婚姻学堂
一篇有关婚姻的文章里看到这样一个评论。
文章中的案例是这样的，一位来自妻子的求助。妻子的情绪管理或许有些问题，总喜欢对着老公发脾气，摔东西，摔过电脑笔记本、手机之类的。在家庭中也比较强势，控制着财政大权，对老公也有诸多干涉，好脾气的老公，通常都是忍。直到有一天，他不准备忍了，想放弃这段不快的婚姻，于是把婚姻内的矛盾都告知了父母，父母十分心疼，也支持儿子离婚。然而，妻子并不想离婚，便来求助。老师也给与了点评，稍微分析了一下妻子的心理和行为。
重点不是这个这个案例应该怎样解决，我看到一个这样的评论。
什么脾气不好……什么父母夹中间，换什么性格，说白了，就是他不够爱你，够爱你就会给你足够的安全感，就会在父母面前支持你，别的啥都不是，别总在自己身上找原因，人家喜欢甜的偏偏你是辣的，你当然一无是处，还要自己纠结自己为啥是辣的怎么去变成甜的，干脆换个喜欢辣的人不就得了。
总之，这个评论的逻辑是，简单一句话，就是你现在这个处境，和你本身没多大关系，他只是没那么爱你。
好一碗毒鸡汤。评论下也有其他读者的回复：“呵呵，什么都指着别人给你。”但是显然，这位读者相当认同这个概念，并在评论回复处，与其他读者大战几个回合。
在恋爱过程中，的确有这么一个过程属于“他只是没那么爱你”，恋爱–婚姻有一个路线图：认识对方–激情吸引–不确定–排他期–亲密关系–订婚–结婚。
如果你刚认识对方，约会了几次，但是对方显然没有那么积极，偶尔发个短信，临时起意约会你，完全没有想起你的生日，那么显然，他只是没那么喜欢你。或者双方被激情吸引了之后，但是对方对确定关系十分犹豫，因为你不是本地人，那么显然，他只是没那么喜欢你。在约会的金钱投入方面比较谨慎，不想花费两个小时路上时间来进行一次约会，显然你们联结和好感并没有积累到一定程度，也可以归结为他并没有那么喜欢你。
但是，一旦度过这个不确定期，进入了排他期，两人的关系已经比较稳定，双方也进入了亲密关系，而再用“没那么喜欢你”来解释对方的行为，就有些笨拙了。人性是复杂的，而用一刀切的方式来解释复杂的人性，根本是解释不通的。
但是这样的鸡汤却很受欢迎，比如：真正爱你的人绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。这样的话总能把一些少女感动的稀里糊涂。又如：你很清楚，他们爱你。无论你怎样的吵闹、任性、坏脾气，他们都不会离开你。可是你忘了， 世界是一片海，命运是风，所有的相遇和离别， 不过是瞬间的波涛。读着这些真是脸皮都不禁抖一抖。
人们进入婚姻的理由不尽相同，或者是为了爱情、为了繁衍、为了经济，或许仅仅是来自单身的压力，不管是什么原因。我们都需要把对方作为一个复杂的人，去理解他背后行为的原因，这样才有助于关系的建设。
而理解对方的这种能力，或许可以归结为情商。老公为什么不愿意把全部财政大权上交，他不是不那么爱你，而是他发现，他想拿部分去炒股，去学习投资，你却十分反对，并且强加干涉，这是因为你们的价值观不同，当他发现在这个方面老婆不具有足够的宽容心给他自由，他就会留后手。
他为什么不愿意立刻放下手头的工作来照顾感冒的你，他不是不那么爱你，他会在下班之后快马加鞭的赶来，但是却无法立刻放下手上的工作，工作也是部分责任。他需要在家庭和工作之间寻找一个平衡，而不会顾此失彼。生活不总是情情爱爱，婚姻是柴米油盐酱醋茶。
如果我伤害了你，你的退缩是理所当然，而不是，因为你爱我，你要原谅我对你做的一切。否则，其实你就是没那么爱我。这个逻辑大谬。
另外，说匹配。评论里说：“人家喜欢甜的偏偏你是辣的，你当然一无是处，还要自己纠结自己为啥是辣的怎么去变成甜的，干脆换个喜欢辣的人不就得了。”甜和辣，都是中性的，就像喜欢豆腐脑是甜的还是咸的一样。这里悄悄的把本来是负面的东西，偷换成了中性的东西，看起来还挺有道理的。
一个过度掌控，脾气暴躁起来摔对方笔记本、手机的人，对一个家庭来说，怎么也不是一个中性的存在。她这样的行为，带来的都是负面的东西。电脑笔记本摔了要修吧，手机坏了要买吧，这是直接的经济损失。言语暴力攻击，这是不尊重对方，伤害对方的自尊。过度掌控，剥夺了对方的自主权。如果真要奉献所有来满足这个所谓的“爱”，这样的爱不如不要。人的内心也不允许。
爱情是你好我好大家好，而不是以爱之名，去绑架和伤害对方。你爱着我，所以我不忍心用暴烈的脾气和恶毒的话语去攻击你。你爱着我，我能理解你不仅仅是作为一个恋人，你还有你其他的角色，你需要在这些角色中进行一个平衡，我能体恤你，帮助你。你爱着我，我希望你和我待在一起能舒适欢愉，而不是为了看我的脸色，压抑掉真正的我。正因为你爱着我，我才不忍心拿你这份爱，去伤害你，绑架你。
我希望，爱着我的你，是自由而幸福的。
