婚姻学堂
安全型的人描述他们的爱情的时候，描述为友好的、温暖的、信任的和支持的，他们强调亲密是爱情关系的核心特征，并且他们相信爱情的存在，以及一段长时间维持爱情的可能性。
焦虑型的人描述他们的爱情的时候，在恋爱初期，他们会把浪漫关系描述成魂牵梦绕、激情、强烈的身体吸引、强烈的相互结合的愿望，恨不得每天都黏在一起，腻在一起。甚至也许是饥不择食的。然而，过了热恋期以后，他们会时刻担心对方是否还爱着他，拼命找爱的证明，这个时候，他们倾向将伴侣描述为靠不住的、不支持的，情绪上经常的愤怒，伴随着被拒绝和抛弃的忧虑。
假如你是一个安全型的人，你爱上了一位焦虑型的伴侣，你如何调整自己和伴侣相处的模式呢？我们先看一下，在一段关系中，焦虑型伴侣的内心体验。
梦阳老师你好：每一个来找你的人都是站在感情的十字路口不知道该怎么选择的人！很不幸也很幸运的是，我也是其中一个了！曾经因为少不更事匆匆结婚，又匆匆离婚，留下一个不到两岁的孩子，我独自一人拉扯着到现在也快6岁了！2015年我不知道会遇见她，一个想离婚却离不了的女人。
短暂的接触后，我觉得我已经被她吸引了，我爱她我甚至可以去她那里做上门女婿，我也愿意放弃我现在拥有的一切！
看这个描述，很符合焦虑型的特征：快速的陷入一段恋情，被激情所吸引，视爱情为精神支柱，可以放弃一切。
我们都知道，在感情世界里我们都很难逃出一个魔咒，一个你爱他，他是不是也像你一样深爱着你的魔咒。
焦虑型最担心的就是：我爱着你，但是你却没有那么爱我。所以，时时刻刻希望找到爱的证明。
特别是两个都经历过失败的婚姻的人！而我是一个存在感特别低的人，我希望我付出的情感可以得到回应，哪怕你没有我爱得那么深沉都好！
回应，对于焦虑型来说，就是爱的证明。我爱你，我希望你无时无刻的回应我。正因为内心比较低的存在感，导致了“我不值得爱”的潜意识，所以，焦虑型容易把中性的行为解读为，你不爱我，你不在乎我。
可是她却不知道如何表达内心深处的感受。她知道，就是不知道怎么表达而已！所以只要不在身边相互陪着的时候，我很容易因为孤独感可以想出来很多种她不是那么爱我的可能性！我看得太重，所以常常给她一种憋闷的感觉，没有一点自由的感觉。
焦虑型的人爱就像藤蔓一样，紧紧缠绕着对方，炙热浓烈，让人不得喘息。回避型最初会被这种激情和依赖所吸引，但是，时间长了，就会感到疲惫。
健康的关系应该是不焦虑的，不怀疑的，不盲目冲动的，不纠缠的，既有敏感的感性又有理性决策能力，只有健康自信的人才能获得，所以，爱情是不是有未来，全看你的心理健康程度和是否懂得如何经营的技巧。
但是，有的人，在成长过程中可能经历过原生家庭的事件，例如父母对孩子不是很在意，父母情绪化，批评指责多于表扬，与孩子的关系并不亲密等等，导致这样的孩子长大后经营关系的困难，因为缺乏安全感，很想紧紧抓住一段关系，很想让对方时时刻刻示爱，严重的还会禁锢对方的活动，以防被抛弃的恐惧再次出现，这样的人迷恋依赖性关系，不明白为什么自己会这样，还以为自己是为了爱，岂不知根本是为了心理那个无助的自己，那个自卑的自己。他们追赶着对方，越来越紧，越来越有压迫感，最后反倒破坏了关系，进入下一个恶性循环！
理解了焦虑型的内心体验后，我们不妨试试做一个情境，代入焦虑型的感受，去体会一个场景。我们开完会，发现手机上有5个未接来电，全是伴侣打过来的，此时距离你们上一次联系有12个小时。如果是安全型，看到连续5个未接，肯定觉得对方是不是“吃错药”了。但是对方是伴侣，你很了解她，你明白她此时此刻的想法是：“我是不是做错什么了？他不理我，他是不是不爱我了？”而焦虑的情绪之下，连续打5个甚至10个电话，都是有可能的。经过换位思考，就不会因为这个5个未接而恼怒。
回复电话，坦白的沟通自己的感受：我没有听到电话，我正在开会。（也许焦虑型会怀疑这句话的真实性，焦虑型就是那么没自信）我绝对不会不接你的电话，但是我有时候开会、跟客户沟通之类的，会把手机放在办工桌上，就会漏掉你的电话。但是如果我看到你的未接，我一定会第一时间回复你。
这样的坦白沟通会降低焦虑型伴侣的焦虑。焦虑型的伴侣，如果可以学习的话，他应该可以从安全型的人这里领悟到自己的问题。但是并非一次两次沟通就可以，需要在交往过程中，多次这样坦白和及时的沟通。
到了这个时候，焦虑型的伴侣内心可能还有些焦虑，甚至会有些“被轻视”的愤怒没有平息。伴侣或许会耍性子，继续要求伴侣的解释或者行动来安抚她的情绪。她们喜欢这种“被哄着”的感觉。
焦虑型的人耍性子是一个常态，改变仍然需要主观能动性，也就是说焦虑型的人必须意识到自己的焦虑状态，并且意识到这是一个影响关系的问题，并且有了去解决这个问题的动机。包括在安全型的人身上所领悟到的东西，也需要有主观能动性去主动的觉悟。如果一个被动的焦虑型，只能是被情绪所牵引，而不能触动的去有意识的去控制自己的情绪，去理解情绪背后的意义，那其实改变起来是非常难的。
在焦虑型伴侣耍性子的情况下，安全型在做到坦诚沟通后，不能强化焦虑型的伴侣的耍性子。比如，不开心的时候，安全型会安抚焦虑型的伴侣，但是由于焦虑型的伴侣很喜欢这种被安抚的感觉，可能安全型伴侣觉得安抚半个小时差不多了，但是焦虑型伴侣仍然表现得闷闷不乐，而继续要求这种安抚。此时，安全型伴侣会有一种挫败感，觉得自己的安抚并没什么卵用。而焦虑型又不会控制自己的情绪，又喜欢被安抚的感觉，所以，她们好像会“整天的不开心”。如果，安全型伴侣顺着她们的套路，不停的安抚，就会觉得精力在慢慢被榨干。
不能让耍性子得逞了，这只是一个很对应冲突的策略，重点如果是不能让耍性子得逞进入到一个强化和行为的一个层面，实际上不能解决根本的问题。或许焦虑型的人会改变各种模式继续她的耍性子，一切行为上的反制，期目的也许是开启焦虑型人格对情绪的一种反思。
所以，这里边对于情绪意义的理解就非常的重要，如果一个人不理解自己情绪的发生背后有着什么样的意义，意味着什么，那实际上是无法改变的。所以焦虑型的人他改变的模型应该是：学习对情绪的理解+外在的安全性伴侣的环境。
依恋类型是可以变化的，一个领悟能力不错的焦虑型，在安全型的帮助下，经过两年的时间，是可以改变依恋类型的，变成一位安全型伴侣。
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