婚姻学堂
文 / 丛非从
有人说，爱情是在对的时候遇见了对的人，说了一些对的话，做了一些对的事。有了一个过错，就成了终生的错过。
然后失落，后悔，自责，抱怨，无助，或继续寻找。各种各样。其中有一方使劲挽回，却回回被伤。芙蓉姐姐说，人就是这样，你为了你爱的那个人不知疲惫的去付出；而那个人不会理解，甚至你付出的越多，TA越反感。反正你就是喜欢给你吃苦果的那个人。
读着这些失落的情感，伤感的故事，想着自己的过往，感慨万千。明明爱着爱着，怎么就那么错过了。明明付出了那么多，怎么就苍天无眼。莫不成真是命中注定，要爱到心碎，然后失去。
这是很普通的故事：牛在上海，翠在青岛，初识热恋不久。牛约了翠十一见，几经周转，几经家里反对，翠买上了到上海的机票。牛准备了及其细心，每块地板擦的干净如新，亲手做了丰盛的晚餐，挑选了水果，甚至每一瓶花放哪个位置都做了很细心的考虑和安放，想给翠一个家的温暖和惊喜。翠到上海，冷冷的说了个，想找个附近的宾馆休息，不想多说话，不让牵手，更不用说跟牛回家的事了。第一次冲突由此而起，牛的失望从脚趾凉到手指。带翠到宾馆后，自己径直回到家里生闷气，然后放心不下，又打电话，不接，又电话，已经在返回青岛的路上了。
于是错过。
牛自责，为什么要把翠丢在宾馆，偌大的上海，一个女孩的远行，自己很不男人。牛道歉，却已无济于事。牛忍着痛，继续讨好，仍无济于事。牛委屈，自己那么精心付出，为什么换来这些冷淡。翠的痛，牛又何尝懂，翠的压力，和爹妈吵架为了爱情，被三姑八姨训斥打预防针对方可能是坏男人，一个女孩的远行，安全的恐惧已经是大于爱了的。牛一个人丢下回家，也更验证了这个假设：所谓的爱情，敌不过现实的宿命。
再看《一起来看流星雨》，这些象牙塔里的故事，也写照着现实的爱情：叶烁爱着云朵，云朵也爱着叶烁。那只分手的交谊舞，就在两个人的伤里定格：云朵觉得这个比她小很多的男人太幼稚太孩子性，她工作的时候总是约她烦她。叶烁则觉得这个女人是个工作狂，放不下前男友，对他没有爱。直到两年后，一次意外的邂逅和发现，两个人那些爱从来都未曾消失，叶烁不是他认为的那个孩子气的男人，只是觉得他小就把所有索取爱的行为解读了幼稚任性，工作了的叶烁也懂了工作起来是多么身不由己。
还是错过。
这些伤害累累，在城市里很多人身上都在上演，屡屡受伤，开始质疑感情就是狗屎，不如金钱有安全感，然后物欲，然后空虚。然后号称自己现实，所以不适合。或者退缩，不敢再爱，只有那些怎么骂她却不曾离开她的家人有安全感，只有攥在手里的钱才有安全感。剩下的，都是身外之物，转瞬即逝，如果一点点阻力，就宁愿不要。
我相信处在这些失落里的人，都是因为还有感情，放不下，却也不敢拿。其实最可怜的，还是那些离开的人，他们选择了离开，却要忍受指责，他们心里伤痛，他们在被挽留，却无法回头。
这是这个年代和这个城市安全感与爱情的博弈的问题。
毫无保留的爱情，可以建立在大龄青年身上，但是这些感情也大多由少年发展而来，至少在大学里发展而来，经历过安全且单纯的年纪的考验，所以相信爱情。如果在社会上游荡几年开始的爱情，则是件很小心翼翼的东西，如履薄冰，稍有不慎就是坏的结局。你可以有一千个好，但是只要有一个不好被发现了，就可以被否定。处在不安的环境里有着不安的心走入的感情，就是一场安全感的博弈，建立在安全感之上，才开始发展出感情。而那些匮乏的安全感，就像是贫瘠的土壤，长出的花朵，自然就十分脆弱。意识到的人，小心翼翼的维护着，无论对方做出什么样的举动，都理解，忍让，全心爱着，不敢有企图和期待。意识不到的人，开始指责，为什么我这么真心付出，我这么努力，你还是要逃避，还是要不搭理。
她可能爱说的话，就是我想自己呆一会儿。她可能喜欢做的事，就是不想说话。这在感情的世界里是一大禁忌，对方感受到的只有排斥和冷漠。但是在个人的世界里，这却是习惯了的安全，多少次无助都是自己这么扛过来的。她压力大，她心情不好，她的不安全感被触动，就是这么个自动化反应。即使你做了很多努力，准备了很精心的东西，她依然视而不见。这时候你所有的委屈可以涌上头来，然后生气，然后也不搭理，这种反应很习惯，却也再度加重了她的不安，验证了她内心的那些没有人可以给予安全感。这时候能做的就是理解，然后陪伴，然后用爱就融化那些早已被城市凝结的冰，去证明安全。
牛和翠的故事是悲哀的，在青岛的电话里，有安全感也有爱。而在上海，爱是给安全感让步的。牛忽视了翠的不安，翠也忽视了自己的不安。于是悲剧。
安全感的融化，才能建立出稳固的感情。不然那只是吸引。
其次就是沟通。沟通在关系里，永远是重要的话题。亲密关系里常有的误区，其一就是爱我就应该懂我。希望在不说的时候，就被理解，至少希望在不说的时候，可以不被打扰。不开心是显而易见的，作为亲密恋人，看到对方闷闷不乐，自然会焦虑不安，然后问东问西，不答，反而更烦。于是问的人更焦虑，动作更夸张。于是恶性循环。就有了一开始我们说的，付出越多，对方越烦。闷着的人因为不安和习惯而闷着，着急的人因为关心和担忧而着急，沉浸在自己的情绪里的人无法相互理解。原来相爱的人开始产生分歧：他不爱我，他很烦，我好失望，好失落。带着爱受伤，是可悲的事情。明明爱，可还要伤害，还要离开。因为不沟通，所以无法理解。因为无法理解，所以选择了失落。沟通，就是放下这些观点，爱我就应该懂我。告诉他发生了什么，让他理解。告诉他你现在的感受，最后才告诉他你的决定：想自己呆一会儿。而不是只告诉一个决定。
云朵是个工作狂，自己没有意识到多少。只是责怪叶烁的不理解和任性，却从来不去说工作的辛苦，只是固执的认为他不懂。翠也没有解释过从青岛到上海的路途有多艰辛，要承受多少心理压力和煎熬。
关于情绪。失落的感情，是以受伤结束的。受伤则以分歧开始。分歧的情绪是压抑的。带着压抑的情绪去安慰，去处理，连接的感觉就少了很多，爱的感觉也就少了很多。受伤的时候都需要安慰，可偏偏一个人必须强忍着受伤，强装坚强，去安慰另一个人。而安慰一开始，则又成了另一个局面：因为你做错了，所以你该安慰。安慰的人则就被认错了。这时候压抑的情绪就会加剧，委屈也会积攒，受伤的感觉就在加剧。
在关系结束了的时候，需要处理的是失落，在没有结束的时候，最需要处理的则是失望。亲密关系里另外两个常见的误区则是，我对你好你就该知足，别不识好歹；我爱你你就该爱我。这就是非理性的信条，阻碍着感情进一步的发展。期待本身没有问题，但是没有收到爱却只收到期待就是问题了。我们付出的爱是否真的被收到，然后再来看情绪是不是应该有。
关于爱这个人还是那个形象。这个东西是很难区分的，在急速的感情里，因为某些美的东西而相互吸引，然后将这个形象放大到这个人。当这个人表现出相反的一面来的时候，然后就开始不安：怎么可以这样。然后解释：他不爱我，所以这样。所以有时需要区分，是爱这个人还是爱这个形象。
当然，在形象里，有些是固有的。云朵眼里，因为叶烁比她小，所以这个形象固定的成了他是不成熟的，是任性的，所以叶烁的任何不理解她的行为都会被归咎于这个原因，这个大男孩并不成熟，并不懂得爱。有人说，男人的一半是孩子，在外面要强壮坚强，回到家就想像孩子一样刷无赖任性。这与叶烁无关，任何男人在恋爱的时候都想多有些时间在一起，而不是一直被拒绝。
至于受伤，是在所难免，曾经那么想去相信，曾经计划那么多，曾经有过那么多幻想，都在瞬时间毁灭，无力去承受。然后进一步相信了，没有什么是安全的，除了那还会骂我们的家人和握在手里的钱。
所以不要再去责怪那些现实的男人和女人，钱是他们唯一有安全感的东西。正是因为屡屡受伤，才会一次次不再相信。如果遇到，我们能做的，就是避免，呵护，然后用爱去融化。在这个城市与年代，这是很大的功课。做到了的人，在一起了，是幸福的。没有做到的，反思自己，继续努力，过去的能回来更好，不能也罢，都是我们要经历的功课。重要的，是去总结。除了天定，更多的是自己的选择。
如果失落再所难免，就去看看，是怨天尤人，还是去明白些什么。
注：
