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文丨April
专家指导丨卢悦、赵悦辰
小编丨心之助云云、April
女人生了孩子人生才完整吗？ 来自心之助
前两天的娱乐圈可是给大家喂足了狗粮，先是陈妍希和陈晓领证，还是带球跑！紧接着老干部也公布了婚讯，并且7月底就要举行婚礼！这闪电般的速度让网友一时间都有些消化不了，于是很快就有人猜测说，紫薇格格不会也是有喜了吧？？？
女明星的私生活，一向是大家关注的焦点，单身的，关心人家什么时候恋爱，恋爱了，想问人家什么时候结婚，结婚了，就等着人家生小孩。观众朋友们在现实生活中或许自己还在遭遇催婚催生，于是就难免纷纷在娱乐新闻中疏散着自己的焦虑。林志玲、舒淇、徐静蕾……女神们一个个步入四十，大家也像身边的七大姑八大姨替她们一样思忖着，这还不结婚，那还生不生孩子了？这辈子没孩子，能行吗？
图注：徐静蕾冷冻卵子曾一时成为热点。她说：“一个车没买，一个电影没看……都可以弥补。只有（卵子）这个东西是受年龄限制的，到了一个年龄想要也没有了。”
是谁在要求女人生孩子？是谁在要求女人生孩子？
想起以前看过的一部电视剧，女主淡定地对父母说，要等生孩子不是负担了的时候再生，可她公公却跳着脚说：“你这是自私你明白吗！你们想过老人的感受吗！”OMG，我真怕他犯了心脏病……
一提生孩子，很多人必提“传统观念”，什么“传宗接代”、“儿孙满堂”、“开枝散叶”，简直在说不生就你就不是中国人，好像每个人出生后就自带一项不可删除功能：生，多生，生男孩，否则你就是愧对祖上。在一次电视采访中，一位老阿婆就说：“年轻人想晚点生是自私啦，他们想的是自己，可是你要想到整个家族嘛！”
你看，言外之意，你活着不是为自己，你要首先为家族活。
这放在过去，或许有它的意义。记得看过一份统计，清朝某个皇帝的子嗣，许多都是很小就夭折了，活蹦乱跳扛到成年的没几个，想想看，连皇帝他们家都这样，都不要说普通百姓。
过去条件差，繁殖本身是一件艰难而充满风险的事，质量难以保证怎么办？拼数量呗！于是就形成了一种根深蒂固的关于延续香火的集体无意识，一代代地对人们，特别是对女人们进行着催眠，让女人把生育作为自己的天职，将女人的人生定义为婚姻美满、儿女双全才是圆满。中国古代社会设计了一套完美程序,然后就要求一代一代地妇女按程序过日子。如果你没有做到，就背离了社会和家族的期待，就会失去从众的安全感，甚至自责羞愧。
这大概是人类这个种族确保繁衍、求得自保的一种方法。可如今早不是过去那个蛮荒或饥馑的年代了。地球人口都爆炸了，生孩子这件事究竟还有什么意义？意味着什么？有几个人能跳出集体无意识刨根问底想一下呢？
“姑娘，等你到了岁数，自然就会想要孩子了！”
“我被那个渣男耽误了这么多年！”如果你是一个女人，听到另一个女人说出这句话，你一定会心领神会。因为我们都知道，从生育功能看，女人的身体是有“保质期”的。
“现在不生，到后面没得生了！”
“那么晚生对你身体不好，对孩子也不好。”
“你现在不做选择，等到你想选择了，老天不让你选了！”
诸如此类的话不绝于耳。
就连更为人性化的西方，也有一种叫做“生物钟”（biological clock）的流行观念，指的是女人有一种随着时间推移越来越想要家庭和孩子的倾向，这理论声称，女性会随着年龄增长，身体自然而然地“想”要孩子。
这恐怕是新一轮的集体无意识对女性的洗脑。
的确，女人到了更年期，面临绝经的时候，多少是会感到沮丧的，因为这是她女人身份里最重要最特殊的一种权利的丧失，无论如何，丧失都不是那么令人愉快的。相反，能够生育，在精神层面上对女人会是一种肯定和承认。往更深的心理层面说，女人能生孩子而男人不能，这可是一个女人可以“打败”男人的领域，甚至是一种骄傲。想想吧，一个细胞在女人的体内孕育成为一个智慧生命，这个过程就如同上帝造人般神奇，的确能够给人带来很大的价值感。
佛洛伊德的精神分析关于生孩子有个有趣的理论认为，男人之所以把大量的精力放在工作上，就是因为他们不能生孩子，而生孩子是人类超越一切重中之重的大事，女人因可以生孩子，而天然就获得了一种强烈的自我价值感和存在感，而男人却不行，所以他们只好通过拼命工作，获得价值感和成就感，避免空虚感。
记得我曾经在姥姥家看到过一张“英雄母亲”的证书，她得到这个称号，不是因为她的孩子是英雄，而是因为她生得多！我们不必否认这种“繁殖力”给女性带来的自豪，但问题是，过去，这似乎是女性唯一比男性“厉害”的地方，是衡量女人一生价值的唯一标准，可现在还要如此吗？宫斗戏里娘娘们为了得到宠幸，为了生个儿子，为了母凭子贵，无所不用其极，几乎要拼上性命，难道现在女人的一生还是这“自古华山一条路”吗？
你把鸡蛋放在几个筐里了？
我曾经有个同事，一心一意地想要孩子，可就是要不上。后来她干脆不上班了，常年在家休养，期间听说经历过几次小产，也是很令人揪心，眼见着她的状态随着孩子的问题起起伏伏，上上下下。好在最终如愿以偿，如今娃已两岁多，她也已沦为重度晒娃狂魔。
我这位同事总算还是幸运的，但如果结局并不那么理想呢？虽然生孩子能够满足一些女人很重要的心理需要，而没有在最佳生育年龄有一个孩子会是一种压力和打击，但如果我们把生育作为衡量自己价值的唯一标准，就有些太极端化。
就像我们在考场上，比赛场上，中等焦虑往往发挥得最好，成绩最佳，而如果过度焦虑，就会输了游戏也输了自己。曾听说有些女人因为没有怀上孩子，整个生活都停摆了，陷入深深地苦恼中，甚至觉得没有孩子的人生都不值得过，就像有的老人说的“生了孩子才算女人”， 这就说明她的自我价值感太低，只能附着于通行的社会标准生存。
如今女性进步了，有权利了，生不生得出孩子早就不是衡量女人的唯一标准了，那么你还要把鸡蛋都放在这一个筐里吗？ 婚姻、孩子其实只是女人众多价值感、幸福感的来源“之一”，如果你只有这“之一”，而没有“之二”“之三”，那就说明你已经被过度被物化了，被原生家庭或是传统文化洗脑了，因为过去的文化就是把人“动物化”和“生育机器化”的，不相信女人除此之外还能有其他的价值标准。
高考早结束了，可你还在填写试卷？
从小到大，关于童年，我最多的记忆就是各种测验，各种考试，我所面对的一切都分为两个世界，一个是“对”的世界，一个是“错”的世界，而判断这“对”与“错”之分的，是一个叫做“标准答案”的上帝般的存在。
回到家里，还要面对妈妈立下的无数规矩，如果不服从，好吧，她会以每五分钟为间隔，一直念叨下去，对我不抛弃不放弃，总之，我是没有任何可以讨价还价或者开溜、给个特例的机会的。
曾经和一位朋友交流这样的感受，她几乎要眼含热泪双手握住我说“终于找到你了，同志！”她说她现在就有一种几乎是强迫性的思维，很多事一定要如何如何，必须要怎样怎样，非得按照是非对错归位齐整才可以，“人生不可以有误差”。放在人生大事上就是，也没有为什么，但她就觉得必须得结个婚，有个孩子，否则这个坎就怎么也过不去。
我对她说：“你这是要逆天吗？”
“逆天？难道不应该这样吗？”
你看，她的人生真真地被“应该”二次圈死了。
我们的人生总有缺憾，不可能事事完美，这一辈子本来就是一个从“1”到“0”，从有到无的过程，很多东西都会慢慢失去。而难以接受这种丧失，要求人生必须圆满，必须具备若干标配要件，其实一种婴儿思维，是一种对失去的无法承担。
这往往来自于我们的幼年生活或生存环境中，养育者对我们缺憾的不接纳，比如，我这位朋友，小时候考试考了99.5都会挨打，连0.5的误差都是不被容忍的。这是一种只存在有条件的爱的环境，这种爱是贫乏的，是苛刻的，是强制性的。
这就造成这个孩子无法体验“自定义”的人生是怎样的，她不用调动自己的感受、思考，只要照着做就好了，所以长大后她也不会去想，女人还可以没有孩子？对要孩子这件事，我自己的感觉、标准是什么？她无法形成只属于自己的VIP式的自我价值感，而只有标配的、流水线上的自我价值感，她只能按照既定的标准答案去完成人生的试卷，而没有自发的、自我的答案。所以一旦少了那个0.5，她就崩溃了，她没有灵动的内力去大大地褒奖自己说：“我特么不是还得了99.5呢吗！”
写到这里，我想起了王菲和窦靖童。有人很不留口德地骂王菲不是个好妈妈，说她养的孩子男不男，女不女。我倒是想说，窦靖童不按标配生活，不按世俗标准出牌，她这个妈妈依然可以全然接纳，在这一点上，至少王菲是个有包容力的妈妈，有了这一点，窦靖童在年少时就有机会去尝试，也敢于尝试，就更有可能找到真正的自我，形成自己的价值标准，过一种自创的生活方式，也就是说，她能够自己为自己的存在找到一种说法——这是不会被外界所摧垮的最坚实的基础。
假如有一天窦靖童真的惊世骇俗地出柜了，我想她内心的台词也一定是：“我是不是同性恋，关你屁事？”
那么作为一个普通女性，我们又有没有足够的胆量说一句：“我生不生孩子，关你事啊？”
图注：这是你的身体，你的人生 。你觉得怎么对你最好你就怎么做。
你自己的选择是什么？
生不生孩子，本来就是人生的选修课，而不是必备件，是应该由女人自己去思考、定义和选择的。
要求天底下的女人都要生，就是一种绑架，一种挟持，一种控制。而什么样的女人容易被绑架，被挟持，被控制？答案就是，自我贫乏的女人。
过去的中国人是不被允许有自我的，人生永远都在追逐那些外在的、大家都在追的标准，比如一个女人，年轻时要嫁得好，要有孩子；有了孩子之后孩子要优秀，成绩好；等自己老了，孩子必须要孝敬，要给生个孙子……看起来这一辈子好充实，其实她的内在永远都是饥饿的，恐慌的。电视里看过一个对催生的妈妈的采访，她就说：“我们老两口住四百多平的房子，家里好安静，我们很寂寞的。”
所以，亲爱的阿姨，你们就需要一个胖娃娃来打发你们的寂寞吗？我送你们一只狗好不好？
想起我一个师姐在生了孩子几年后感慨说，“现在连个花我都不敢轻易养，那也是一个生命啊，是有责任的啊！”的确，真正对自己、对孩子负责任的做法，是不要把孩子当作物、动物、宠物，而是真正问问自己：
·我是自己想要孩子吗？
·我是不是为了家族的繁衍而生孩子？
·我喜欢孩子吗？
·我知道有了孩子之后人生和家庭会受到怎样的影响？发生怎样的改变？
·我准备好了吗？
·我心甘情愿承担这些后果吗？
如果没有想清楚这些问题，而是在家庭和社会的压力下结婚生子，一旦发现其实自己不喜欢这个婚姻，不喜欢孩子，就上了贼船了。看着铺天盖地对好妈妈好爸爸的宣传，很多人选择咬牙做圣母，要求自己必须喜欢孩子，不敢表达对孩子厌恶、拒绝等等负面的感觉，否则连自己都饶不了自己，于是就形成了虚伪的父母。
这样的父母，会不自觉地用阴暗的、不为人知的方式向孩子释放他们的负面情绪，这是对孩子更深的伤害。孩子既能看到爱，又分明感觉到爸妈对自己的讨厌，就会自相矛盾，不知道自己是谁，不知道自己到底是不是可爱的，新一代不能接纳自己的孩子就又被培养出来了……
图注：我不喜欢小孩!
说到这里，大概有人会说，我还是不要孩子了，想明白再说！也有人会说，我就是没想清楚就生了，其实有个小孩好烦人！
那么有没有完美的解决方案？比如，怀孕之前必须做人格测评，不合格的不许生？或者生了孩子之后发现不喜欢就可以推掉责任？
显然这都是不现实的。所以，我们不得不面对的人生悖论就是，你无法在品尝一道菜之前真正准确判断出自己会不会喜欢这道菜，而当你判断出你不喜欢的时候，你也已经吃下去了。这种带着缺陷的缺憾式人生原本就是常态。我们真正需要的，是一份以不变应万变的三观，是一种面对和接纳真实的自己与人生的能力。我们不必做完美的父母，我们完全可以坦然承认自己对孩子不喜欢的那一面，表达出自己的感觉，那么虽然孩子没有得到教科书上的完美的爱，但他们能得到一种真实的生活，一份真实的爱，从而也就能够真实地面对他们自己，找到如实发展自己的空间。
还记得有次我和一位老同学聊天，抱怨带孩子的烦恼——你们可以想象我在写作时，周围3D环绕立体声反复播放“妈妈”“妈妈”的叫声时我内心的崩溃吗？
朋友安慰我说：“慢慢来，都说为母则强，人们总说有了因才有果，其实有的时候，是有了果，才有因的。”
是啊，人类的伟大之处，不就是能够在一切不完美之中，总能找到自己存在下去、继续前进的理由吗？
