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为什么有的另一半爱耍小性子?

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安全型的人描述他们的爱情的时候,描述为友好的、温暖的、信任的和支持的,他们强调亲密是爱情关系的核心特征,并且他们相信爱情的存在,以及一段长时间维持爱情的可能性。

焦虑型的人描述他们的爱情的时候,在恋爱初期,他们会把浪漫关系描述成魂牵梦绕、激情、强烈的身体吸引、强烈的相互结合的愿望,恨不得每天都黏在一起,腻在一起。甚至也许是饥不择食的。然而,过了热恋期以后,他们会时刻担心对方是否还爱着他,拼命找爱的证明,这个时候,他们倾向将伴侣描述为靠不住的、不支持的,情绪上经常的愤怒,伴随着被拒绝和抛弃的忧虑。

假如你是一个安全型的人,你爱上了一位焦虑型的伴侣,你如何调整自己和伴侣相处的模式呢?我们先看一下,在一段关系中,焦虑型伴侣的内心体验。

梦阳老师你好:每一个来找你的人都是站在感情的十字路口不知道该怎么选择的人!很不幸也很幸运的是,我也是其中一个了!曾经因为少不更事匆匆结婚,又匆匆离婚,留下一个不到两岁的孩子,我独自一人拉扯着到现在也快6岁了!2015年我不知道会遇见她,一个想离婚却离不了的女人。

短暂的接触后,我觉得我已经被她吸引了,我爱她我甚至可以去她那里做上门女婿,我也愿意放弃我现在拥有的一切!

看这个描述,很符合焦虑型的特征:快速的陷入一段恋情,被激情所吸引,视爱情为精神支柱,可以放弃一切。

我们都知道,在感情世界里我们都很难逃出一个魔咒,一个你爱他,他是不是也像你一样深爱着你的魔咒。

焦虑型最担心的就是:我爱着你,但是你却没有那么爱我。所以,时时刻刻希望找到爱的证明。

特别是两个都经历过失败的婚姻的人!而我是一个存在感特别低的人,我希望我付出的情感可以得到回应,哪怕你没有我爱得那么深沉都好!

回应,对于焦虑型来说,就是爱的证明。我爱你,我希望你无时无刻的回应我。正因为内心比较低的存在感,导致了“我不值得爱”的潜意识,所以,焦虑型容易把中性的行为解读为,你不爱我,你不在乎我。

可是她却不知道如何表达内心深处的感受。她知道,就是不知道怎么表达而已!所以只要不在身边相互陪着的时候,我很容易因为孤独感可以想出来很多种她不是那么爱我的可能性!我看得太重,所以常常给她一种憋闷的感觉,没有一点自由的感觉。

焦虑型的人爱就像藤蔓一样,紧紧缠绕着对方,炙热浓烈,让人不得喘息。回避型最初会被这种激情和依赖所吸引,但是,时间长了,就会感到疲惫。

健康的关系应该是不焦虑的,不怀疑的,不盲目冲动的,不纠缠的,既有敏感的感性又有理性决策能力,只有健康自信的人才能获得,所以,爱情是不是有未来,全看你的心理健康程度和是否懂得如何经营的技巧。

但是,有的人,在成长过程中可能经历过原生家庭的事件,例如父母对孩子不是很在意,父母情绪化,批评指责多于表扬,与孩子的关系并不亲密等等,导致这样的孩子长大后经营关系的困难,因为缺乏安全感,很想紧紧抓住一段关系,很想让对方时时刻刻示爱,严重的还会禁锢对方的活动,以防被抛弃的恐惧再次出现,这样的人迷恋依赖性关系,不明白为什么自己会这样,还以为自己是为了爱,岂不知根本是为了心理那个无助的自己,那个自卑的自己。他们追赶着对方,越来越紧,越来越有压迫感,最后反倒破坏了关系,进入下一个恶性循环!

理解了焦虑型的内心体验后,我们不妨试试做一个情境,代入焦虑型的感受,去体会一个场景。我们开完会,发现手机上有5个未接来电,全是伴侣打过来的,此时距离你们上一次联系有12个小时。如果是安全型,看到连续5个未接,肯定觉得对方是不是“吃错药”了。但是对方是伴侣,你很了解她,你明白她此时此刻的想法是:“我是不是做错什么了?他不理我,他是不是不爱我了?”而焦虑的情绪之下,连续打5个甚至10个电话,都是有可能的。经过换位思考,就不会因为这个5个未接而恼怒。

回复电话,坦白的沟通自己的感受:我没有听到电话,我正在开会。(也许焦虑型会怀疑这句话的真实性,焦虑型就是那么没自信)我绝对不会不接你的电话,但是我有时候开会、跟客户沟通之类的,会把手机放在办工桌上,就会漏掉你的电话。但是如果我看到你的未接,我一定会第一时间回复你。

这样的坦白沟通会降低焦虑型伴侣的焦虑。焦虑型的伴侣,如果可以学习的话,他应该可以从安全型的人这里领悟到自己的问题。但是并非一次两次沟通就可以,需要在交往过程中,多次这样坦白和及时的沟通。

到了这个时候,焦虑型的伴侣内心可能还有些焦虑,甚至会有些“被轻视”的愤怒没有平息。伴侣或许会耍性子,继续要求伴侣的解释或者行动来安抚她的情绪。她们喜欢这种“被哄着”的感觉。

焦虑型的人耍性子是一个常态,改变仍然需要主观能动性,也就是说焦虑型的人必须意识到自己的焦虑状态,并且意识到这是一个影响关系的问题,并且有了去解决这个问题的动机。包括在安全型的人身上所领悟到的东西,也需要有主观能动性去主动的觉悟。如果一个被动的焦虑型,只能是被情绪所牵引,而不能触动的去有意识的去控制自己的情绪,去理解情绪背后的意义,那其实改变起来是非常难的。

在焦虑型伴侣耍性子的情况下,安全型在做到坦诚沟通后,不能强化焦虑型的伴侣的耍性子。比如,不开心的时候,安全型会安抚焦虑型的伴侣,但是由于焦虑型的伴侣很喜欢这种被安抚的感觉,可能安全型伴侣觉得安抚半个小时差不多了,但是焦虑型伴侣仍然表现得闷闷不乐,而继续要求这种安抚。此时,安全型伴侣会有一种挫败感,觉得自己的安抚并没什么卵用。而焦虑型又不会控制自己的情绪,又喜欢被安抚的感觉,所以,她们好像会“整天的不开心”。如果,安全型伴侣顺着她们的套路,不停的安抚,就会觉得精力在慢慢被榨干。

不能让耍性子得逞了,这只是一个很对应冲突的策略,重点如果是不能让耍性子得逞进入到一个强化和行为的一个层面,实际上不能解决根本的问题。或许焦虑型的人会改变各种模式继续她的耍性子,一切行为上的反制,期目的也许是开启焦虑型人格对情绪的一种反思。

所以,这里边对于情绪意义的理解就非常的重要,如果一个人不理解自己情绪的发生背后有着什么样的意义,意味着什么,那实际上是无法改变的。所以焦虑型的人他改变的模型应该是:学习对情绪的理解+外在的安全性伴侣的环境。

依恋类型是可以变化的,一个领悟能力不错的焦虑型,在安全型的帮助下,经过两年的时间,是可以改变依恋类型的,变成一位安全型伴侣。

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