婚姻学堂
广秀老师：
我从小父母离异，印象中从没和亲生父母一起生活过，到如今，我都结婚了，却找不到一张与父母的合影。
记得小时候，爸爸离婚后再娶，我和爸爸生活，原本他是很爱我的，再婚后却变了，他更多地是听后妈的话，对我的爱很少流露，好像生怕后妈计较似的，我们父女俩都小心翼翼看着后妈的脸色过活。
初中时，我搬去我妈家住，妈妈也找了个后爸，后爸没孩子，对我还算不错。可是毕竟不是亲生父亲，没有那种自然而然的父爱。母亲也因为婚姻不幸脾气变得暴躁。青春期时，我和母亲关系不好。我感觉我真的很缺乏安全感，缺乏关爱，尤其是父爱。
昨天，我读到您写的《幸运女人一生至少拥有三个男人的爱》，深有感触。我相信任何女人都希望得到健康的父爱，夫爱和子爱。因为父爱的缺失，我结婚后总是希望从丈夫身上索取更多“父爱”，他稍微对我有那么点儿不关心，我就会对着他大发脾气。
婚后两年多了，我也知道自己很“作”，一直想改掉“作”坏脾气，可就像吸毒成瘾的人，明知不应该，还是情不自禁地对他发飙。每次大吵之后，我也不敢告诉父母，一是怕他们担心。二是我不知道如何与他们沟通。对于父母，我一直都是想爱爱不起来，想恨又舍不得。想多陪陪他们，却一见面就容易想起从前，无法亲密无间，我很不喜欢这种状态。我也没法告诉他们说我缺乏关爱，我知道他们一定会说，你亲生的爸妈都活着，后爸后妈也待你不薄，你怎么会缺爱呢？其实，我很想像其他正常家庭出来的女孩一样，搂着爸妈的脖子撒撒娇，做个小鸟依人的女人。但面对他们时，我根本做不到，这也让我很纠结很痛苦，经常会胡思乱想。
车老师，我不想因为自己的问题破坏了我的婚姻，我很想和老公以及未来的宝宝幸福快乐地生活。可我却无法自拔地痛苦，有时会觉得世界与我无关，热闹是你们的，我什么都没有。我想把注意力放在学习，事业，可是还是会被内心影响，控制不做地“作”。我真怕这样下去，会亲手毁掉我的婚姻，让我的人生变得更加黑暗，一直到生命结束。该怎么办。要不要去接受系统的心理治疗？
期待答复
盼爱
【答复】：
美国心理学家米尔博士(Dr．Paul Meier)曾提出过“储爱槽”理论.该理论认为,每个人的内心深处都有个心形的储爱槽，如果这个储爱槽有个计量表，一开始等于零。随着时间的流逝，父母会用自己槽中的爱注满孩子的槽。过了十五、二十年，当孩子脱离了家庭，自己成家，那时孩子的槽已注满了爱。身为成年人的他，因为自己的爱是丰盈的,就有能力爱父母,爱妻儿,因而在一个正常运作的家庭里，爱是代代流传下来的，从父母传给子女。如果父母自身的储爱槽不足，或者只是消耗孩子的情感，让他们那个“储爱槽””空空如也，很多感情困境也由此产生。
盼爱成长于父母离异的家庭，成长过程的确.缺爱，正因如此，婚后她才如瘾君子般，控制不住地从伴侣身上索取爱，索不到就吵闹，她把这个过程称为“作”，生怕会因此而亲手毁掉婚姻。她的担忧是有道理的，因为她一味索取爱，会持续消耗掉老公的储爱槽，让他疲惫不堪，待到不堪负荷时，很有可能会选择离开。
庆幸的是，盼爱结婚才两年，尚未有孩子，并且，她能从原生家庭开始，梳理自己的情绪，认识到自己的’“作“并有着强烈的想改变的念头。在这样的前提下，培植自己爱的能力，稳住婚姻还是可行的。具体建议是：
1.在与父母的关系上，试着去追寻他们的原生家庭，也许，他们早期的成长环境更缺爱，才导致他们无法给你一个健全的家庭。结合自身体验明白他们离异的不得已和无奈，从内心深处达成对他们的理解，然后试着去原谅，当你能够原谅他们时，也许，就可自如地靠近他们，从他们身上获得你期盼已久的爱。这可能需要时间，顺其自然就好，别勉强自己。
2.在与自己的关系上，暗示自己已经长大，具备自爱能力，每天好好疼惜自己，努力爱自己，每天在早晨睁开眼睛或者晚上入睡前多对自己进行“我觉得我很棒”，“我觉得我很善良”“我觉得我很有眼光”之类的正面的评价，让自己的储爱槽慢慢装满爱，当你能够很好爱自己并且欣赏自己时，才有能力对老公和父母付出爱。
3.在与老公的相处上，要摒弃“我觉得他应该……他怎么这样”之类的负面沟通模式，尽量不去指责，不去索取，而是代之以“他不欠我什么，感谢他给我婚姻，他觉得舒服就好。”在忍不住对他发脾气时，提醒自己冷静三分钟，弄清楚自己发火背后的真实需求，学着正面表达。多向他传递你对他的欣赏，肯定和正面需求，也许，他会回馈你，你一直所渴望的爱（(注：若有婚恋情感问题，欢迎关注“分答～广秀”进行提问)。
试试吧。
