婚姻学堂
授课导师：方娇 幸知在线高级情感咨询师
来源：潘幸知（sharpshow）
“要不是为了你，我们早就离婚了”是句会杀人的话
先讲个故事。妈妈A和爸爸A夫妻感情不和，经常吵架，两人都想离婚，但为了孩子一直没有离，勉强在一起。孩子很小的时候，强烈反对父母离婚，为了让他们不离婚做了很多努力。他们也经常说，要不是为了孩子，早离婚了。一直持续到孩子上大学，他们终于离婚了。当他们打电话告诉孩子，爸爸妈妈离婚了，第二天孩子跳楼自杀了。
这个令人痛心的故事里，是什么杀死了孩子？孩子是一个家庭天然的救世主，他们的天然属性就是不希望父母分离，所以他们会下意识的阻止父母离婚，这是他们的本能。这是爱的动力在驱使。
当父母想分开，但孩子不允许的时候，就形成了一种三角的纠葛，孩子存在的最大价值就成了：我不能让父母离婚，那么他的所有生长发育需求都会被砍掉，他唯一存在的目的就成了：我不能让父母离婚。一旦这种恶性循环发展下去，离婚跟孩子牵扯太深时，孩子就被绑在了这件事上，一旦父母真的离婚了，对孩子来说就像整个人存在的意义都被砍掉了。
我们常常有一个误区，以为不离婚，是为了照顾孩子，但实际上这样我们就把经营婚姻的压力传递给了孩子，压力来源于：本来父母离婚是父母自己的事情，一旦把孩子牵扯进来，孩子这弱小的个体，发自内心的“父母不能离婚”的动力被激发了，就成了一个恶性循环。
这里要强调一个重要的原则：离不离婚请父母自己承担起来，放下孩子。离不离婚从来都是父母自己的事，跟孩子无关，一旦孩子不需要承担这部分压力，不论夫妻离婚与否，孩子就没有那么大压力，夫妻也可以去更好的思考自己的婚姻、需求。边界清晰了问题才会不纠葛。这就是我们家庭系统中常用的“隔离法则”。
这样做有什么好处呢？很多离婚家庭的孩子常常会以为“因为我不好，所以爸爸妈妈才离婚，如果不怎么样，爸爸妈妈就不离婚了，比如如果我乖一点，爸爸妈妈就不离婚了”当孩子不断这样谴责自己，压力会越来越大，压力越大，越会不断地去努力，用自己的努力来告诉爸爸妈妈：求求你们，别离婚了，求求你们，一起吃饭吧。孩子会以为爸爸妈妈一起吃饭，一起玩就会好起来，就不会离婚。他会不停地去围绕这个目的做各种努力。
只有父母和孩子澄清了这个责任，清晰的让孩子知道：爸爸妈妈离婚是爸爸妈妈之间的事，与你无关，孩子不需要做什么，不需要自责，不需要去努力维护爸爸妈妈的婚姻，他可以做自己，即使父母离婚了，他一样拥有爸爸妈妈的爱，不会减分毫，这就是给孩子最好的礼物。
离婚时，怎么做才是对孩子好？
海灵格说，离婚时，谁更尊重另外一方，孩子由谁抚养更好。如果爸爸尊重妈妈的身份，那么孩子由爸爸抚养更好。
再讲一个故事。妈妈B特别善良、积极上进、努力工作发愤图强，非常自立。爸爸B是个典型的富二代，生意经营不太好，开始赌博。两个人最终因价值观不同离婚了。婚后孩子跟妈妈B一起生活，妈妈B非常自立，独自抚养孩子，不愿意靠爸爸B，也非常反感爸爸B。在她的眼中，这段婚姻非常糟糕，所以她尽量避免跟孩子爸爸的接触，甚至生活中提到孩子爸爸充满了厌倦。父母离婚后，孩子学习成绩下滑，因为这个问题找到了咨询师。
一个自强自立但是看不起赌博的爸爸的妈妈，不断的在孩子面前抨击他，对孩子来说这一份巨大的压力。
当咨询师告诉妈妈B：请你慢慢学会尊重他作为父亲的身份，无论他多么糟糕，他依旧是孩子的爸爸，即使你跟离婚了，他依然是孩子的爸爸，这个身份是不可磨灭的。开始她不能接受：他都这样了，我还要尊重他的身份吗？咨询师告诉她，去试一试。这位妈妈也是位非常有悟性的人，她开始尝试允许孩子跟爸爸见面，允许孩子叫他爸爸，允许孩子对爸爸的思念，对奶奶的牵挂。一段时间之后，孩子变得轻松了许多，也更容易投入到学习里面了。
那些不断指责另一半，隔绝孩子和另一半见面的父母，真的让孩子活得非常有压力。如果我们足够尊重孩子的爸爸或妈妈，这份尊重就能给孩子带来解脱。
离婚后，我们如何面对过去的家庭才能让孩子更舒服？
愤怒，非常愤怒，不断说对方不好，这种愤怒的表达对孩子来说是一种巨大的伤害。
回避，好像那个人压根不存在了，当成了空气。但事实上，即使你这么做孩子不可能不去关心自己的爸爸或妈妈，回避真相，不去面对离婚的事实，会压抑孩子对爸爸或妈妈正常的思念，长期下来会形成内伤。
愧疚，我们离婚了，对不起孩子，没能给她一个完整的家。这是我们很多人常常有的想法。离婚本身不一定会对孩子有很深的影响，但愧疚感却容易导致过度补偿，过多的关照同样会给孩子压力，让孩子不能自由成长。
以上三种情绪都是需要我们做调整的。
正确的做法就是：面对真相，尊重事实。是的，我们离婚了，但离婚是大人的事，跟小孩没有关系，爸爸依然是爸爸，妈妈依然是妈妈，我们离婚是自己的原因，首先两个人都有清晰的边界。让孩子松口气；哦，他们还是我的爸爸妈妈，这个客观事实不会变。
爸爸妈妈依然爱你，虽然我们不在一起。虽然我们心里知道，但孩子往往会因为爸爸妈妈离婚的事，对自己还能否得到足够的爱而怀疑。
离婚并不一定会让孩子如此痛苦，关键是父母能否承担自己的责任，划清边界。
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