接纳自己的焦虑，勇敢改变自己

梦阳老师，您好。我现在有些困惑，您能否给些建议。

我和男友总体感情不错，我俩都在机关工作，男友家境不错，他父母都是机关干部，我家农村，男友性格随和，平时小吵小闹一般都是因我而起，他对我很包容。可能是因为他岁数大了，他父母从我们相处4个月就开始催婚，我一下子感觉到很恐惧，我觉得我们还谈的不够，一开始他父母说今年下半年结婚，我力争明年结，后来经他父母多次撮合，最近双方父母见了面，暂定今年年底登记，明年婚礼。

我不知道自己怎么会如此恐惧结婚？同龄小伙伴、同事也都有结婚的，他们似乎没什么障碍。男友第一次领我见父母，我就觉得有点早，总想往后拖；最近双方父母见面，我也是拖了再拖，才安排双方父母见面，总想把进程往后拖一拖，每次这种关键性的会面前几天我都会很焦虑，总找茬，例如让男友在朋友圈公布我俩照片，男友说男人不喜欢秀恩爱，而且微信里有领导，说拍了婚纱照再传也不晚，不过最后还是依着我，发表照片了，男友还问我，是不是来月经期间心情焦虑。是我对感情没有信心吗？男友平时也经常带我去见他的朋友，为什么还强迫他发朋友圈照片？总认为他不发表，就是不完全公开我们的关系…

我心理也很矛盾，一方面渴望和男友在一起，他对我不错，另一方面又恐惧结婚，总想往后拖，我还列出了婚前、生小孩之前个人要完成的清单，例如考在职研究生、考专业中级、读多少本书，内心好像认为结婚生子是对个人生活的侵犯，认为结婚生子和这些个人理想规划是冲突的，害怕结婚后没有个人的时间和自主权，害怕对自己形成羁绊。也害怕结婚生子后不能像在自己父母手里那样自由自在，特别希望自己现在处于童年，不用去面对现在的一切，我是害怕角色转变、害怕成长、害怕责任吗？

男友并不是很强势，虽然也想早点结婚，但他说不逼我，有时候也开导我，说只有慢慢成长变化才能真正独立，但他可能并不能完全理解我的恐惧。男友想和我发生关系，但总是到关键时刻我就退缩了，心里就想起父母教导我女孩子不能婚前发生性行为，会有负罪感，男友也不逼我，会抱着我。

我也理解渴望性行为作为恋爱中的男人是正常的，而且他并不是不负责任，我也渴望和他身体接触有进一步的发展，但我害怕如果发生关系，自己因此变得更加焦虑矛盾，更加恐惧，甚至可能会因此迁怒于男友，找男友的茬，我这是怎么了？

我的焦虑和我成长经历、原生家庭有关吗？我父母经常争吵，我爸爸觉得妈妈文化水平不高，很难理解他，所以会起冲突，但没有家庭暴力，随着时间推移，父母近几年争吵渐少，且一直以来我和爸爸的沟通比较好，学习、工作、感情方面爸爸一般都能给我合理建议。虽有争吵，但他们对我的期待方面是基本一致的，虽然家庭贫困，但支持我们姐妹俩读书，但这也给我造成压力。从小学到大学，学习成绩我一直处于我所在群体的前茅，虽然所就读的大学不是特别好，但在我们村已经很少见，在学校里参加各种文体活动也表现突出，各种奖学金、比赛奖状非常多，但回首看来，学生时代并不快乐，各种光环之下压力大焦虑多，且一直和同学关系处得不太好，而且这么多年，我近几年才敢承认我的确对家庭贫困出身农村这方面很敏感。

毕业之后通过奋斗，考上公务员，经人介绍认识现在男友。我感觉，男友相对我性格温和很多，话不多，感觉他读书期间成绩平平，表现不突出，但一路走来，朋友不少，家庭环境优渥，情绪稳定，而且没有恶习。在我们相处过程中，我是敏感的一方，有时候会因为芝麻小事闹小情绪，他好像不像我这么敏感多变。

在生孩子方面，我发现我的想法也和其他人不一样。男友父母希望结婚后马上要小孩，以后要二胎，他们说喜欢小孩，帮忙带孩子，男友也希望二胎，但他也说不逼我。我坚持结婚后一年内二人世界，而且认为生两个孩子要求女人付出太多，身体承受痛苦，哺乳，身材变形，皮肤变差，影响工作，而对男人的影响就小的多。我原以为我父母和我一样的想法，但咨询过他们之后，他们也说一个孩子太少了，他们说一个孩子将来对我和男友，对子女成长、养老来说都不是好事，支持我生二胎，我说“你们舍得我遭罪吗”，他们说暂时的受苦从长远来看是值得的，是我太自私了吗？

我想，如果我不找到自己的症结所在，不仅面对结婚会焦虑，以后面对生育、二胎同样会焦虑，子女成长过程我也会焦虑。我想一位焦虑的妻子或者妈妈，对以后的丈夫、家庭、子女成长都不利，渴望梦阳老师指点迷津，谢谢您。

《接纳自己的焦虑，勇敢改变自己》

你好！

个人的原生家庭状态非常重要，因为我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的，包括如何与人沟通、互动，处理我们的情绪和需求。同样，我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。当我们阅读你笔墨不多的原生家庭的描述，我们仿佛看到了一个对妻子不满意的丈夫，他不满意妻子文化低，好像不能理解自己，也好想不能沟通，也好想这个婚姻就是不愉快的，他坚持一辈子不满意、在孩子成长的整个过程中争吵，在这样的状态下的女儿，也可能她很害怕自己成为妈妈的样子吧，没文化，丈夫并不爱自己，这样的孩子很想自己成为一个特别优秀的孩子吧，只有优秀才能赶走自卑的感觉吧？只有不断的证明有人爱着自己，才能摆脱安全感缺失吧？

从成人的依恋关系看，似乎你在高焦虑与高回避之间，形成的恐惧型依恋关系，害怕自己关系的安全性，害怕不完美的自我终究在婚姻中占不了上风，害怕搞不定未来的新家庭中的关系，害怕失去自己成长的机会。你的问题就是思虑太多，因为你有太多的原生家庭的感受，你自己也形成了消极预期的习惯性思维，对未来的担忧超过了对未来的期待，了解着这一点，是你心理健康建设的第一步。了解了这一点也就解释了你的身份自卑感和自卑感的来源，解释了你与与外界互动困难的原因，在你的心里，有太多的包袱让你害怕打开自己，害怕让别人走进你的心理，看见一个自卑的自己，所以，索性就谨小慎微，回避关系。

不过，你也是十分幸运的，因为你的男朋友似乎是个安全型的人，他阳光乐观，内心有满满的爱可以给予，你知道吗，焦虑（回避、恐惧）型的人，只有找到安全型的人，才是最有可能改变的，所以，珍惜他就是珍惜自己改变的契机，机不可失，失不再来。

不安全依恋类型的人，如果任凭自己的性格随性而为，就无法改变，但是，如果我们知道自己的问题，不断在经历中思考自己，就有可能借由经验不断的改变，首先：了解自己的自卑与羞耻感，让自己了解内心对未来和关系的恐惧来源，提升自己的自尊，认知自己的独特，自己是有价值的、值得他人尊重、被爱的人。第二，做好第一步，你就可以客观的去理解对方了，降低敏感度，不要为对方的一些小行为而敏感多疑，同时能给对方空间。第三，意识到自己的焦虑情绪，冲突时刻，学会控制，学习从“我们”出发，而不是“我”。第四，要不断的 从自己的内心去寻找信任、信念，因为往往对方不会帮助你做这些。第五，不要在感情中玩“心机”，不要用你的发脾气企图控制别人。（完）