婚姻学堂
前几天打电话过来的一个姐妹，一开始就情绪激昂地说自己再也受不了，要离婚！
她说：“老公什么都听婆婆的，有什么事从来都是只告诉婆婆，说婆婆是长辈，年龄大了，什么生养自己不容易……”
“生活中大大小小的事情，都要听婆婆的，要是我跟婆婆意见不一致，他就会当面说我不懂事，要我体谅些，忍忍就好。”
“为此我们没少吵过架，可因为我们两个人的时候，他对我挺好，也很顾家，每次吵完就好了，但是我内心很不舒服，一直忍耐着。“
”有一次他出差，我临时有事着急用钱，找不到银行卡我就打电话给他，他竟然叫我问婆婆要……当时我简直气疯了，非常绝望。”
这是一个典型的“满嘴跑妈男”故事。这位姐妹的自尊心、他们夫妻之间的亲密关系在她丈夫的母子关系之前不堪一击，从她嫁给丈夫的那刻起，丈夫的亲子关系一直高于他们的婚姻关系。
我不知道这位姐妹的情况是否如她所说的这么严重，是否被夸大，或者比她说的还严重，但是这样的事情，却结结实实的存在于大多数婚姻之中。
下面的案例也是因为母子之间过分亲密导致夫妻之间问题重重。
儿子念高中时，父母离了婚。儿子上大学开始恋爱，母亲生怕失去儿子的爱，多方阻挠。儿子不忍伤母亲的心，便草草结束那段恋情。
大学毕业后，儿子与另一位女性交往，母亲又多方挑剔。儿子不愿放弃这段感情，母亲就说：“瞧，你现在翅膀硬了，会飞了，心里哪还有我这个母亲。”儿子在罪恶中挣扎了许久，迟迟不敢与女友成婚。
母亲以为这样故技重施，可使儿子重回自己的怀抱。未料这回儿子与女友感情极深，尽管母亲反对了7年，两人继续交往。最后母亲终于牵强答应婚事，但提出要与儿子同住的条件。
此时，这位未来的媳妇，再也忍受不了使她“浪费7年青春”的婆婆的无理要求，坚决反对。
儿子夹在两人当中，进退两难。但他终于坚决维护自己婚姻的幸福。最后双方达成协议，儿子新居就在母亲住处附近，每个周末必须回家探望母亲。
婚后，母亲向儿子要了一把新居的钥匙，随时到儿子家去。她会批评媳妇不会做菜，也会嫌弃媳妇不懂得照顾儿子……儿子、媳妇外出度假，母亲都坚持同行。
有一次，儿子和儿媳瞒着母亲去度假，母亲便在他们回来后吞服了大量安眠药。幸亏发现及时，抢救了过来，但是，儿子跪在病床前时，她还在骂儿子不孝。
对于媳妇来说，婚前受尽屈辱，婚后问题更是层出不穷，每当婆婆恶意批评，丈夫却噤若寒蝉不为自己辩护，她心如刀割，长久下来，遍体鳞伤。
而这位婆婆，不知道去成全儿子，她抓着儿子不放，自然而然，她得不到媳妇的爱，最后连儿子的心也失去了。这种有条件的、自私的爱，其中包含着刑罚，令人惧怕到却步不前。
在我处理婚姻危机这么多年来，一直倡导的一个观点是：好老公都是“六亲不认”的!
当我们结婚生子之后，生活中包含了亲情、爱情、友情、个人等诸多关系。此时我们需要在自己的价值观中进行一个排序，要知道所有关系中夫妻关系是最亲密的，我们和结婚的爱人之间的情份必须且只能排在第一位。任何父子之间、母子之间、兄弟姐妹之间的亲情，友情都不能凌驾于婚姻之上。
在中国传统文化中，那些“父母至上”“孝道至上”“子女至上”之类的言论不绝于耳，很多人会认为天底下最亲密的关系，不是婚姻关系而是亲子关系。当亲子关系和婚姻关系发生冲突，他们往往会选择牺牲婚姻。
我咨询的案例中，很多离婚都是因为婆媳无法相处，而老公一味要求妻子改变、顺从母亲而导致女方提出离婚的。在他们的思想里“血浓于水，妻子(女婿)可以换，而父母只有一位”。
实际上，当我们结婚之后，我们和所爱之人组成了一个小家庭；我们的父母们属于另外一个只有他们二老的小家庭；我们的子女现在虽然和我们住在一起，但迟早会有属于下一辈自己的小家庭；我们的兄弟姐妹、亲朋好友更有他们的小家。而我们和父母、子女、亲朋好友组成的则是一个大家庭。我们要做的先是经营好自己的小家，再去维护好这个大家庭。
经营好自己的小家，简而言之就是确立夫妻之间的亲密关系在你价值观排序中至高无上的地位。当婚姻危机来袭，比如婆媳矛盾发生之时，确保自己能够看到且理解另一半为婚姻的付出、为对方父母的付出和她(他)的真心；尊重她(他)的感受，甚至是在合适的时机在父母面前站出来为自己的另一半说话。
要知道我们在婚姻过程中必须离开父母，并非单纯的出生之时的身体分离，而是要割断感情上的脐带，夫妻双方都要认识到，夫妻关系才是所有关系中最亲密的人际关系，这是父母、亲子关系都无法替代的。
夫妻之间应该在思想上达成一种共识：我不能让我的父母亲友关系影响到我和爱人的关系，我也不能因为我自己的孩子而影响我和爱人之间的关系。
当然这并不是在“诱导”我们只顾伴侣情绪，丝毫不顾及父母养育自己的恩情。
父母仍旧是父母，我们要善待他们、照顾他们、陪伴他们。只是当婚姻中出现了婆媳矛盾之时，不管当时我们是怎么处理的，指责另一半也好、和稀泥也好，事后请务必和另一半促膝长谈，理解、并尊重她(他)，这才是她(他)最想要的。
发生矛盾冲突的时候，她(他)想要的无非就是我们的在意、尊重和理解。倘若我们做的足够好了，她(他)又怎会不体谅我们夹在其中的煎熬?怎能不体谅父(母)子情深?
好老公都是六亲不认的，最主要的一点就是作为丈夫要理解妻子，多站在她的角度考虑问题，适当为她“出面”，获得双赢的局面，尤其是在婚姻中的前五年。
对此我不得不说，女人容易把婆婆当做情敌，这很大一部分原因是男人自己造成的。
一部分男人在婚姻的一开始，就搬出这个“情敌”，并且要求他的妻子像他一样爱她、敬她，以考验他的妻子是不是真的爱他、是不是真的贤惠。可是这样的男人却忽略了即使妻子接受了，心里也会有一道终究无法逾越的坎。
爱是自私的，从某种程度上讲，一个恋母男人，一个不懂得如何处理婆媳关系的男人，比一个花心出轨男人更让人为难，因为后者可以被大快人心的一票否决，而前者则是戴着孝道的面纱，可恶地无辜着。
一个为人妻的女人离开生养她二十多年的父母、离开她熟悉的环境，来到另一伴的家，除了老公之外，她不了解公婆的性格、生活方式……磨合的过程难免出现摩擦和争执，作为老公，此时要去理解她、尊重她，要顾及她的感受，适当的在自己父母面前为她说话——她只会感激她的男人，只会对公婆更好！
若是有些男人仍旧不能够理解，那么我建议这些人有事没事多去看看《非诚勿扰》之类的相亲节目，看看那些把老妈搬出来的男嘉宾是怎么秒死的。
在婚姻中偶尔对父母的“残忍”也是一种慈悲。
上一代人过着孩子、孙子不离口的人生，他们对于人格独立、对于自我没有什么概念，他们的人生中最重要的是子女而不是老伴。
我们不需要去改变他们，毕竟他们已经活了大半辈子。但我们自己还要那样去生活吗?还要带着我们的妻子一起过那样的生活吗?
想象一下，当我们的子女结婚了，我们老了的时候，若是像我们的父母对待我们这样对待他们，他们会怎样?我们自己又真的开心吗?
家永远是家。妻子是陪伴男人一辈子的女人。请先顾好“小家”，再去权衡“大家”！
获得人生的双赢局面其实并没有那么难，反而会为婚姻带来更多快乐、幸福。妻子也会因为感激而更爱老公，爱她的小家，爱他们的大家庭，哪里会有那么多的婆媳矛盾?哪里会让男人整日夹在其中焦头烂额、身心疲惫?
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“三儿界”流传“没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三”
