婚姻学堂
10年前丈夫得肺癌去世了，当时我们的儿子才3岁多。丈夫的病以前毫无征兆，从发现到去世不足3个月的时间，直到他一个大活人变成骨灰，装在盒里被我端在胸前，我都不敢相信这是真的。
我们是恩爱夫妻，当初谈恋爱时我爱上了他的人品才华，虽然我不是高学历，但在他的影响下，我也努力学习提升自己。我们两人白手起家像两只啄泥的燕子，你一口泥我一口泥筑起了自己的窝。我们的儿子很可爱，刚开始学会说话时，有一次看电视剧，里面有一个情节，演的是有一个混帐儿子跟父母要钱，在家里耍横摔碗无理取闹，气得当妈的说不出话来只是哭，那个父亲颤抖地用手指着儿子骂：“我们怎么生了你这个不孝之子！”这时我们儿子气愤地指着电视屏幕说：“这一家人，最不好！”他又转身对我笑笑，奶声奶气地说：“妈妈放心，我，不是不孝之子！”当时我心里欣慰极了。丈夫去世后，我精神上一片黑暗，天塌地陷一般，觉得自己掉进了一个深井。只有抱着儿子时才感觉到还有一丝温暖。
我丈夫老家在北方，家里还有一个哥哥，已经生了儿子，所以我丈夫的去世虽然使他父母也很难过，但并没有影响他们的生活。现在我跟他们的联系也很少。幸好我父母是本地人，我又是独生女，父母叫我回去同住，每天帮我接送孩子上幼儿园。这样我原来的房子就可以出租，贴补儿子将来的教育费用。毕竟单亲妈妈抚养孩子还是很具体的。每当儿子问“我爸爸什么时候回来？”，我们就哄他,“爸爸到很远的地方上班挣钱去了，等你长大也能挣钱的时候，爸爸就回来了。”儿子很乖巧，“那我就要快点长大！”
丈夫去世不久，不断有熟人给我介绍男朋友，有的是妻子病逝多年未娶的，有的是离婚带着孩子的的，甚至还有大龄未婚男子。面对亲朋好友们的好意，我都一一婉拒了，说自己还不想再婚。我心疼儿子，他已经没有了父亲，我只有把双倍的爱都给他，才能弥补孩子人生的缺陷，才能对得起与丈夫生前的恩爱。而且随着儿子渐渐长大，他已经不相信我们哄他的话。有一次单位同事的母亲去世，我父母恰好那天参加老朋友聚会去了，我下班后从幼儿园接了儿子，就直接去了办丧事的地方。儿子听到了棚子里放着哀乐在点香烧纸，看到了黄花白花摆两边，照片挂中间的情景。哀乐是有很强感染力的，幼小的儿子难过起来，他悄悄扯着我的衣角问到：“我爸爸是不是没有在很远的地方挣钱，他是不是也死了？他的相片以前也挂在墙壁中间过！”我说不出话来，只有紧紧地抱着儿子小声哭泣。从此后我对儿子更加疼爱。
带着孩子再婚的女人有很多难处，我不愿意去冒这个险，更不愿意儿子受到伤害。如果再婚不能提升生活品质，反面给生活带来很多麻烦的话，为什么一定要再婚？丈夫早逝，这是我的命，我认命；抚养儿子，这是我的责任，我尽责。孤独寂寞是必然的，习惯了就好。
如果说丈夫去世后我从来没有对别的男人动过心，那是一种虚伪，毕竟我到2008年时才刚30出头。一个身心健康的女子，长得也算五官秀丽气质文雅，其实丈夫去世后我一直不乏追求者。2008年春节前，单位系统开年会，公司上层有位高管主动来结识我。中间的过程我不想详述，反正后来我们有了肌肤之亲。到现在我也不想贬低他，他真的是个各方面都很优秀的男人，我反省自身也有小鸟依人情怀，只是，他不该以有妇之夫的身份来招惹我。他曾经对我好得入心入肺，那段时间，他是我心中最温情的一把伞。他还真的送过我一把伞，是那种高档的遮阳伞，他说：“你把伞随时放在包里，晴天遮阳雨天避雨，就当我随时在你身边！”他对我的好，令我很感动。如果没有2008年5月12日，也许我还会满足于拥有这把小阳伞。
5．12这天我休病假，父母亲当时到外地旅游去了。摇晃暂停了，我想都没想就拉开门冲了出去。楼下院子里站满了人，人们惊魂未定地议论着刚才的事，虽然有不同的感受，那惊惧却是相同的。对面远处电梯公寓的水塔被地震晃动得倾斜了，粗大的水柱直泄下来。刚才大家只是本能地向外冲，此刻的景象却让人感到一种惊悸般的后怕。院子里站满了人，还有的人披着一床被子就跑出门了。
这时大地还在晃动，人站在地上有点立不稳，我抱住花坛里的一棵石榴树。
人们议论着，肯定周边地区刚才发生了强烈的大地震，本城只是被波及而绝非震中！果然不出所料，大概过了十几分钟，有人的手机上出现了腾迅QQ发来的最新信息：此次地震的震中在四川汶川，震级7.8级！院子里的人们争先传看着手机上的信息，七嘴八舌地议论着，“7.8级！这是跟唐山一样大的地震呵！”摇晃停止了，我后怕极了，快步向幼儿园跑去。这时幼儿园门前已经有很多家长涌在那里，幼儿园提前打开大门，让家长们把孩子接走。
这天晚上院子里的人都不敢在家睡觉，我也带着儿子、抱着被子席子来到大街上。小孩子贪睡，儿子很快睡着了，我却流起泪来，我想丈夫了。如果丈夫活着，天大的事都有他担当，不会叫我受一点苦。这时我掏出手机，给那个爱我爱得入心入肺的人打电话。电话不通，再打，亦然，无论如何打不通。其实，我只是需要一个安慰或关心，即使打通又能怎样？他有他的家。我看着熟睡的儿子，流着泪在这街边铺的席子上坐了一夜。
第二天晚上全城恐慌气氛依旧，我跟大多数人一样，还是带着儿子出门了，出门前不甘心，我又给那个“入心入肺”的人打电话，不通，始终打不通。并且这一回的不通不是移动电话线路堵塞，是他关机。这时黄昏来临，满城私家车出动，有些是全家开着车，出城去找合适地方躲余震的。天黑后下雨了，越下越大。我抱着儿子坐在街边屋檐下，这里路面开宽附近没有高层建筑，就在这里坐一夜吧。我默默地看着路边出城的汽车，忽然，我心跳加快，一辆再熟悉不过的车开过来了，那是一辆豪华型白色轿车。借着路灯，我清清楚楚看到开车的那个人，那张漂亮英俊的脸，并且看到车上已坐满了他的家人。他也看见了坐在路边抱着孩子的我。他的惊愕更胜于我，那一瞬间眼睛里流露出无限的怜惜和无奈。这眼神的流光随汽车的飞驰瞬间即逝，在我心里却像经历了一个世纪。
我默默地流着泪，霎那间明白了很多平时想不明白的事。他曾经在一次欢愉后很温柔地对我耳语，等我，给我一点时间，我一定会离婚娶你的。我曾以为丈夫去世后唯一让我动心的这个男人，会是自己在这个世界最亲的人。可是原来心里这把温情的伞不过真的只是一把漂亮的遮阳伞，平时可以用它挡挡阳光，还可以拿着它照相时作个装饰，而当真正的大风大雨来临时，它却起不了任何作用。
此刻我止不住的泪水滴在了儿子的脸上，儿子回头看着我：“妈妈，你哭啦？”他伸出小手去给我擦泪。我掩饰地一躲：“没有，这是雨水。”
没有基础的男女情爱，终究是无根的虚花。当地震结束生活恢复原状后，他出现在我面前，我们都没有提那个黄昏的路遇。但是也再找不到了话题了，沉默地对视了好一会，点了两杯咖啡，我喝了两口，站起来告辞，他也没有挽留。我们都意识到，无情可续。不属于自己的，终究要风流云散。祝他将来的生活家庭幸福吧。这一段经历我很惭愧。
2008年9月1日儿子上小学了，我工作之余把全部精力用在辅导儿子功课上。我觉得儿子成长的过程仿佛自己也重新成长了一次。学校发的教材，我全部通读一遍，辅导起来得心应手。这个习惯我一直维持到儿子上初中，初中时要学英语，我到当时的梨花街书市，买了一本同样的英语教材。英语我已经很生疏，这时自己先学懂了，在这本书上作了许多记号。每天晚上儿子的英语作业我负责检查，一直到没有任何错误为止。儿子的英语成绩突出，并且养成了认真学习的习惯，现在各科成绩都良性循环了，这时我彻底放手，不再每天检查他的作业了。儿子很懂事，他早知道我们这个家的现状，可喜的是他心态很阳光，这是我最感欣慰的。儿子有一句经常爱说的话，“不管遇到啥子事，明天的太阳都要出来的！”
儿子有一次对我说：“妈妈，我已经这么大了，你还是要为自己着想，找个合适的人吧！”我感动儿子的懂事，但是现在还是不愿再婚，最起码，等儿子考上大学，去开始他的独立人生时，我再考虑自己的归宿。实在不行，等真正老了时，找个老伴，相互间有个照应就行了，也许这样更合理些，也就迈开了那些再婚家庭的烦扰：双方子女的教育、双方父母的赡养、双方子女之间的矛盾、充当继父继母的为难……等等。不知我这样的想法对吗？
