婚姻学堂
（注：图片源自网络）
车老师：
我家兄妹三人，我排行老二，父母关系很不好,妈妈经常打骂我们, 这样的环境对我们三兄妹的成长很不利，哥哥结过两次婚都离了；妹妹也离了；我一直拖到30岁才结婚，婚后感情很不好，一直徘徊在离与不离的边缘，很痛苦……
我跟老公婚前就有点疙瘩，去领结婚证时，走到民政局门口了，还犹豫不决。被他那句“婚姻不是火坑,我不会拉着你一起往火坑里跳”所打动,第二天才跟他一起领到证。
婚后查验他患有轻微地贫.加上不满他遇事没有主见,黏黏糊糊,胆小懦弱窝囊的性格，我们经常吵架。其实，他的缺点也正是我的缺点,我的性格也是优柔寡断，不接纳自己。我希望他在大事面前首当其冲,无论有无建设性,能牵引我。却发现他没有一点男人的气概和定力，提出的建议也都没有深度，这让我很失望。
因为婚后感情不好，结婚前3年我一直不敢要孩子，拖到34岁，因为渴望做妈妈，我主动怀孕了。这时，他转行做证券。我先兆流产﹑保胎到再次怀孕﹑生产；我父亲肝癌去世；妹妹离婚；股灾；小舅舅肺癌,三舅舅肝癌都陆续发生了。一系列的变故让我变得敏感抑郁，我们之间的感情也越来越不好，多次冒出离婚的念头。
我想离婚，除了性格方面的原因外，各自职场发展的不如意和经济压力大也是很重要的原因。我高中毕业后自学了英语,之后一直在外贸公司做外贸跟单.做了8年,换了5家单位,最长的一份干了快4年,最短的1年。我在单位容易较真,同事或上司语气重一些心情就很难调整过来.既怕失业强迫自己隐忍又很容易跟人生气,事后又不会圆场.工作时感觉压力大,很压抑。
自2006年开始，我因怀孕﹑保胎﹑生子等因素一直没有工作，直到2011年6月，把儿子送幼儿园后，才又找了份外贸跟单的工作，月薪3500元。
老公尽管本科毕业，但他跟我一样，也存在能力及人际关系障碍，在广东呆了15年换了很多单位,跳槽频率比我高,炒股多年,06年和2010年8月至今各一年专职在家炒股。如今负债20万,我们没房没车,我的工资不够养家，还背负这么重的债务，我真不知道该怎么偿还。
尤其让我愤怒的是：明知股市头风险，他依然沉迷其中，造成这么大的亏损，他不是从自己身上找原因，反说是因为孩子和我烦着他,才让他错失买入卖出的机会. 跟他在一起，我时常觉得孤独,性生活他很少主动,后面几年都不稳定。以前希望自己既能小鸟依人又有大家闺秀风范,现在的我对他充满抱怨,看他哪哪儿都不顺眼,情急还会动手打他。
其实，他并非一无是处，会下围棋，曾经业余5段,个性随和,粗心﹑不斤斤计较﹑容易满足﹑情绪比较稳定等等。但我对他没有鼓励,只有打击.这样的环境做对于孩子的成长很不好。如今，三岁的儿子脾气坏﹑固执﹑瘦弱,这都是我们在无形之中对他产生的负面影响,让他落后于其他幸福家庭的孩子,我很内疚自责。因为孩子是我主动带到这个世上的,我却不能给他美好的生活。
现在的我很忧郁,不知道是不是得了抑郁症,有时不愉快时强迫自己掐住,去想美好的事,听好听的音乐,多吃香蕉.控制不了时就止不住流泪。
车老师,我很想回内地找个轻松的活,让老人帮忙照看孩子.却不知道夫妻关系和孩子成长哪个更重要,需要先解决哪个？还有，我们的个性如果为了孩子不离婚好吗？真离婚的话，我和他谁更适合抚养孩子？
幽兰
读幽兰的邮件，觉得她目前急需解决的不是离不离婚的问题，而是如何稳定情绪，修复人格的问题。因为她和她的兄妹们都有点“爱无能“,即缺乏爱的能力,既不懂得爱自己,也缺乏爱配偶和孩子的能力,这是导致他们婚姻不幸的根本原因。
三兄妹在婚姻中的“爱无能”与原生家庭中父母不睦,母亲打骂孩子有很大的关系,这种成长背景养成了他们自卑﹑敏感﹑焦躁的性格,也让他们在婚姻中缺乏安全感和自我价值感,没有能力去爱,没办法经营好婚姻。具体到幽兰,她的“爱无能”很明显地表现在三个方面:
第一,对待老公的态度上，套用她的原话：“不满他遇事没有主见,黏黏糊糊,胆小懦弱窝囊的性格,我们经常吵架。……他没有一点男人的气概和定力;……现在的我对他充满抱怨,看他哪哪儿都不顺眼,情急还会动手打他；……我对他没有鼓励,只有打击”。
这些话读起来触目惊心，她没有把老公当作知心伴侣来尊重和善待;而是把老公贬得一无是处,站在敌对的立场来打击和伤害。老公充当的是她不良情绪的宣泄桶和不幸童年的替罪羊。
第二 ,对待孩子的问题上,“三岁的儿子脾气坏﹑固执﹑瘦弱,这都是我们在无形之中对他产生的负面影响”
孩子是她主动带到这个世界上的,0-3岁是孩子性格发展的关键期，这个时期她又无业在家，假如在孩子的饮食和性格培养上多下工夫，多陪孩子游戏﹑娱乐,当着孩子的面不跟老公起冲突,孩子完全有条件幸福快乐地成长，但她放任自己的负面情绪,把精力用在与老公的内耗上，导致孩子的身心发展“落后于其他幸福家庭的孩子”.可见，她不大懂得如何去爱孩子,精力用的也不是地方。
第三,在对待自己的态度上,她说：“我的性格也是优柔寡断，不接纳自己;在单位容易较真;工作时感觉压力大,很压抑;跟他在一起，我时常觉得孤独;现在的我很忧郁,不知道是不是得了抑郁症。”这些直白而又不失坦率的话语折射出她面对婚姻和职场时的自卑﹑无能和无助感。而且,她所说的”不接纳自己”,究其本意,应该是不爱自己,自我价值感严重缺失。
综上所述,幽兰是比较典型的“爱无能“,她觉得自己婚姻不幸可能是嫁错人了，真正的原因是她自身爱的能力的丧失,不修复自己爱的能力,无论离婚与否,都很难与幸福结缘,她哥哥结过两次婚都离了的事实就证明了这一点儿。因此,我给幽兰的建议是:别忙着离婚,用一年的时间来修身养性,培植自己爱的能力,重点做好三件事:
第一,尊重和善待老公
他承受你八年的指责和打击,居然没被击垮，其心胸和度量绝对非同一般;在你2006-2010年不工作其间,是他在支撑整个家用;何况,你自己也说:”他会下围棋，曾经业余5段,个性随和,粗心﹑不斤斤计较﹑容易满足﹑情绪比较稳定“,正是这些优点的存在,你们的婚姻才延续至今,他真的值得你用心感激和善待.在这一年中,控制情绪,绝不对他口出怨言,拼命挖掘他的好,多赏识肯定他,激发他天性中美好的一面,为他求职和炒股创造出和谐融洽的家庭氛围;看能否给他注入拼搏向上的动力,让他专心致志地化解债务危机,努力给你和孩子一个美好的未来。
第二,呵护孩子
每天至少抽出1小时,用心陪儿子游戏﹑讲故事﹑散步﹑交流幼儿园的生活等等,以此来启迪孩子的心智,融洽母子关系,驱散孩子心头的焦躁不安,让孩子沐浴着母爱的光辉舒畅地成长。
第三,善待自己
在这一年中,多给自己积极的暗示,坚信自己还年轻,还健康,有能力创造幸福的未来;努力微笑着面对同事,享受工作的乐趣;天天运动一小时;情绪不良时,用记日记和写博客的方式来宣泄;有空的话,多看些调节情绪,安抚心灵的好书.聆听优美的音乐，力争情绪饱满,精神振奋地过好每一天。
如果实实在在地努力了一年,依然对老公非常失望,再考虑离婚也不迟。真要离婚的话,孩子交给老公抚养比较好.千万别交给你的父母或者由你来带，理由不再赘述(如有婚恋情感问题，欢迎关注“分答—广秀”进行提问）
