婚姻学堂
无论是在博客里，还是在生活中，我都喜欢和一些聪慧优雅的女子交流，如沐春风的同时，自己也获益良多。所以，在我的博文《痴心婆婆、无情媳》下的众多跟帖中，令我看后眼睛一亮的是下面一则：
附：新浪匿名网友跟帖
我是一位媳妇,我以过来人的身份,可以判断,那位媳妇错把婆婆当亲妈对待了,才造成婆婆的不满.原因很简单,就拿我自己来说吧,我就分得清,婆婆是婆婆,妈是妈,才能处理好关系。
比如：我妈一句话重复上二遍,我就大吼:烦死了！真啰嗦?婆婆一句话重复一个月,我都能忍住，一个月下来实在受不了,让老公去和她说，我才不会自讨没趣。
再如：亲妈到我家,哪怕是当着婆婆的面,我都直说:妈,既然你来了,就把卫生搞了再走；婆婆到我家,我就会说,妈,你别搞卫生了,怪累的,还是休息一会儿吧！亲妈来了之后,要求我这样做,那样做,我直接说:要干嘛我自己会做主的,你管得太多了；婆婆要求我这样做,那样做,就做到能答应就答应,实在不能答应,也先暂应下来。
再如：亲妈在我这里呆的时间超过二个小时,我就说:你该回去了,我要睡觉了.婆婆有时因防止我半夜出事(养胎时),睡在这里,我就说:妈,要不你睡我的床吧,别睡沙发对腰不好；婆婆给我钱,我一般都不接,还跟老公说,我们有钱,就别拿着妈的钱乱花；我妈特喜欢钱,所以我从她那里要不到钱,但我会跟我爸讲:老爸,我穷死了,接济点.然后我老爸就有求必应，我妈也无可奈何。嘿嘿！！
所以,我到现在都没婆媳问题,婆婆逢人就夸我好，我妈习惯了我在她面前的口无遮拦，看我婚姻幸福，也跟着我开心。这一切，只是,因为我充分明白，婆婆和妈妈这两个角色是截然不同的，需要区别对待，哈哈！！
【点评】：
我之所以对这张跟帖赞赏有加，是因为它传递了一种智慧的婆媳相处之道：即善于区分婆婆和妈妈的不同，懂得婆是婆来，妈是妈的道理。婆婆和妈妈是女人生命中必须面对的两种角色，但她们有着本质的区别。
梁漱溟和费孝通在一次谈话中，曾提及真有之情和应有之情。真有之情就是骨肉之间的情感和爱情，是真正的，从内心里流淌出来的感情；而应有之情则是社会地位和身份附加给人的情感，更多地侧重于道德和义务的层面。
具体到母女情和婆媳情，母女情是真有之情；我们都知道，妈妈是女儿的生命之源，和女儿存在着无法割断的血缘亲情，心智健全的妈妈是女儿心灵的休憩园，也是让女儿感到舒适惬意，轻松自然的人；所以，无论多大的女人，在妈妈面前始终是长不大的孩子，面对妈妈撒娇，装憨，耍赖，在妈妈面前恢复儿时的天真与活泼，女儿是妈妈贴心的小棉袄，妈妈是尘世中最疼爱女儿的人。妈妈不会因为女儿的心直口快，娇纵任性而勃然大怒；女儿也不会因为妈妈的指责和抱怨而耿耿于怀，母女关系既稳定又亲密无间。
而婆媳情是应有之情。两个原本不相干的陌生女人以一个男人为中介，因为亲子关系和婚姻关系而走到一起，既没有血缘亲情的稳定，也缺乏伴侣间的爱恋。甚至，母爱的控制欲和情爱的排他性，使得两个女人为了得到同一男人更多的爱而本能地互相敌视，所以，人们把婆媳喻为是天敌；即使她们为了那个男人，努力地爱屋及乌，但这种感情不是发自内心流淌出的真有之情，而是出于情理和义务的应有之情。
发帖的女子，其聪明之处就在于把真有之情和应有之情分得一清二楚，对婆婆尊重，宽容，礼让有加；对妈妈则口无遮拦，一副娇憨可爱的女儿态。其结果是母女愈发亲厚，婆媳也和睦融洽。假如她把对妈妈的态度移植到对婆婆身上，婆婆肯定会勃然大怒；如果她以对待婆婆的态度对待妈妈，妈妈也肯定会因为这种客气而暗自伤心。
很多婆媳之所以冲突不断，难以相处，就在于明明婆媳间是应有之情，却偏偏强求真有之情。 明明自己无法将对方视若亲人，心理上存在隔膜和距离，却偏偏要求对方如亲人一般对待自己。因为求而不得，内心失衡，才在无休止的挑剔﹑抱怨和指责中势不两立，水火难容。
多么希望婆婆和媳妇都聪明睿智一些，认清自己的角色，摆正自己的心态，本着礼让、尊重、宽容、不抱怨﹑不干涉﹑不强求的原则，各安其位，减少不必要的纷争；
当然，婆媳相处的最高境界是将应有之情转化为真有之情，生活中有些婆媳相处久了，关系确实比母女还要亲厚，这种亲密的婆媳关系是两个聪明而善良的女人彼此都付出真情，将心比心，以心换心，两好合一好的结果。一方再好，另一方不领情；一方再有爱心，另一方夹缠不清，索取无度，这种和谐的婆媳关系都无法建立起来(如有婚恋情感问题，欢迎关注“分答～广秀“进行提问)。
