婚姻学堂
Q：男人在得到女人的时候，习惯性地将重心转向事业，还美其名曰这样的奋斗都是为了我们的将来！可你知不知道，女人需要的到底是什么？
我和男友是大学同学。我是个个性比较强的女生，又能歌善舞，在学校在班级都挺红的。而他是并不算出众，成绩平平、长相平平，还好他很可爱，懂得哄我开心，做事情踏实，给我安全感，他的真诚善良打动了我，大二我们就这样在一起了。感情还算不错，大学毕业，我们一同留在了这个相恋的城市。毕业、找房子、找工作我们一起度过了那段最困难的时期。他终于找到了一份做外贸的工作，也算是专业对口，有发展前途，他也很投入一直忙于工作。在他的保护下，我渐渐失去了当年的锐气，开始习惯他的平淡生活哲学，日子平平淡淡安安静静，似乎我们也很幸福，就等着存够了钱举行婚礼。就在这时，我突然觉得这样的平静并不是我想要的生活。
那天我和姐妹们出去玩，我遇到了一个男人，遇到了那种好久没有过的感觉，我仿佛又回到了青涩的学生时代。这个人比我年长很多，是我没有接触过的那种成熟型的男人。他是在某企业广告部负责，事业有成、温柔、幽默有魅力，和他相处真的很愉快。那次回来之后我们一直保持着朋友般的联系。他很欣赏我的才艺，觉得我的条件就这么做个小白领太浪费，希望我能够过去给他们的宣传部门帮忙。他点燃了那个活力四射的我，对他给我提供的这个施展我实力的机会我很有兴趣，对他，我更是有些迷恋了，我满脑子都是他。对于他的短信、电话、我总是无法拒绝，他约我出去的频率也渐渐平凡，话题也无法避免地从事业转向个多的私人问题。
这个问题我已经无法再回避了。眼前是为娶我努力挣钱的男友，那边是让我心动的他，我该怎么办？好纠结。
A：不安分女人的创造力有多强，破坏力就有多大，伟人说，不破不立，就是说破坏是创造他妈，创造是下一轮破坏必须再出现的理由，周而复始，女人和社会才永保活力四射。上世纪80年代中国有个多次离婚的女作家，传说她每离一次婚就出一本书，是她生活中的新男人激发的。
你的故事一点都不震撼，我倒是担心，你如何应对未来生活中还将现身的吸引你的男人。新鲜的男性是激素，用久了，激素失效，光剩下附作用，一张张平淡的日历翻都懒得翻。爱人成了前男友，新人是不是下一个前男友？
成熟的男人，成功的男人，温柔幽默的男人，有经济积累，有热气腾腾的身体，衬衣领口干净，能给你提供更大的舞台，好处都让他占尽了，前男友往跟前一站，不是一打工仔，也就是清明的枇杷又青又涩。成熟男人的优势明摆着，有时单凭浑浊的对视，暧昧的绉纹，或者从低音区发出的叹息就能击溃女人。清明的枇杷看在眼里，恨在心头，就像刘莎在《错位情缘》里诅咒的样，“你们这些可爱的女孩子纷纷寻觅那些男人，说他们成熟，有魅力，宁肯给他们做情人、做妾，到处漂泊，也不肯接纳我们这些茁壮开发的红色根据地”。红色根据地大都出在穷山恶水间，穷思变，所以起来革命。这边才揭杆，人家那边都出胜利成果了，女孩子撇下根据地，公开弃暗投明，也算是优胜劣汰。
你强调新男人带给你的创造欲望，虽然有些作态，但我愿意相信它，因为这毕竟为你的三心二意找到了一个追求前进的借口。恋情对创造的刺激是有限的，归于平静后，谁又来焕发你。
要是我，我就把自己嫁给那个为娶我努力挣钱的男友，他忙事业，哄我高兴，给我安全感，做得不错呀。我不打算让丈夫同时兼职导师或战友，那多乏味，家庭角色之外，我的社会角色、职业角色、社交角色不得不面对同一个男人，那不是遭他剥夺得惨嘛！丈夫是家里的男人，导师或战友或别的什么形象是家门外边的男人，各司其职，想纠结也纠结不成。
我不能建议你接受什么，我估计我的出息大不过你，因为我看诱惑差不多看出了套路，你该骄傲的是你还没有稳当到漠视诱惑的地步。
