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头条精华 | 婚姻困境中的解药就在这里!

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头条精华 | 婚姻困境中的解药就在这里!

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整理 | 心之助签约作者 April

小编 | 心之助 云云

前一阵子,我发了条感慨生活不易的朋友圈,至少有一半的人劝我的主题是:谁的生活不是千疮百孔?

绝大多数人,都会在人生的某个点上,遇到似乎无法逾越的障碍,就如同绝大多数婚姻,都会在某一刻,让你尝到失望、沮丧的滋味。但同样是生活的坑坑洼洼,有些女人永远不会被彻底击垮,而是可以将触底反弹演绎为一场精彩绝伦的绝地反击,她们的人生不沉闷,不将就,就算是苦难,也能从中傲然开出一朵惊艳的花。

她们永远不会停留在表面,停留在指责别人或是等待别人拯救的位置上。例如,即使是遭遇被出轨的打击,她们也不会纠结于值不值得再爱,而是看得更深、更广,也更远,她们眼中的维度就像《出轨的人还值不值得再爱?》一文中提到的种种视角一样,是立体的。

和出轨事件一样,很多婚姻中的冲突的焦点和原因都在于“性”,在《在床上,男人和女人如何相爱相杀?》这篇文章中,卢悦老师就为我们讲述了一个隐藏在“性”这个问题背后的故事。故事让我们看到,为什么婚姻内外,分分合合,有的女人始终不幸福,被男人和“性”这个问题所羁绊,而为什么也有一些强大的女人,始终强大?因为后者跨越了更为根本的问题:她们不仅在身体上,更在精神上告别了童年的那个小女孩,她们经历过走出舒适区时的恐惧与不适的锤炼与考验。

经历过痛苦历练的女人,也是真正在精神和人格上成熟起来的女人,她们不会再像小女孩一样将一切寄托于找到一个与自己般配的人,而是更看重自己和对方有能力用智慧的方式化解冲突、处理差异。就像《他们那么匹配,最后还不幸福?——什么是真正的般配》一文中描述的那样,她们可以构建出动态的、永久的、不断调整的匹配,也因而可以随着生活的波澜稳稳前行。

正所谓骏马面前无沟壑,怂人面前全是坎”——格局与视野,自我与成长,通透与修炼,围绕着这些主题词生活的女人,还有什么可以阻挡她们追寻自由的脚步呢?

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《出轨的人还值不值得再爱?》

(可点击标题阅读)

评估维度1:意愿和能力

出轨方如何看待和定义自己的行为,他是否真心实意地想修复这段关系,是最为关键的。

死不承认型的实质是自欺欺人的否认,这是一种非常原始的应对模式。除了死不承认,男人还有两种常见态度:

一是“我犯了天下男人都会犯的错。”这是用一种合理化的方式狡猾地逃避,用冠冕堂皇的说法绕开问题。

另一种是从道德的角度批判自己,这样的人往往超我比较强,成长过程可能被严苛的教育,内心特别压抑,出轨是突破压抑的一种方式。其实质是用超理智的方式面对问题,回避了自己内心真实情感的需要。

那么,持什么态度的人值得我们尝试重新爱上他?

他能看到你们关系的重要性,有强烈的动机去挽救关系,同时他能意识到,在这场危机中,最关键的是对自己的内在需求进行探索,了解事情背后的原因,对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说,他不仅愿意治标,还能更加勇敢地治本。他是否有足够的自省力和探索自己的意愿,在所有评估因素里是最重要的。

有些人缺乏面对困难、清理后事的能力,幼稚地希望对方像家长一样,能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点,有能力也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪,允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受,还能接受创伤的恢复需要时间这个现实,与对方共同度过创伤期和修复期。

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评估维度2:他是哪一种出轨?

出轨分两种:

一种是脑后勺朝外的出轨,丈夫用另一个女人的存在向妻子抗议,实际上还是以原来的关系为核心,或许还有挽救的希望。

一种是头也不回的出轨,是“革命性”的出轨,两人的关系早已腐朽不堪,出轨不过是“最后一根稻草”。

在这些外在的表现下,体现的是双方的情商水平、人格水平,以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系:

1你吃我我吃你的关系

这样的两个人其实都是婴儿,两个人除了等着对方喂饱自己,什么也不会做,也无法理解共情彼此。这种人格水平的男人出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”。这种状态下的挽回会很艰难。

2吃自己的关系

当事人其实一直在“自己和自己玩”,玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。“吃自己”的男人如果出轨,往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

3又吃别人又吃自己的关系

这样的人属于在冲突中来回纠结的类型,既想追求理想中的美好生活,但又觉得内疚。

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱,实际上每一种都有需要解决的核心问题:

第一种关系中,“婴儿”要学会的是让自己长大,让自己可以给自己安抚,具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

第二种关系中,症结点在于是否可以学会理解别人,甩掉那套僵化的标准,走进他人的内心世界,实现情感的连接;

第三种关系中,关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

不论是哪种人格水平,对于出轨的人来说,都是他能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

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评估维度3:出轨后的不同时期

1、拯救期、回归期:此时出轨一方还有明确的意愿想要回来,这时做工作相对而言是最容易的。

2、权力争夺期:双方都想用自己的方式去修复关系,最容易出现冲突和来回撕扯的情况。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期:此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗,婚姻进入了“等死”状态,此时挽救的可能性是最低的。

评估维度4:被出轨方

首先,被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?

有很多女人面对丈夫出轨,会感到极其羞耻与伤痛,便没有气力去整合伤痛,更难以创造有利于出轨方回归的条件。这往往与她原生家庭造成的老伤有关,她会因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色,成为婚姻的修复者。

第二,她的情商水平如何?

面对出轨事件,情商方面最关键的有三种能力:

情绪的承受能力

情绪的弹性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人,能够理解自己的痛苦,也敢于面对伤痛,她的内在更有力量,更能承受打击和挫折,也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

第三,她的认知水平是怎样的?

认知水平高的人,看问题角度更宽阔,更多元化,更有弹性,解读也更客观,引起的负面情绪也就不会过于强烈,对自我的感受也更正向。

总体说来, 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

正所谓“天时、地利、人和”,在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中,我们看到的,是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人,仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。

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《在床上,男人和女人如何相爱相杀?》

(可点击标题阅读)

一个女人怎么做,可以让一个男人做不了男人?

如果做爱变成了证明和试验,夫妻俩就都担上了巨大的精神负担,丈夫害怕自己的性能力不断下降,妻子害怕面对丈夫总是唉声叹气的样子,这样下来,就变成一种恶性循环,丈夫越发担心自己丧失性能力,做不了男人;女人也隐隐担心将来自己会守活寡,两个人的灾难感越强烈,做爱就越发变成一种可怕的冒险。

问题到底出在哪里?

有人说是女人在念咒,好像她在给丈夫洗脑。

那么这个咒语是什么呢?

男人,如果你不举,那你就不是男人了。主语的男人是性别为男;宾语的男人是精神层面的男人。

世俗上,一个男人最大的侮辱就是两样:

1)戴绿帽;2)阳痿。

一旦男人的尊严垮了,这个男人就会被自己边缘化,他自己就把自己归类为loser的行列,而在他自己的观念中,loser是不值得活的。

什么样的男人最容易被女人阉了呢?

太把女人的话当回事儿的男人最容易被女人阉。

为什么他会这么把女人的话当回事呢?因为他从小就没有办法发展出真正的自我。

比如一个生活在强势妈妈眼皮下的男孩,一切都要按妈妈说的去做,他根本没有一个时空可以发展出一套维护自尊的护具,只要他露出自我,展现他的脆弱,他就会死无葬身之地。

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那么什么样的女人最容易阉割男人呢?

阉割掉自己的女性自我的女人。

比如一个有着过于强势的爸爸的女人,她心灰意冷地随便嫁给一个听话的低层次的男人,身体是他们唯一的连接。而当身体的连接也断裂的时候,她的愤怒终于无法压抑,她发现,她对男人有深深的恨意,而这些恨意的起点,就是父亲。

当他们开始无性婚姻的时候,她忽然有一种解脱,因为她更怀念和爸爸在一起欢乐的小学时代,那时候,她可以肆无忌惮地在爸爸身上爬上爬下。

对她的男人来说,当他终于放弃了性生活,他似乎也有了一种心灵深处的解脱——他终于不用担心自己是loser了。因为他已经是了,也就不用担心被指责被侮辱了。他已经来到了一个无可指责之境了。

这个故事说的是我们没有办法发展的自我:一个男人如同被通缉的杀人犯,在被捕的那一瞬间终于解脱:我终于不用逃了;一个女人如同渴望穿越的幻想家,终于阉割掉自己一切女人的部分开始回归到女孩的世界。

残缺成了他们的归宿,爱则对他们太残酷。

心理学认为:所有性的问题,都不是性的问题,而是心理的问题。床上的运动,其实都是我们内心运动的倒影。

这个倒影就是我们没有办法发展的自我,和我们无法相信的世界。

比如,这个女人没有机会和爸爸或者其他人发展出哀悼的能力,她的父母都生活在对欲望的恐惧中,最终这个女人也在自己的婚姻中成功地阉掉了欲望,回归到自己的父母的世界。

这个男人,没有机会和他的父亲保持连接,他的妈妈一生都生活在对脆弱的恐惧中,他认同了妈妈的恐惧,就无法认同爸爸可以勇敢地呈现自己的软弱。

相爱,必然相杀;相杀,必然相爱。

如果我们无法彻底的爱下去,就会以相互杀戮来代替。

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比如女人的爸爸,他无法接受自己对正在成为女人的女儿有欲望;他的妻子又太压抑自己,他对欲望的饥饿更让他充满了恐惧,于是他就要杀死欲望的来源,比如女儿。

比如男人的妈妈,她无法接受自己作为女人的存在,她害怕一旦自己柔弱了,这个家就垮掉了,这就让这个男人也无法接受自己的软弱。

我们不习惯这样的思路:每一次阳痿,都是一次新生的开始,因为小弟弟在告诉你,你已经走到舒适区的边缘了,也许你需要得到一些你以前没有得到的东西。

比如这个男人需要得到的是一个女人的声音,这个女人可以撩拨他,可以挑逗他,可以接纳他的脆弱,可以给予他男性力量的承认;

比如这个女人需要得到男人的承认,承认她女性部分的美好,而非只接受她非性别时期的自我,她可以骄傲的展示自己做为一个女人的存在。

如果他们的生活中出现这些不同,他们的生命才不会由那些创伤所左右,可是他们到底有没有意识到,是谁杀死了他们的欲望,是谁正在导演床上这些动作戏?而他们到底有多少动力,去改变这样一场勾心斗角的游戏呢?

有时,我们对情感这回事看不透,是一种慈悲。

看得穿,看得破,则是一种智慧。

我们太习惯忠于过去,太习惯停留在那些未完成的状态中,如同童话中被封了定身符一样,当我们开始又能动的时候,就会如此恐惧。

不是每个人都能接受新的生命的,不是每个猴子都愿意下树的。

留在树上的,叫做黑猩猩,走下树的,叫做人类。

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《他们那么匹配,最后还不幸福?——什么是真正的般配》

(可点击标题阅读)

真正的匹配不是静态的,临时的,一厢情愿的匹配,而是动态的,永久的,不断调整的匹配,是一生都需要修炼的舞蹈。

关于匹配,有些人可能很想知道,我得去找一个什么样的人,我俩能“咔嗒”一声对上扣,然后就能不费什么力气,从此幸福快乐地生活在一起?

对不起,这等好事,天底下没有。

这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配,需要用动态的眼光去看,用可持续发展的眼光去看,概括地说就是:你们有化解冲突、处理差异的能力吗?

早有统计显示,在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里,其实相似的、匹配的部分只有30%,而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分——匹配是次要的,不匹配才是主要的。

因此,最重要的是两个人可以求同存异,在发生冲突的时候,第一不让事情严重化扩大化,第二可以化解冲突,让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。

这第一点是起点,也尤其不容易。为何?因为我们往往没有生活在当下,而是仍然活在过去的阴影中。

我们的成长都是不完美的,每个人或多或少都带着一些创伤,一些情结,而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛,触发过去的感受,于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事,却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。如果不知该怎么处理,那么当初再完美的匹配,也都会被炸得体无完肤。

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夫妻之间要有怎样的“金刚钻”,才能化解冲突,真正长久地匹配呢?

1、有情绪的包容力和容纳力,可以快速地处理、降低自己的情绪强度;

2、有自省的能力,能够反思自己内心里到底发生了什么,在自己身上找原因,知道自己为什么情绪失控,而不是只会指责对方;

3、有共情的能力,能够理解对方,知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈,不会立刻黑化对方或贬低自己;

4、冲突之后,两个人可以一起心平气和地复盘,在深度沟通中实现情感的连接。

当生活中出现冲突,情绪袭来的时候,他们处理情绪的方式既不是压抑,也不是隔离,而是快速地消化、解读自己的情绪,这样就能避免进入PS的状态,避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者。

不仅如此,他们还会反思自己的态度,找回成人的状态,调节自己内心里过于严厉的父母形象,或是去共情到自己的内在小孩,看到当下的事件和自己的感受之间的差异,看到自己反应过度的部分,把自己的核心情绪和当下的问题区分开。

当两个人都平静下来之后,就可以互相说句“对不起”,聊聊自己那时为什么会情绪化,内心的脆弱点是什么,也听听对方怎么说,去理解TA,更深入地了解TA的过去,共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。

总的说来,能有这样的结果很难,因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么,什么对自己最重要,为什么这些最重要,为什么有些事自己无法接受,而另一些事自己又异常关注。也就是说,他们足够成熟到了解自己的核心情结,清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题,而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思,也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。

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当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长,疗愈彼此深度的创伤时,也就让婚姻具备了真正强健的体魄,能够去抵御时间与岁月的侵袭,实现一生的匹配。

交往初期,很多所谓“般配”的面纱下,实际上是我们的一厢情愿,我们爱上的只是对方的人格面具。

在情感的道路上,如果一个人过分渴望“匹配”,渴望找到一个绝对的Mr.Right,那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”,让对方来圆自己的梦,反过来讲,TA的情结或许也太深太顽固,过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心,所以才会希冀一劳永逸地解决问题。

所以,过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配,反而往往是危险的——所谓的便宜背后都有着高昂的代价。

“天下没有免费的午餐”,永久的默契必然要经过经年累月的了解,需要我们加入理性和漫长的磨合,更需要我们首先对自己狠一点”——将内心的情结看清楚、处理干净,否则,一个背负着仍在流血的伤口的生命,又拿什么去与另一个人匹配出美好的亲密关系呢?

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