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闺蜜男友向我表白,好心相告却将闺蜜推入苦海

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闺蜜男友向我表白,好心相告却将闺蜜推入苦海

车老师:

一件事总是沉甸甸地压在我的心头,困扰了我很久。

三年前,闺蜜莘的男友曾发短信向我告白,这让我很害怕,担心会破坏我和莘之间多年形成的亲密无间的友情,更多的是想让莘知道他是个怎样的人,不想让莘婚后才发现他的用情不专。

于是,在没有考虑成熟的情况下,我出自好心,第一时间把这件事告诉了莘。这对莘的伤害很大,莘坚决要和男友分手,后来,他找来单位的领导一起劝说,莘才原谅了他,俩人和好如初。

没想到过了两年,莘结婚了,新郎却不是那位男友,而是她的同行。她和那位同行认识没几个月,就果断地和男友分手,并且仓促地和同行走入了婚姻。但是,就在快结婚时,她还被那位同行打,当时她还怀着孩子呢。

现在的她过的很不幸福。每次去看她,特别是看到她老公对她的疏忽时,我心里都很难过。总是忍不住想:假如当初,我没有告诉她,她前男友对我表白的事情,现在和她结婚的也许就是她前男友了,前男友对她肯定比现在这个老公要好很多,都是因为出现了这件事,才让莘放弃了这段感情。

虽然莘很宽容,十分清楚地告诉我,她坚决和前男友分手的原因是认为他是个不守信用的人,曾多次伤害过她,甚至还为了调动工作擅自利用她的人脉关系,和他分手不关我的事,是她自己对他已经完全死心的结果。

但是每当我一想起她现在的生活,我还是觉得是我造成的,是我的一念之差断送了莘一生的幸福。我真的很后悔,这种后悔压得我的心好沉好沉,很不开心,很累!

老师,我当初是不是真的做错了。

【答复】:

仔细读妍的邮件,我觉得莘的婚姻不幸之源不在于妍,而在于莘的前男友,当他草率地发短信向妍告白时,已经将妍置于双避冲突的尴尬境地。

双避冲突是心理学家勒温(K.Lewin )提出的,指的是同时有两个可能对个体具有威胁性、不利的事发生,两种都想躲避,但受条件限制,只能避开一种,接受一种,在作抉择时内心产生矛盾和痛苦。如人们常说的“前怕狼,后怕虎”就 是比较典型的双避冲突。

因为莘的前男友用情不专,兔子偏偏想吃窝边草,妍收到告白短信的瞬间,内心就承受着难以抉择的痛苦,对好友隐瞒,怕对不起好友;直说吧,又怕破坏她和男友的感情,所以,说与不说对她和莘的友谊及莘和前男友的感情都是一场严峻的考验。

双避冲突的解决之道是“两害相权取其轻”;在说与不说之间,我认为选择“说”更明智一些,一个是证明自己心地坦荡,没有辜负和莘多年的友谊;第二个是提醒莘更冷静地审视和男友的感情。

因此,妍选择“说”并没有错,比起某些专门勾引闺蜜男友,破坏闺蜜婚姻的女子来说,这种选择要高贵得多,是值得敬重和肯定的。相信莘也明白这一点儿,所以,当她后来婚姻面临不幸时,并没有错怪妍或者迁怒于妍。

妍之所以内心充满愧疚和不安,是因为看到莘的婚姻不幸福,既为好友担忧又对自己过于求全责备引起的,其实,大可不必。

首先,莘的前男友品行不端。而且,妍说出此事后,他们并没有就此分手,真正分手的原因是莘在后来的相处中对他彻底失望引起的。就算妍不说,他们的感情也未必能修成正果,因为任何感情和婚姻都存在很多变数。

其次,莘在认识那位同行后,立刻果断地和前男友分手,即使婚前怀孕时就被现老公打,她还是选择嫁给他,说明他有吸引她,值得她嫁的地方,这段感情是她自己选择的结果,的确与妍没有任何关系。

还有,自始至终,莘都没有怪过妍,显示出她宽容﹑理性,敢于担当的一面,相信,有着如此胸襟的女子必能正视自己的婚姻危机,设法去应对。

最后,如果妍一定要把整件事情归罪于自己,并且在莘面前反复提起,除了让自己焦灼难安,徒增烦恼外,还容易让莘回想起前男友的花心龌龊,也提醒着她在前男友心目中不如妍有魅力等等,无异于是往莘的伤口上撒盐,让她痛上加痛。

英国哲学家培根说:“经得起各种诱惑和烦恼的考验,才算达到最完美的心灵的健康。”可以的话,希望妍别再纠结于这件陈年旧事,放下不必要的负罪感和愧疚感,珍惜和莘之间相惜相投的感觉,用真诚的友爱陪伴莘度过婚姻的难关(注:如有婚恋问题欢迎关注“分答~广秀”进行提问)

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