婚姻学堂
在描述理想伴侣的词汇中，总有一个词汇是恒定的，就是体贴。在三段的恋爱过后，有位女性这种总结：初恋的时候喜欢有才和帅气的，慢慢的相处下来，才知道体贴和温和的伴侣才是相处最舒服的。夫妻如何相处的舒服呢？今天讲讲所有人与生俱来的特殊技能：同理心。
同理心并不是一个外来的词汇或者专属于心理学的词汇，我们常用的说法比如“将心比心”、“人同此心、心同此理”等，它可以初步理解为“换位思考”，不过仅仅是思考还不够，还需要“换位感受”，“换位行动”。
同理心发达的人，能够知道对方想什么，要什么，并作出相应的行为，他肯定也是一个情商高的人，同时是一个让人喜欢、愿意与之相处的人，当然也具备了成为优秀心理咨询师的潜质。
夫妻同理心
三重境界
我习惯性的将同理心分为三层境界来说明：
第一层境界： 理解对方所表达的言语、行为和肢体。这是最简单的层次，当然也是很困难的层次；这是区分一个人有无同理心的基本点。
老婆一回家，看到老公躺在沙发上，脸色沉重。看到老婆回来，老公用很低沉的声音说：“回来了。”一反往常，老公平常很爱惜的西服也被睡得有些皱皱巴巴。老婆立刻很生气：“知不知道我烫西服烫的多不容易，你就这样，给我滚起来。”这是非常典型的同理心极度匮乏症，她听到了老公的言语可能也看到了老公阴沉的脸色，然而西服被压皱这个事情瞬间就刺激了她的敏感神经（可能是某种愤怒、压抑），哪里会去理解呢？有同理心的老婆会怎样表达呢？她会注意对方的行为、肢体、表情，“我感觉你有些不开心，平时爱惜的西服也不在乎，压皱了。是碰到什么事情了吗？”
我们可以关注对方的肢体和表情，这方面的理解能力几乎是人的天赋能力，无需刻意的学习。当然，有一些复杂的情况，比如一个人笑着说“我离婚了”，这里面表达的意思可能就复杂多了。同理心缺乏的人往往会回应：“你怎么离婚了呢？”或者“我就说早该离婚了。”具备基本同理心的人一般会说：“离婚了，有什么好笑的？”
缺乏同理心的人，多表现为以己度人，困于自身的情绪、执念或动机，缺乏换位的能力。和他们相处起来，压抑、难受、别扭、憋得慌，离得越远越好。
第二层境界： 理解对方未表达的情绪、情感、动机和思维。人是一种奇怪的动物，当他想着某样事情，却说着无关紧要的事情，把重要的信息放在后面说或者不说。这也是为什么很多男士搞不懂“你好坏”等于“喜欢你”的原因。
当然，如果你具备基本的同理心，却无法解读对方未表达的深意的话，说明你有心，但有些笨笨的。你关注到了对方，也觉察到了他的言语、行为和肢体，你已经开始换位了，但是换位不深。举个例子吧！
老公刚进家门。
老婆说：“老公，你总算回来了。你都不知道今天家里有多脏！”
老公答：“是吗？我看看。”
老婆不悦：“今天孩子一点不省心，老是哭。”
老公答：“真的啊！我去哄哄她。”
老婆怒：“奶粉快没了。”
老公穿鞋：“我这就去买。”
试问：此时，这位老婆所说真的是内心所需吗？如果说一句抱怨，可能是真的。可是接连三句，这位老公都没有听出其中深意，确实有些笨。如果某位男士不知道如何正确应对，可以问问身边的女士。
当然，也需要举一个反例：
老公刚进家门。
老婆抱怨：“家里脏，带孩子累，奶粉没有了……”
老公怒：“吵什么吵，烦不烦！”
这位老公脾气有点大，情商也可能有点低，同理心也有点可能不到位。问题来了，老婆接下来如何回应，是同理心发达的表现？参考答案：“老公，看你生这么大气干啥，我就撒个娇。是不是外面遇到什么不顺心的事啊？”0分答案：“凶什么凶，不知道别人在家多辛苦…..”
第三层境界： 给对方此时最需要的东西，同理心的最高境界不在于你说了什么，或者做了什么，而在对方的需求得到了满足。这是一种默契，正如一首歌里唱的：“我还没说可惜，你已经在叹息。”一个痛哭的人，此时最需要的可能不是建议，也不要你理解他的情绪（因为如此明显），他需要的仅仅是安全可以哭诉的环境、陪伴和纸巾。
我的一位求助者给我讲过这样一件事。在咨询的过程中，由于很多曾经的创伤重新回到心底，她有一连几天时间，内心很痛苦无力，情绪也很糟糕。一天晚上，躺在身边的孩子，对她说：“妈妈，我好舍不得你！”……她紧紧的搂住孩子，感觉好满足好温暖，此刻她似乎比孩子更需要这份温暖。
毫无疑问，这个天真的孩子很有灵气的，同理心异常发达。敏锐的觉察到了母亲的失落、无力、痛苦，质朴的言语表达出了对妈妈的依恋、怜惜和关心。
同理
心
如何培养
关于“如何培养同理心”的一些提示：
完整的自我意识
一个拥有完整自我意识的人，知道自己是谁、想要什么、价值和优势是什么，同时也了解自己的劣势和不足，他感到安全、自在、宽容、信任，能够、也有力量放下自己心中的情绪、价值观和信念，耐心的关注他人，倾听和感受他人，试着用对方的视角审视问题，体会其中的情绪、思维、动机和需要。
完整的自我意识，乃是同理心发展的根基。原因在于拥有完整自我意识的人，不会轻易被对方的表现击中情结，比如自己内心的弱小、自卑、不足够和敌意，也断然不会在对方诉说的时候全然听不进去，也不会在对方需要关心陪伴的时候用愤怒来伤害对方，而是保持关注、保持好奇之心，深入对方内心。
保持好奇心
好奇心，有时候又被称为探究精神，也就是探究事物的更多可能性，它的反面是执着和片面。比如老婆说：“太好了，你妈妈终于走了。”老公听到这样的话很不悦，他说：“你什么意思，我妈对你那么好你还嫌弃她，你这个白眼狼。”这是个反例，假如老公压抑住自己的怒火，继续探究，问到：“我妈妈走了你很开心，这让我不理解。”老婆会进步一解释说：“过几天考试，你妈妈走了我可以好好复习了。你妈妈在总担心忙着考试忽略了她，让她不开心。”这样说一来可以促进对方反思自身行为，二来可以了解哪一种可能性为真，让我们更接近真实。
正如前面我们的例子，一个人笑着说：“我离婚了！”，我们不妨好奇一下，：“我很好奇，你怎么笑着说，我离婚了呢？”
必要时予以确认
一个具备完整自我意识的人，通过充满好奇的探究之后，便已经对对方的言语、表情、行为、情绪、动机、思维逻辑有充分的理解，可以达到深层次的同理；当然，在情况很复杂，或者自我理解不足够的时候，我们还有一项重要的技能叫：确认。
还是前面的例子：“看你笑着说离婚了，想必这是一种解脱，对吗？”
常见的情况是，很多人在看到对方“使脸色”之后，内心往往冒出各种不好的想法，比如对方不喜欢我、我哪里做错了，往往连最基本的“对方不开心”都感受不到，更没有办法给予对方所需的帮助和温暖，这其中的原因大多是内心脆弱的缘故（玻璃心，即是自我意识不完整）。当然，此时可以采用“确认”这样技能来验证自己的想法。比如直接了当的问问对方：“看你一脸不高兴的样子，是我哪里做错了什么吗？”
发展自己的同理心，并不是变得世故和圆滑，而是找回那个最纯真、安全、自信的自己就拥有的能力，让别人舒服，也让自己丰盛。让这份感情更显得温情，婚姻越发牢固和满意。
