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文丨 心之助咨询师 冯丹彤
小编 | 心之助云云、安安
网友提问：
关键词不会拒绝
我是一个不会拒绝别人的人。我是我们家最大的孩子，小时候是奶奶带着，她对我很好也很凶，我很怕她。
小学，认识一个比我大几岁的女生，我们成了朋友，严格来说也不是朋友，因为她比我大，我性格内向又不爱说话，我一直处于弱势地位，或者说她一直在欺负我。我却没反抗。
三年级，我有了一个妹妹，特任性，我一直忍让迁就。
四年级，到父母身边生活，但我觉得和父母并不亲近，在这边上学，离家很远，寄宿在别人家。那人家里住了八个学生，年龄相差不大。我们都一起生活，她们喜欢合伙欺负人，我就被欺负。
到了初中才逐渐转好，我没有和父母说过。在这期间，我也多了个弟弟，父母忙，我的任务是带好弟弟妹妹。
大学，也就是现在，发现别人的任何请求都接受，即使是让我做我不想做的事也没办法拒绝别人。别人都说我是大好人，可我很不开心。得了帮助的人也得寸进尺，觉得理所应当。我从没和人吵过架，没有过叛逆期，从不反抗父母。其实我也不想太善良。
咨询师冯丹彤答：
你好，看到你的提问，首先让我感觉到一种沉重而悲凉的感觉，早年的多次寄养变更、严苛的家庭氛围，显然让你经受太多的心理创伤，让自尊和自我认同的发展受到了极大的影响。
我们的成长需要一种相对稳定、友善的氛围，让我们能从持续的交流、学习和认知发展中，逐渐整合出能适应环境、又能有一定安全感、自我认同的感觉，并逐渐累积成为一种言行举止的模式、面对世界稳定的人格结构。
而从你的叙述中，让人深感沉重的是，你在过往的生命中，始终承受着一种矛盾：为了能够活下去，你需要依赖奶奶、父母，以获得基本的生存条件和情感上的关注，这会让你渴望靠近他们；而为了能够靠近他们，你又不得不牺牲自己的需要、压抑自我的性格，来迎合父母和奶奶的性格、家庭的需要，承担一个“分担者”的角色。
所以，在你早年的生活经历里，仿佛被人利用、去满足别人的需要，就等于了一家人很亲密、一家人是和睦的。而你不投入于这个“照顾者”的角色，就会得到惩罚、甚至被排斥，成为“叛逃者”或“被冷落者”。而申张自己的需要、表达自己的需要，约等于，被拒绝、被孤立。
而悲凉的是，你从家里习得的“照顾者”角色，你既厌恶它，又离不开它。因为离开这个角色，我就需要面对很多的未知、恐惧。
你的朋友、你的同学，其实未必了解你的家庭，并不都会合谋欺负你、欺压你。而是你在面对陌生的人际、陌生的群体时，不知如何寻求安全感、寻求与人建立关系的方式。而在这种暂时的迷茫中，大家有意无意都会借用过往的经历，以及部分社会交往的规则，逐渐摸索出交往的分寸。有的人养尊处优、有的人随和友善、都会逐渐展现出来，而你一旦走入这种群体，会为了求得一份安全，首先承担起照顾者的角色，因为这在你以往的生活中，是最有效的让大家你们满意的做法。
此外，尽量不给人添麻烦、尽量不要拒绝别人的要求，都是为了维持关系。至少部分牺牲、部分压抑自我可以换来关系和交流的存在。而一旦拒绝、一旦回避满足别人的需要，你会担心被孤立、被惩罚。甚至生气，就等于要砍断交流，所以，必须压抑掉自己的怒气。
所以，早年的生活和当前的生活联系之处，在于你对照顾者角色的认同。而想要敢于拒绝，首先得从内心敢于去面对一些糟糕的想象，比如你表达自己真实需要后，别人会惩罚你和孤立你；你如果拒绝别人的要求时，别人一定会生气等等。我想，这种首先把别人推到“不讲理”、“任性”的角色上，既是你的担忧、也是你习惯的方式，因为这又在这样的关系里，你保留了一份熟悉的感觉。
但这也恰恰让你一再地错过了认识别人可以包容你的存在、可以尊重你的需要的机会。在这些紧张的时刻，你生活在了过去的阴影，而没看到当下的其他可能性，比如其他朋友不像你父母、奶奶，那么缺乏弹性、或者太需要你作为一个牺牲者。
要想真正学会拒绝，我想最核心的，是提升你的自尊，并逐渐和原生的家庭告别。提升自尊的办法，首要的是有目的地生活，其次是自我负责、自我维护。
有目的地生活，可以是很具体的，“我要健身”、“我要考证”、“我要学习某项技能”，并把它告诉周围的人，让大家意识到你的追求和梦想的存在，可以借此阻挡一些她们侵占你的时间、精力。而对于你的目的、你的意义，要自我负责，逐渐意识到自己可以有自己的生活，是为了自己。
在离开家之后，你已经走入允许自由探索、自由争取的环境，它不同于在家里，有那么多扯不断的牵绊、和积重难返的模式。而自我维护，是指，在发生边界问题时，能够觉察、敢于判断，是礼尚往来、互通有无，还是处处被欺压、处处自我放弃。这也许会让周围的人觉得你事多起来、讲究多起来、也变得较真儿了，甚至多了一些人际冲突。但是能够面对自己与他人的边界，并为了自己而做一些事情，恰恰是你内心最渴望的事情吧！
