婚姻学堂
①是什么让我们话不投机半句多！
梦阳老师你好，我是在一个朋友的朋友圈看见的这个微信，我想问一下，我现在已经结婚也有孩子了，可是我和我的爱人感情并不好，平常我不爱和她说话也不愿意回家，她有的时候挺磨叽的一个人，我们这样已经很久了，我想离婚，可是家里又不让，我不知道该怎么办，我们有的时候见面就会吵架，也不是因为什么大事，就好像几天不吵架心里面不得劲似的！
《是什么让我们：话不投机半句多》
你好！
当吵架变成一种习惯，当你变成一个不爱回家的人，那就是在憋着劲儿要把关系搞坏，拿定了主意要离婚，不过，任何一个有孩子的婚姻,都不那么简单，离婚不要紧，要紧的是我们对这个孩子的责任！ 你们的婚姻是什么时候出现的问题，是生孩子之前就有问题吗？如果，明明知道存在问题还要孩子，就是对自己、对他人、对孩子的最大不负责任。而一个用不说话，不回家，不管孩子来对抗婚姻困境的丈夫,也让人高度怀疑他解决婚姻问题的能力，面对困难、解决困难，才是对自己负责也对他人负责的态度，而只有秉持这种积极态度，不断解决困难，增长本领的人，才能成长为成熟的人，才有可能应对未来生活中的艰难困苦，而逃避是脆弱和不成熟的的表现!
回想当初你们决定结婚的时候，相信彼此都还有爱和好感存在，当婚姻步入了日常琐碎和孩子奶瓶的时期，也是两个人需要磨合调整相互适应的时期，在这个时期，彼此心疼，彼此扶持，彼此读出对方的不容易，彼此看到对方的好，我们说这就是积极的促进关系。如果在这个时期，我们发现生活是一堆琐事，是一地鸡毛，需要我们付出、需要我们承担，而我并没有做好心理准备，于是我们看到的都是婚姻的不好，对方的不好，生活的压力，于是我们开始逃避，开始不想负这个责任，也许，逃跑是最好的应对解决办法。所以，我没有看出你要离婚的非常重大的原因，而你们的吵架也更像一种情绪化的表现，好像用吵架这种形式来宣泄对婚姻生活的焦虑，对责任的焦虑，对压力的焦虑，对孩子的焦虑。
婚姻需要经营，孩子需要塑造，健康的婚姻塑造心理健康的孩子，这句老调重弹实际上是最正确的真理。还有一句话更适合你，婚姻需要彼此发现，每个人都需要在婚姻的经营中成长自我，成熟自我。
给你的建议：一、写出让你感觉到婚姻烦恼的问题，看看哪些是你妻子的问题？这些真的是你妻子的问题吗？哪些是你的问题？为什么你会有这些问题？二、写出你带孩子、陪伴时间、处理生活事务、承担家务、财务贡献的一些表现，这些表现你的妻子满意吗？为什么不满意？三、如果不能离婚，你可以努力修复你们的关系吗？你会做出一些怎样的努力呢？四、如果离婚，你将如何妥善安排你的孩子？孩子在未来单亲的家庭里，你要承担什么样的责任呢？
②没事找事，抽风
我和一位梦中女神一起工作，备受煎熬。她是我的女同事，她漂亮、优雅、可爱、甜美，我真的感觉她就是我这一辈子想要的女人，在我心里满满的对她的爱，如果，我没有结婚，我一定会去追求她！我结婚了，有孩子，老婆也是个不错的人，我们的性生活很不错，技巧丰富！但是，我现在有一个苦恼，就是，每次和老婆性生活的时候，我就会满脑子幻想着我的女同事，好像这样我更有激情一些。有时候，我去网上找A片，喜欢看到别人激情的性爱，我对性爱很感兴趣，但是，也知道不能出轨，有点对不起老婆，但是，有忍不住想要去找可能也需要一夜情的女人聊天。还有，我是一个中学物理老师，整天就是上课、上课，我感到有点沉闷，日子好像就是这样了，我有点羡慕那些可以经常出差的工作，不过，有时候也觉得稳定性工作还是不错的。
《一夜情、在寻求刺激中释放》
你好！
你是典型的没事找抽型，放着美满幸福不要，整天专心琢磨着怎么搞坏自己的生活，是不是？
有时候，安逸也是一种百无聊赖的压力，对于荷尔蒙旺盛的年龄，毫无难度的工作已经磨光了激情，生命默默的无生机的向前，仿佛丧失了存在感，刺激、只有刺激才能证明自己还活着。
人生总有一个阶段是迷茫的，安逸的迷茫、忙碌的迷茫、失败的迷茫、成功的迷茫，有一天发现自己可能就这样的状态活一辈子了，于是迷茫又加上了焦虑。
电视里整天充斥着“为了理想坚持奋斗”的语言，“为事业而辛苦生活”的典范，可是那与我又有什么关系?他们都有特别的技能，因此有资本、有信心为理想坚持、奋斗，可悲的是我没有理想，从小就没有，爸爸妈妈也没有培养我什么特别的爱好，我就是这样一个生死不见声响的人，实际上为不接受这样的现实，我不满意我的状态，但又无能为力！我的血液充满了热量，滚烫地燃烧着，我不知道我应该如何释放这样的能量。
人生在过了30岁以后，为什么活着这个问题，时不时的会来找你，逼迫你想这一生的意义和使命，如果这个问题出现的次数很多，那就说明你不满意现在的样子了，如果，你百无聊赖，到处去寻找刺激的活动（例如：一夜情），证明你还没意识到你对自己生命意义的不满意，当然，持有滥性的人格或价值观的情况除外。
我们最好思考自己活着的意义，或为了所爱的人的幸福，或为了事业的社会价值，或为了自我实现的达成，或为了集体的崇高目标等等，这样一来，我们活着就有了目标，就知道自己要往哪里走，为了要去到那里，我要克服什么障碍，积累什么资源？制定什么计划？这样忙碌起来的人生，有目标的生活，就把生理感官刺激升华为其它意义，而让自己内在精神世界得到真正的喜悦！
你和妻子已经有了令人羡慕的性生活，除此之外你可以想想活着还可能存在的其他意义！？（完）
③为什么不离开这种糟糕的婚姻？
我和我老公在一起13年了，他的脾气特别暴躁，从来不跟我留面子的，我是那种懦弱型的，什么都听他的，没有主动权，他在08年开始出轨了，发现他4次，都原谅了，直到12年我提出离婚了，忍无可忍了，他为了别人不顾家了，我净身出户，我们分开3个月他后悔了，又要我回来，他说会改，我也答应了，但是在分开那段时间我也找了一个，是出于报复，后来复合了，被他知道这个事了，但是现在我跟那个人已经没关系了，他也说是他错在先，原谅我了，去年他在外面又有了，而且我们欠了6，70万的账，他很喜欢打牌，打很大，我没有管经济，现在在家我没有说话的权力，每次吵架他都会骂的很难听，贱人什么的，还会动手打人，现在我又怀疑他有人了，每天早出晚归，信息不断，也不让我看，我现在又想离婚了，可是又想到对孩子不好，不知道怎么办？
《你渴望做有尊严的人吗？》
你好！
你说，施虐者为什么成为施虐者？因为有一个喜欢受虐的人在成就他！你是不是被他打傻了？还是毫无生活能力，死也要赖在他家讨饭吃？你离不开一个出轨、施暴、失败、赌博欠债，吃喝嫖赌的人，我拿什么救你？你如此懦弱根本不能奢望你有能力改造他、影响他，我拿什么拯救你的婚姻？你们这样的婚姻状态，你又如何拯救孩子的心灵？
在一个“有毒”的关系里，你们的爱是有毒的，这样的爱滋养的孩子会带着怎样的人格去面对他未来的人生？像他爸爸一样暴虐？还是像你一样懦弱？
你的婚姻中，因为他的强势、你的无力，纵容了他恣意妄为，而他在你面前才有这样“大力神”的感觉，所以，他一定找你回来，继续他神一样的感觉，这样一个失败的男人，赌博、出轨这样的刺激已经不能满足他麻木的灵魂了，为了证明自己还活着，还需要有你随时让他发泄他的愤怒情绪，还需要你的痛苦让他得到畸形的快感。
给你的建议：
1、勇敢和家庭暴力说不，决定要有尊严和安全的生活；
2、找到可以帮助你的家人朋友，商量一下怎么做对孩子是最好的？
3、共同生活期间债务要共同承担的，提醒你尽快找律师咨询。
④焦虑状态的人，时时希望得到你的回应
我是医生，他是铁路工作者，原本是很幸福的家庭，可就是因为他不屑一顾的话语及不理解我一个人带娃还要回医院上班的辛苦，在他的眼里心里我给小孩教的都是不利于他的道理和言语，他疑心好重，他生病吃药打针比小孩还难管，不理他，他就说我不关心他，因为他的无理，我现在只要他给我找茬我就胸闷，心绞痛，梦阳老师我该怎么办？
我们结婚八年了，小孩刚三岁，我们是自由恋爱，他的好我也清楚记得，下班回来有时间就做饭洗衣服，可所有事做完后就开始了像女人一样的絮叨，让我不知所措，我希望他想做就做不想做就别做，不要絮叨，有空就陪儿子堆积木或做游戏即可，我的要求并不高。
疑心重：比如出去吃饭只允许我低头吃饭不允许我东张西望看别人，还有就是下班晚回家10分钟左右就觉得我是故意不回家，我下班是要等公交车啊，他总是希望我面对他是面带微笑，要不他就说我对她有意见，我看他了他说我用眼睛瞪他，我真不知道该怎么办了？
对于他我希望他在家不上班时能够接送小孩上学放学，让我稍微轻松点，医院病人多，我每天工作下来到晚上也挺累的，他不在家时娃的一切都是我管，早送晚接（送完娃我上班去，下午下班才能接娃回家）他在家时就让他给娃喝奶粉他就懒得动，手机一有空抱在手上，家里灯管水龙头坏了让他换都要和我吵，说我是败家子自己不会修和装吗，非要让他弄，我无语了。以前遇事我还和他争执，现在我保持沉默不说话担心会影响小孩，可对于他我说或不说都会絮叨很久，我曾想和他好好沟通，可他就说没有什么可沟通的，我去年选择离开他离开这个家准备一个人生活，他就选择了自残，其实换位思考：他真的很爱我，可我就接受不了他的絮叨，以前恋爱时没有这絮叨的现象啊，就是有点过度的腻歪。小孩上学（我们市区最好的幼儿园）都是我委托别人联系，他也不管，到头来就说，“在哪里上还不是一样，有你想象那么难吗？”我到底该怎么办？
《我爱你、求求你回应！》
你惊讶地发现他变了！他无奈又焦虑的觉得你好像不再像以前那么爱他了，于是，像个孩子般又哭又闹，大叫着：“我爱你、求求你也爱我好吧”？接着，他开始“对抗”，故意忽视你的需求，特别在意你对他的态度。当你受不了这样的“折磨”决定离开的时候，他不惜用自残来对抗、来挽留，但是背后却是担心和恐惧，这样又加重了他的种种不信任，往复循环，负向消极不断积累，看来他是个焦虑的人。
实际上，人生抚育孩子的阶段是最辛苦的，尤其是你还有一个十分忙碌的工作，我特别能理解你们医生的辛苦，在中国这就是没办法的现实状况，所以，压力之下，繁重成了你不能卸下的重担，风花雪月和浪漫情话都被生活的一地鸡毛给粉碎了，你多渴望他能成为你生活上的帮手，精神上的伴侣，给你安慰、默默的关怀，温暖的给予，积极的承担；你多么渴望他是一棵遮风挡雨的大树，让你依靠着，让你任性着，让你实现着。不过，好像情况有点相反，他特别能说，你有点不想说，他黏黏糊糊，你干练利索，你思维缜密、周全，行动力极强，他缺乏人际能力，情商较低。总之一个焦虑紧张，一个大气开阔，他是爱你的，但因为焦虑，他在要求你做出他要的爱的行动！
焦虑状态的人，在婚姻情感中一方面会表现出非常在乎对方是不是还爱着自己、关心着自己；一方面又过度警惕对方的可能的离开、背叛。后者来自他人的威胁，一个明显的证据就是他不允许你在公共场合抬头吃饭、下班必须立刻回家等等。这种情况导致了你感到被控制、情绪恶劣、以至于不能有效沟通，对婚姻和爱情十分有害。
给你的建议：
1、你先冷静下来，认真解读和理解他；
2、看看这样的他你可以理解和接受吗？
3、和这样的他维持婚姻需要你做出努力：1）先缓和关系，主动示爱；2）讨论现实的婚姻状态，讨论之前大家约法三章：保持冷静，语气克制，不发脾气。谈话目标是为了促进婚姻健康；只说现实感受，不指责和落实责任。如果你们能保持平静，可以说说他这样做你的感受，先让他理解你都有什么样的感受，说你之前的离开，就是基于这样的感受；3）如果第二点能做到，接下来，讨论你们的未来，问问他希望一个什么样子的家庭？家庭的气氛是什么样的？你们两个的交流是什么样子的？各自对这个家庭负有的责任是什么？
4、观察变化，这些互动，可能需要做很多遍。（完）
⑤不愿意放开情人，怎么办
我有个幸福的家庭。两年前，在网上遇见一个邻家男孩似的男人，他对我特别的好，慢慢的我们做了情人。和他在一起很快乐，感觉如果我们有家的话，是会很温暖的。
因为各自都有孩子，都在上学，不想影响孩子，所以就没有离婚保持着地下情。我时常后悔涉及这种地下情，想和他分手，心里却又舍不得。想和他结婚，却又不敢想象孩子会为此叛逆。但我也不想再婚，那人和我在一起相处时，还和别人在网上暧昧，被我发现了，这对我来说是个阴影，也不想对不起现在的老公。现在的老公人也不错，但是心不在家里，就知道赚钱，我感受不到我在家里是个女人，在家里我只是妈妈，有工作的上有老下有小的中年人。
我想放下外面的那段情，但是心里很难受，他关心我，让我感觉有人爱。我不知道怎么办？
《搭错车，解错情！》
你好！
理解你的地下情，也理解你在婚姻中的感受，你生命中的这两个男人，一个奔波事业，拼命实现自己，忽略妻子的感受，一个风情万种，温柔体贴，让你欲罢不能，他满足了你婚姻中缺失的一切，在这样的温柔乡里，哪个女人能不动心呢？
不过，我有个问题，他的婚姻呢？为什么他出轨？为什么他与你的同时还在与别人暧昧？你真正了解他的真实生活状态吗？他跟你是因为他不爱自己的妻子了？还是婚姻沉闷乏味后追求的隐秘情感的刺激？还是他就是一个秉承着人生苦短，得须尽欢的价值观？得到更多的女人是他的追求？又或者他是在其他方面不得志的人，征服女人给他带来了成就感！
人的精力是有限的，当你和他温柔互动以后，一定会忽略和自己老公的互动，你可能觉得反正老公也不需要，其实，如果他是人，就有一颗人类感觉的心脏，只要他还没跟你离婚，他就是可被影响的，而关系的进步一定是靠你不懈的努力而不是使用找情人来满足缺失这样的简单办法。快餐可以解决一时的饥饿，但总吃一定有问题，甚至有风险。
人是趋利的，喜欢易得的、喜欢投其所好的，不喜欢辛苦的，费力的，费时的。但是，我的朋友，当你们两小无猜的走到了一起，创造了属于你们自己的家和孩子，当他已经把家当成了劳累之后的休息港湾，心灵情感的归属；当你已经把孩子当成你生命的重要延续，希望他能健康成长；当你老去美丽不再，人生的繁华已尽，你一定希望还有人与你一起回忆着整个的人生！当你有一天死去，你一定希望留给孩子一个美好的婚姻家庭故事，让他说起妈妈爸爸的爱情，充满了对人性中美好爱情的坚信，幸福家庭的坚信，这些是他好好生活的基本动力。这一切的一切，都是这个家庭可以给予每个成员的重要资源，只有家庭可以创造这样的奇迹，创造情感的良好互动，创造理解别人的伟大包容，创造悲悯之心，创造心理健康阳光向上的孩子，创造美好的升华的人性之善！你是留在自己的世界里进行辛勤的创造，相信了不起的自己能创造奇迹？还是去别人的世界里，继续解读别人的风情？（完）
⑥家庭暴力
怎样才能坦然接受家庭暴力？
在我去年出轨以后，我们夫妻生活已经回不去了，成了仇人一样，一见面就吵，有时候也大打出手，因为我们也结婚十多年，有一个儿子，一个女儿，所以不得不勉强生活在一起，我该怎样对待以后的生活？？？
《为了孩子，要怎样在一起？》
你好！
看来出轨这件事还没完结呀，有仇恨，还是大打出手的仇恨，一个再也回不去的情感，一个充满仇视、愤怒、暴力的家庭，如果我是你们的孩子，我会痛不欲生，心如刀绞，我想飞奔逃离，一刻都不想留在这样危机四伏、阴郁黑暗的世界。
所以，看看你们自己吧，是为了孩子什么呢？是为了不得不承担孩子生活费用而勉强在一起？还是要给孩子一个“可笑的完整的家庭”在一起？还是因为你们还没有了结的情感在一起？还是都没有勇气离开，没有能力离开而痛苦的纠缠在一起？
其实，关于你们情感的是是非非，现在不是最重要的第一件事，最重要的是你们都是为了孩子留下来的，那就先说说孩子的事情，一个孩子生活在什么样的家庭，对他未来的人生十分重要，童年的创伤会带给他们巨大的影响，这种影响是全面性的，从他们对人生事物的看法（价值观系统），到自身人格的健康，从为人处世的人际能力，到创伤引发的情绪问题，都会成为他们未来人生婚姻关系不良、人际关系不良的根源 ，所以，现在当务之急是如何减少对孩子的影响，给他们一个未来阳光人生的可能。
给你的建议：
1、立刻停止这样的状态，和他休战，坚决和家庭暴力说不，保护孩子的身心健康；
2、现在停止婚姻中的妻子、丈夫角色，只做妈妈、爸爸角色，各自尽到爱孩子的责任和义务，各自尽到家庭的家务与财务的责任与义务，给孩子一个平静的氛围，让孩子感受到你们的爱；
3、先把两个人的情感放一放，冷静一段时间，在此期间不要谈任何出轨呀、责任呀等等问题。实际上，冷静了以后才有可能解决你们的情感关系，他冷静了以后，才有助明白自己心里能不能真正的原谅，真正的放下，并在你的出轨事件中看到你们关系存在的问题；你冷静了，才能理解自己为什么会出轨，才能看看是否能真心实意的回归到自己的生活中？还是寻求其他的解决途径更符合你的期待？
4、如果你们都同意休战，给孩子和谐的家庭氛围，那就签个协议，或者找个正式的谈话场所，做个较为正式的约定。
梦阳老师您好：请求您帮我。我和老婆生活了17年了，我俩认识的时候我的生活很苦，现在生活很好，她对我也很好，就是去年她在感情上出了轨，因此我打了她，把她的手打断了，现在她非要和我离婚，可我又放不下，现在我怎么办。我和她有两个女儿（现已都出嫁了），目前女儿都反对。
《当生命不能承受》
你好！
她出轨（还是情感出轨，不知道是什么概念上的出轨？），你就打断她的手，你也有点太狠了吧？你断了她的手，她断了你的情，公平合理。
有一个研究，说夫妻冲突，男人想离家出轨，女人想的则是离婚，因为，在情感上，男人实际上比女人更脆弱，女人不离开是因为还有爱有责任，女人一旦做了离开的决定，那就真的离婚了。
婚姻是什么呢？只是一份情感协约而已，它需要好好的维护，因为宪法保护每个人的自由选择权，每个人都有离开的权利，不管她犯了多大的错，都是情感选择层面的事情，任何人都没有权利对其施暴伤害，这是刑事犯罪层面的事情，两个事件的严重性对人的冲击力绝对是不一样的！
你们的问题是，这个创伤太大了。你爱她吗？你爱她怎么解释你这样的伤害行为？而这件事情对她的影响， 可能是彻底让她不爱你了，或者让她解读为你实际上也是不爱她的；如果这个创伤她一辈子都无法原谅，那么她会认定和你在一起不是她要的未来，因为，一看见你就想起过去和你辛苦生活为你分担清苦，最后却落得个这样的下场，这样的委屈、绝望、愤恨的心情，你能理解吗？我十分理解。
人生短暂的几十年，四十而不惑，说的是，人到了一定的年龄就开始清楚了，开始明白生活中的许多事情了，有了自己的主张，对人生的感受力也有了明确的认识。（例如：平淡、愉快、幸福重要还是有钱、有事业重要？不去做自己达不到的事情并接受，还是明知不可为还要执着？）如果你面对的是一个想的清清楚楚的女人，你的挑战比较大了！
那么你呢？你愿意和一个这样心情的女人生活吗？婚姻生活不是搭伙做饭，这里有人的尊严和精神愉快的需求，这个创伤不能抚平，在一起生活哪里能愉快幸福呢？
所以，要得到她的原谅，是你唯一的出路，怎么做呢？我没法给你路线图，只有你自己努力了！（完）
⑦生活好起来，你却不知去向
我们结婚十五年了，老公大我八岁，自由恋爱，我在十八岁那年开个小店一直坚持到现在虽然赚钱不多但也能够一家人的生活开支，也在那年和他相识经过两年恋爱我们结婚了，婚前他没有稳定的工作，婚后他不管想做啥我都在背后支持哪怕失败我也没责怪过他，我也知道他在努力为我们家好，孩子的出生让他更努力想办法找门路赚钱，经过十几年的打拼终于有房有车了，事业也蒸蒸日上，可就在这时他开始喜欢上网聊微信，半夜醒了也看早上刚醒也看只要有空都在上，让我无法忍受的是开始夜不归宿，给他打电话也不接也不回复，我提出离婚他又不肯离，这种生活让我无法忍受不知道该怎么办？
《生活终于好起来了，你却不知去向！》
你好！
辛辛苦苦奋斗的时候，两个人是那么亲近，尽管辛苦紧张，但两个人的目标是那么明确–为了能生活的愉快轻松，不再为钱发愁。那个时候，即使失败了心里也那么踏实，又因为有你在我身边，一切都是美好的安全的。终于，生活稳定了，事业成功了，我们真的可以有自己轻松的生活了，爱人呀！你却不知了去向！
大多数人生都不会一帆风顺，月有阴晴圆缺，此事古难全，我们在人生的某一个阶段，经常会遭遇艰难，曾经有一位我熟悉的老年人跟我说起他的人生时说：“当年呀，我少不更事，冲动狂野，不顾一切，现在看看，还好我捡了一条命，回头是岸，我又回来了，今天才能看到儿孙满堂呀，我要感谢我老婆呀，她没有嫁人，还能原谅我。”看着他苍老的面庞，想着他当年放浪不羁的样子，感叹时间对每个人都这样的公平，也都这样的无情，任何人在时间面前都会慢慢失去生命的能量！回头看，只剩下感恩。
我理解你非常气愤，但是，如果他现在也不愿离婚，说明，他对自己的婚姻还是在乎的，现在你们遇到了困难，你应该主动去做改善的推手，毕竟，婚姻不易，应该且行且建设！
给你的建议：
1、冷静，跟他沟通的时候，让他看出你的冷静，这意味着你给他一个信号，你是认真的，你的决策是认真的，让他重视。
2、正式找他谈话，建议不要在家里，谈话之前，准备好要谈的内容，建议你正式写在一张纸上，谈的时候拿出来，严肃的谈。
3、表明自己对婚姻珍惜的态度，希望大家一起努力，最后也听听他对现在婚姻状况的意见，有什么不满意的地方。他说的时候，你不要反驳，倾听很重要，记下来，好好考虑他的道理。（完）
⑧只有努力进取，才能赢回爱情
我是一个中学的音乐老师，性格也很开朗。老公一直都是一个很靠谱的人，从小到大都很懂事。有了孩子后，我觉得我俩之间的沟通会少很多，平时也都是我说的多，他多半都是在听。出了这件事，我们都觉得很惊讶。现在他和婆婆说，他和那个女人的事他已经处理了，可是真的处理了，那他回家的路怎么会如此艰难？我知道，他说和我好好过，是为了婆婆，他不想婆婆那么伤心。可是，他不是真心实意的回家，我们的生活怎么会像从前一样呢？我很难过，可我又无能为力。婆婆说，现在，全家老老小小都是看着他的脸色在生活，都在劝他不能犯浑。可是他说，也许离婚了他心口的那块石头就没了。真的会吗？也许还会有一座大山重新压在他心口。我不知道是他太幼稚？缺乏责任感？还是真的抑郁了？
我们俩07年认识的，有一个共同的朋友，算是自由恋爱了。09年结婚，到现在共6年，有个三岁的可爱儿子。一直以来，感情都不错。去年9月份我出去学习，三个月，不过周末都会回家。我俩在这期间联系不太多，我学习忙，他刚换了新单位，也很忙。他和那个女的频繁接触了一个月后，回来跟我提离婚，原因是对我，对家没有感情了。直到现在，一个多月，事情还这样搁着。
❤梦阳解答：《只有努力进取，才能赢回婚姻》
你好！
一个很乖的孩子，按部就班长大的孩子，青少年时期从来没有逆反的孩子，可能他的内心倍感束缚，一场婚外恋的意义，可能对于他来说是标志着反抗，长大成人，自由决策权，而家里的妈妈的强烈反对可能又预示着一次逆反、脱离母体的失败，这时候可能他变成了一个孩子来决策，忘记了成年男人对孩子、家庭的责任，所以，你可能需要花大力气、帮助他成长。
婚外恋一个月就提出离婚，的确过于草率，也说明他和你的关系可能有很大问题，一方出差一方就出轨，天底下哪有这样的道理？在一起不是为了监督彼此，而是因为有爱才在一起的，所以你现在需要回顾一下你们相爱及生活的过程了。
给你的建议：
1、认识你们关系状况：当初的恋爱过程，他是个什么性格的人？他主要的信念是什么？你对他的工作、人际关系、理想有什么了解？你们平时是怎样沟通的？都沟通什么内容？变化发生在哪里？你对他的变化是怎样感受和应对的？他与他家庭的关系是怎样的？这些因素又是怎样影响了你们的关系？你需要现在好好做下婚姻情感的功课，可能对你理解你们的问题有很大帮助。
2、当你完成第一部分，找一个你认为感受较深或可以现在沟通的点与他交流。
3、你能影响他全都因为他可以认同你，所以，怎样成为让他认同的人？两个人的关系可以因为彼此深刻的了解进而深刻的理解而成为灵魂伴侣，也许你需要从了解他开始吧！
❤提问者进一步情况：
梦阳老师，我又来了。老公之前答应婆婆，回来好好跟我过日子。我在很短的时间内没有看到他的变化，可是他却告诉我，他真的在努力。婆婆也一直担心我们的事，晚上总会发短信问他，回家了吗？一个星期下来，老公告诉我和婆婆，说他觉得我们像监视犯人一样的监视他，他甚至觉得周围的人都是派来监视他的。他觉得我和婆婆联合起来“对付”他，你说这是怎么回事？其实这段时间，我什么都不问他，只是除了上班外，就在家安心管孩子，从不过问多一句。我只好带着孩子回我妈家，给他留了纸条，彼此分开，冷静冷静。我觉得我就是个纠结的人，婆婆一直告诉我，让我给我们些时间，这件事发生到现在整两个月。我不知道时间到底会带来什么？我也不知道我还应该怎样做，才能挽回婚姻
我俩之间，如果就是撇开那个第三者不说，我也在反思我们的问题。我们之间，究竟什么原因，让原本幸福的人，幸福的家突然间变成现在的样子。我是个把好脾气都给了别人的人。朋友，同事，都觉得我成天笑咪咪，脾气很好。可是仔细想想，从有孩子以后，我觉得我挺爱生气和发火。总埋怨他不顾家，工作忙我理解，但是天天如此，没完没了的饭局，我就接受不了了。正好他换了新单位，但是目前工作不是太有起色，他也心烦。我是个直脾气，我噼里啪啦说完了，其实我压根儿没往心里去，但是他一次次的忍，忍到最后就是不想再忍。如果一定要反思我的问题，我想，没有良好的沟通，再加上我一点就着的脾气，成为了老公出去的原因。
可是现在怎么办呢？婆婆公公都很喜欢我，这么多年我们也一直相处融洽。老公之前对我爸妈也很好。但是现在我确实感觉无助。老公说他心死了，觉得现在的生活很累，他提出离婚，想过一种轻松，放松，不用装给别人看的生活。我觉得他把工作和家庭没分清楚，他一次次强调他心死了，我真的该放手，同意离婚吗？可是我问我自己，这两个月以来，尽管他说了那么多伤人的话，我现在依然可以原谅他。婆婆，好朋友都觉得我们并没有到一定离婚的地步。可是，老公现在的反应就是无比痛苦，我真的不知道该怎么办了！老师您再帮帮我吧！
《你们真的了解他内心的压抑痛苦吗？》
你好！你还真是个急脾气！直通车、直来直往，大多数这样的人只顾自己的情绪宣泄，不能很细致的体会别人。
上次老师让你回答的第一个问题、你没有认真仔细的回答思考，就迫不及待的再次提问，我觉得你除了现在慌了阵脚，还不能冷静思考了，如果你不能回答第一部分建议的问题，你就没有真正了解他，你就失去了挽回他的可能。他痛苦，他为什么痛苦？除了行动自由被剥夺的现实痛苦，还有什么痛苦？他在事业上的不成功对他意味着什么？你能分担的是什么？你是怎么分担的？
现在在他提出离婚的时候，你突然间变得小心翼翼，但并没有去主动面对，没有找他深刻地谈谈这个问题，更没有能力开启他倾诉的心门，在他的倾诉中，在你的倾听中，在你的理解中，让他感觉到你是一个能理解他，能包容他，能支持他，能鼓励他，能肯定他，能信任他的那个人。
给你的建议是：一、继续完成理解他的探索；二、想办法保持良好的沟通，告诉他你愿意倾听他，理解他，再次认识他，换得他对你的信任，换得他能愿意和你说他的事情，如果他能说，请你认真地专注地仔细地倾听，理解他的痛苦，看一看，这个痛苦里，你能做点什么？
⑨七年之痒
你好，我们结婚七年了，我们是初恋结婚后一直很幸福，后来他出轨了喜欢上了一个女孩，因为我们有了孩子，我们又和好了他也答应我不再和那个女孩联系，可是刚好过了两年，最近几个月他老是工作忙不回家，回来也不过夫妻生活，我怀疑他是不是又出轨了，我该怎么办？我真的不能忍受他一再伤害我！
❤梦阳解答：《七年真的痒呀！》
你好！
人说婚姻7年是一个关口，柴米油盐酱醋茶的日子像日日重复的老套肥皂剧，毫无新意，激情磨没了，感觉不见了，这时候出轨、离婚，好像成了拯救自己与沉闷婚姻中的唯一良药，殊不知，有这样感觉的男人或女人，是停止了灵魂成长的人，是停留在麻木生活反应状态的人，是消极的人，甚至可以说是并不热爱生活的人，可想而知，这样的人要想让他们去好好体会身边伴侣，体会生活中的美好是多么困难，他们活在自己的世界里，放大自我感受，认知上比较肤浅，认为细细碎碎的日子就是在扼杀生命，所以要用出位出格来给以抵抗，实际上，无数的事实证明，出轨的人最后的人生存在诸多的遗憾，遗憾一：“少年夫妻老来伴”，想想咱中国人的智慧，告诉你老了的伴最好是原配夫妻，如果离婚了，还不知道有没有伴？遗憾二、没有分享自己血脉的成长，亲情尽失。遗憾三、陷入道德的内疚，无法弥补。当然还有很多遗憾。。。。
你看，人生不成长多可怕，没有远虑必有近忧，如果不从一生的视角去理解婚姻，哪有高度去理解自己人生的终极意义，哪有自发的控制力去抵御外在的诱惑？
给你的建议：
1、首先你需要有个心理准备，如果他承认外面又爱上一个人，或者他要提出离婚，你怎么办？先要评估自己现在的状态和心理的想法，是不原谅？还是积极争取他回心转意？
2、如果你可以把握住他现在的状态，你就找他严肃的谈话，指出：不回家、没有夫妻生活，这些让你感觉非常不好，你感觉不到爱，所以，你想直面这个问题。
3、如果你有把握他不愿意离婚，你可以和他讨论如果离婚了，财产和孩子的状况，未来孩子的责任一定要他负担，或者你说你不打算要孩子，（男人有时候，没有想到自己是个爸爸，不带孩子，不干活，整天潇洒以为是自然的，要让他设想一下，如果他完全带孩子，还出轨？还跟女孩子结婚？恐怕连恋爱的时间都没有了）。可以以离婚预演的方式对他进行“棒喝”。
⑩尽管伤痕累累，我仍然执着爱你
老师可以帮帮我吗？ 我们恋爱8年结婚7年,是同学，一直是大家羡慕的一对，在我生宝宝的时候他出轨了，现在已经两年了，他说不会离开家，不可能给她婚姻，因为这个我们总是吵闹，他和她上床把吻痕带回家，那一段时间我还流产了，他带那个女的回家和我说清楚，我们吵了一架。后来因为一些原因我和他十几年的朋友在一起了，就是为了报复他，因为我很爱他，他发现了，疯了一样说离婚，家里也都知道了。可冷静后为了孩子他又不离了，现在我们的状态很别扭。我已经不和那个男的来往了，可他一直和那个女的保持着关系。可为了孩子我不想离开，主要是我很爱他，我没有自我的爱他。他一直觉得我很粘他，依赖他，十多年就是一种依赖，我现在不知道该用什么样的方式和他相处，他也说一切交给时间。
《尽管伤痕累累，但我执着的爱着你》
你好！
真够乱的，像电视剧一样，背叛、报复、纠缠、挣脱、爱，都能拍成好莱坞大片了，元素非常丰富，剧情跌宕起伏。在背叛与反背叛之后，还有一个大大的出乎意料，那就是，女主人公实际上一直在用爱的藤蔓绵绵密密的缠绕着男主人公，而男主人公的出轨不离婚，是为了挣脱这个纠缠，让他能有一个缝隙呼吸。
好在，你们还有一点时间。最可行的方案是，你现在需要改变自己。
给你的建议；1、发现自己：在现在的生活中，你什么事务花费你最多的时间和精力？失去什么你会觉得活不下去？例如工作、人。什么事对你意义重大，以至于你几乎排除所有的事花很多的时间和精力在上面？你有什么隐秘不便公开的事情或者癖好吗？2、继续发现自己：当你还是一个孩子的时候，有什么事情是你最害怕的吗？当时你最期待什么？最大的一次让你伤心难过的事情是什么？什么又是让你感到最满意，最难忘的？3、列一个从小到大的关系清单，看看哪些关系是有些问题的，看到这些你有没有感觉这些影响了你今天的样子。4、 打破循环：1）纠缠的爱是没有出路的，没有自我的纠缠更没出路，你必须打破这个状态，首先你退一步，拉开一定的距离，给他一定的空间。2）独立：如果你现在还很依赖你的娘家，现在试着心理上离开家，因为你长大了。5、悼念过去你不幸的婚姻，可以悲痛的哭泣，向过去告别。6、建立一个全新的自我，我到底是谁？我想成为什么样的人？7、对自己负责，你是自己的负责人，记住，爱是一种选择，你可以这样去爱–从现在开始不再纠缠，做一个独立的自己。
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