婚姻学堂
授课导师：钟捷 幸知在线高级情感咨询师
来源：潘幸知（sharpshow）
沟通不是简单的“听”或“说”，每个人的沟通是由自己的“图式”决定的，每个人都有自己的“冰山”，冰山浮在水面的部分只有10%，而隐藏在水底的有90%，隐藏的这部分就是我们常说的“图式”，每个人的“图式”是我们所有知识结构、情绪情感、体验、自我价值观及世界观等的合集，代表了我们每个人的人格结构和心理结构，其中最重要的就影响因素就是“自我价值感”。
自我价值感是衡量一个人心理健康程度非常重要的指标，自我价值感包括个性感、安全感、信任感以及由此产生的冒险精神和创新能力，自我价值感低常常表现为：不信任别人，将自己封闭起来，独自忍受孤独和割裂的痛苦，对人和事表现为冷漠、麻木不仁，不愿意用心去感受世界，习惯蔑视、挖苦别人，在自己心理上筑起一道高墙，来保护自己。
而自我价值感高的人会把挫折当做是人生的经验，帮助自己成长，而不是觉得命运是不公平的，觉得自己不应该承受这些不公。
其实每个人的一生都会遇到很多挫折，我们的主观价值感的建构决定了我们对待挫折的态度。自我价值感的高低与成功与否没有太大关系，并不是说一个特别成功的人自我价值感就会很高，而是如果一个人的自我价值感低，即使取得很大成功，也会对自己的成功视而不见，小小的打击也会有天塌下来的感觉。
自我价值感的高低与我们的原生家庭模式有关。如果你处在一个充满指责、贬低、忽视彼此感受的家庭里，没有温暖、友谊，家人共处只是履行义务，你就很难构建一个丰满的自我价值感，肌肉紧绷，表情忧伤，对别人的话充耳不闻，声音尖刻或者呢喃不清。
我们的自我价值感并不是与生俱来的，一个来自糟糕的原生家庭的孩子，也可以通过后天的模式调整，习得高价值感，当我们试着去修正自己的体验，用成人的视角去解读、理解我们自己的父母行为，我们就可以去刷新我们的自我价值感，改变我们的沟通模式。
四种不健康的家庭沟通模式：
1、讨好：
讨好型的人，只有他人和环境，没有自己。如果一个人幼儿期对父母讨好，成人后就会形成这种模式。讨好模式的背后是痛苦和压力。我们原生家庭形成的模式会不自觉的带到我们成人后的世界。
当我们处在讨好模式里，没有赞赏时，自己就会觉得自己一无是处。
2、指责：
指责的背后是防御，防御自己的愤怒和无能。人生来是要承受痛苦的，痛苦又分为两种，一种是成长带来的痛苦，一种是指责别人带来的痛苦，而指责型的人就是把自己根源的痛苦推给外界，去指责别人。前一种痛苦是我们必须要承受和接纳的，后一种痛苦则来自我们不当的模式，会破坏我们的沟通。如果一方开始指责，沟通就会戛然而止，变成了一种情绪反应，以不愉快收场。
喜欢指责别人的人很大可能只是在控制对方，用反对和指责来掩盖自己的脆弱，而被指责者需要内心有更大的能量来面对自己内心的脆弱。
3、超理智：
大部分受过高等教育的男性会采用这种沟通模式。中国不缺乏超理智的家庭。这类人其实是严重忽视内在自我感觉的，不敢面对，让自己处于麻木的状态，以此来防御自己的情感。
4、打岔：
当沟通的问题触及一些不能被面对的情感时，把话题转向其他，就是在使用打岔的模式。如果你们的沟通变成了打岔的模式，说明一定是有不能接受的情感唤起或体验，在通过打岔的模式来回避问题。
我们讲的所有的不良沟通模式都是在回避问题，压抑内心真实的想法，而健康的沟通模式则是表里如一的表达。虽然我们中国的家庭文化氛围不太允许家庭成员表达愤怒、沮丧、恐惧，当但我们有这些负性情绪的感觉时，仍然需要进行处理。
当你在家庭中不会表达自己的愤怒，那些没被看到没被表达出来的愤怒就会以其他方式跑出来困扰你。
当你在家庭里不会表达自己的无能，无能就会以强势、不能输等等形式表现出来。
当你在家庭里不会表达自己的软弱，软弱就会以退缩、逃避等形式表现出来。
……
不要以为你害怕表达的那些情绪，你掩藏起来，别人就真的看不到，不存在了，其实他们都在透过你的沟通方式，悄悄出卖着你。
要想让自己跳出自己的沟通模式陷阱，先去觉察自己当下在逃避什么？你在害怕什么，觉察之后，再去看看那个害怕、逃避的你是怎样的，去帮帮她，帮她从那个害怕逃避的状态中走出来。
你想让你的问题被情感咨询师免费解答吗？
你想让你的婚姻充满智慧吗？
搜索微信公众号“潘幸知”或者 sharpshow
订阅我们，加入我们。
本文为头条号作者原创。未经授权，不得转载。
