婚姻学堂
一个人的内心越是匮乏，越是会抓住外物来填补。很常见的例子就是情感绑架，或者说情感操控。
以下是我最近接到的一个咨询案例：
丈夫很苦恼，妻子是一位情感操控的高手，而这位丈夫是一位懦弱的人，他很容易被妻子操控而妥协。夫妻因为口角，妻子在大年三十的时候离家出走，留下四个月还在吃奶的孩子。而丈夫呢，为了孩子有妈妈的照顾，也因为6岁的大女儿不停的要妈妈，团年饭也因为一家不团圆，而父母唉声叹气，老公开车六十公里，把妻子接回来，又是道歉又是保证，然后“战事”暂时告一个段落。
然后接下来，妻子又和弟媳闹了矛盾，大年初二就闹着要回家。丈夫很无奈，就带着孩子和妻子离开了。热闹的团年春节，霎时间变得冷清。
然后，妻子又和婆婆有了矛盾，勒令孩子不许在电话里叫婆婆奶奶，也不许打电话给奶奶，丈夫的妈妈伤心叹气，丈夫无奈。
一家人战战兢兢，生怕一个不小心就让这位脆弱的妻子爆炸了。这位妻子仿佛时刻在说，如果如果我不高兴，不管你惹我不高兴，还是我本来就不高兴，我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不高兴，直到我高兴起来。所有人的行动都要改变，都要去照顾她的心情。她的家人不但会改变自己的正常生活程序去讨好她，更会为了自己的日子好过些，而去替她解决本来应该由她自己解决的问题。
情感绑架，或者情感操控，就是控制别人的行为达到自己的目的。而这种目的，往往是填补自己那脆弱、匮乏、自卑的内心。我简直不能想象生活在那样的家庭和婚姻里。我很同情那位丈夫，但是，他既然内心没有力量去反抗这种操控，一次又一次的被操控，也不能不说，这或许是无奈的命运，性格决定的命运。
客体关系理论的重要假定是，自我与他人的关系模式一旦建立，就会影响其日后的人际关系。这位妻子既然会绑架自己的丈夫、婆婆，当然最直接的受害者，就是自己的孩子。
父母为了控制自己的孩子，操控手段层出不穷，比如制造负疚感控制孩子。有的母亲会说：我把你生下来，经历了很大的痛苦，你要报答我；我工作都是为了你，你还不给我好好学习；为了你，我不舍得花钱给自己买衣服，吃好的，但是舍得花钱在你的身上。
或者，打击孩子的自信心，来控制孩子：你什么都做不好，你懂得什么，你还不听我的？你懂什么，考试成绩那么差，这样的事情上你根本没有发言权，全部要听我的。
或者，把所有的责任都推到孩子身上，来控制孩子：我打你，都是因为你惹我生气；我现在压力很大，所以你不能拿那些小事情来烦我，你拿那些事情来烦我，都是你得错，你没考虑到妈妈的需要。
而孩子就在这种操控下，慢慢的失去了自我，失去自信，失去价值感，自己的一举一动都是为了他人而活，自己的心情、欲望、感受，全部都压抑起来，一切为了别人。而到了成年，到了婚姻中，这种关系模式就会重复，要么控制别人，要么被被人操控。而解开这一切的关键，就是洞悉模式，划分界限。
有些事情是我的事，有些事是你的事。我的事情，我要靠自己做好，这是我自己的责任，自己的责任自己承担，我不期待别人成为一个拯救者，不需要别人为我的事情负责。
而有些事情，是你的事情。这是你自己需要承担的责任，对此我十分尊重你的决定，或许我不太认可，我可以建议，即使与我的意见相反，我也接受，我不会干涉你，因为这是你自己的生活。
比如遇到情感操控的妻子，离家出走，丢下嗷嗷待哺的孩子。没有界限的丈夫会怎么想？这都是我的责任，是我没有让着她，让她离家出走，让孩子没有母亲照看。而有界限感的思维应当是这样的：养育孩子是夫妻共同的责任，即使夫妻间有矛盾，也应该另找个合适的方式解决，作为母亲，不应该离家出走而不管几个月的孩子。妻子和婆婆的矛盾，这是她们自己的问题，而这和孩子没关系，孩子不应该为他们的不愉快而承担责任，孩子有权利叫奶奶或者不叫奶奶，妻子无权干涉。
划分界限感，是不受操控，以及不操控别人的良药，明确哪些事是我们自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，同时尊重别人的界限。
真正的界限感并不是让彼此划清界限，而是通过界限感来尊重你爱的那个人做的决定和他的想法 ；界限感并不会让我们变得更陌生，反而会让我们的相处变得更舒适。
