写,让自己的情绪都发泄在这里。因为除了闺蜜我无法像同事倾述。

你对我是有好感的是吗?

要不然就不会总约我吃饭。

你对我是有好感的是吗?

要不然就不会在我每次更新qq说说的时候你都问。

你对我是有好感的是吗?

要不然就不会2,3天就看我一次空间。

你对我是有好感的是吗?

要不然不会说我结婚了,你不会参加我婚礼。

你对我有好感的是吗?

要不然不会在我隐身的状态,问我在不在。其实我知道你是想承诺你的诺言和我看电影是吗?

现在迷茫不知道你是不是一个好男人。

听了闺蜜*菲的话,在qq签名中,写到,遇到你真好,如果可以请主动投降,因为我不会在主动靠近你。一辈子不会。写完有点后悔,是不是太。那个了,可又没法删除,因为闺蜜都在看着呢,管他呢,坚定点。

你又发了一个qq信息,在吗?

大哥难道你不知道有个东东叫手机吗?

闺蜜让我不要给他回信息,我这纠结坏了,不发怕他生气以后再也不理我了。发呢还不知道说什么。这就是欲擒故纵?????能行吗?小乐。

他在qq里,给我发了一个信息,就刚才,他说,你在。你个性签名都换了。怎么不理我?非要这样吗?

我:在,刚才有点忙。抱歉。

没什么事情了,你忙吧。他说

他是不是生气啦?

这一天天的。我都闹腾死了,好讨厌自己。

我这和我妈妈请假晚上出去玩,我妈妈一顿盘问嘱咐太晚了还让我爸爸接我,我晕。

我也很奇怪世界上怎么总是这样,我试着放下,就这么不搭理他了,他还不适应了?但是我奇怪的就是他一个劲的在qq发信息,不给我电话,我问朋友,朋友说撩闲呗别搭理他,要同意就和你说了,李哥这样的就是吃着碗里的站着锅里的。 昨天我和闺蜜去酒吧,玩的还好,小乐,和菲都带了老公来,虽然没在我面前起腻可是真心觉得够甜蜜尤其小乐男友那叫一个24孝,关心加倍。真好。

酒吧是一个暧昧的地方,闺蜜让我常来,可是这里的人都是寻找刺激的有多少真爱呀。

没到11点老妈就连环扣,一个劲电话,我总纳闷他们的任务就是派来折磨我的吗? 到家就打开电脑就看到李哥在晚上的两个问号。

我说:在。

才回来。他问。

我不想说我去酒吧,真心怕他觉得我不是好女孩。别骂我呀朋友。我说看电视来着。

哦,今天下午很忙?他问

我觉得这种可有可无的话不说也罢。我说有点忙。呵呵

明天有啥安排?他问我。我有点蒙第一次遇到这样男人,拒绝了,还约你。我给朋友打电话问咋办?朋友说看他怎么说 。

我回答,怎么?

他说带你垂钓去不?

我说好。

钓鱼结束了一起去吃饭,在停车场他拉我手,我躲开了,很想牵他可是怎么感觉不明不白的。

吃饭的时候,我要开车送他们所以没喝酒。我不知道这个局是不是李哥特意安排的,和他一起钓鱼的两个人是他最好朋友,他们吃饭适合问我很多,还像我说了很多李哥的好处,我当时和一个大哥说,我不是李哥女朋友,现在只是朋友。这大哥说了一句意味深长的话:如如,看你怎么做了。当时我笑了没说话。等李哥上厕所的时候:我才对那位大哥说,我说我的心意已经表白了,可是李哥给我拒绝了。

这位大哥说:他是害怕婚姻了。慢慢来。我发现对于他们来说我太单纯太啥。

吃完饭,我先把其他人送到家,然后李哥送我回家。

到家楼下后,他说:如如,其实你的意思说的我都明白。可是你听说过吗?心不动则不痛,我感情让我挺受伤。离婚之后也和几个女人混了一段。但是纯粹是为了需要,那天你和我完我心老乱了,从来没有过。

其实,他一直觉得离婚以后这么走挺好的,不想在谈情说爱。可是对我也确实有感觉,可是又怕没有结果伤害我。 当时我真的有点生气,爱了就爱了,不爱就不爱。

我说:李哥,你一直江湖味道挺重,重义气,论朋友的,我很欣赏。可是你是不是没有和好女孩谈过恋爱呢?其实今天我也想有个了断,如果你不想在往前走一步,那我也退会原味。我也不小了,不耽误。

不耽误彼此时间,感情这种事情没对没错。我都尊重你。

其实说完我真的好失望,我一直认为他是顶天力地爷们,爱恨分明,可是这次默默急急的个性,我真的有点。 他半天没有说话。我当时的想法就是算了,然后冲上楼对老妈说:妈妈抓紧给我相亲。

我看着他,恨的流下眼泪,第一次在他面前哭。他有点慌张:说怎么还哭了呢,就拿面巾纸给我擦。

他说:如如,你别哭……31岁女人的自白:我不顾父母反对,爱上了离过婚的公司老总

由于字数限制,欲知后事

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