女人在婚姻中必须修炼的智慧

广秀老师：

从小到大我的成长都很顺利，父母恩爱，对我非常呵护关心，家里条件也比较优越，而我在父母的教育下，对人对事都很单纯，也从不去攀比炫耀。

在大学里我经历过一段刻骨铭心的初恋，对方是高中同学，为了这段感情我放弃了出国深造的机会，全身心投入，在我认定我们一辈子不分开时，他毕业后不顾我的感受坚决去北京工作，没多久又移情别恋，我只好忍痛与他分手。

结束了这段长达5年的恋情之后，为让自己尽快走出来，我学摄影，写日志，通过游泳放松身心，两年后慢慢走出阴霾，遇见了现老公。他是我同事，比我大一岁，家里有个哥哥，父母均已退休。他性格开朗，很多事情都让着我，在一起时我很开心，恋爱一年后就结婚了，结婚时娘家陪送了一辆车，我们也购置了婚房，第二年有了宝宝。一切似乎都很完美，但自从有了宝宝，我们之间矛盾迭出，吵架越来越多，让我很是苦闷。主要矛盾归结如下：

1.老公哥嫂为人处世太差

老公哥哥没正式工作，嫂子在私企，相对而言我和老公都在国企单位，收入更稳定些。因为我是独生女，成长过程中一直渴望有个伴儿。所以，一开始知道老公有个哥，我挺开心。但没多久就发现很难处好。比如，未过门时，有一次，老公和我从老家回来，拿着亲戚送的好多礼物回他家，一进屋就见他哥板着个脸坐在沙发上，一副很不高兴的样子，感觉我欠他多少钱似的。结婚之后，他见到我们也从不主动打招呼；为了融洽关系，我刚进门时，主动给嫂子送些围巾之类的小东西，感觉她不怎么稀罕，从未回送我点什么，后来我也不再给她送了。

婚房装修时，我不想要卧室的柜子，想拆掉重装，公婆还没发话，老公的哥当着我的面张口就说，你拆要几百重新做又 要几百，你这个柜子拆做下来起码要两千。我心想我花自己的钱关你何事。为这个事和老公吵，他说他哥就是这个脾气，情商低不会为人处世。

2.婆家总说一碗水端平，但实际总是端不平

因为新房没有装修好，婚后我们住在我娘家，只在周末回婆家，一开始相处还好。去年我们有了孩子，月子里我要求住在娘家，孩子白天是我妈和姨带的，晚上由我带。老公哥哥的孩子一直由公婆带着，他们周末才接走。孩子的到来带来很多问题，很长一段时间我都很抑郁。

休完产假我就上班了，这期间在婆家住了一个月，晚上自己带孩子根本睡不好，精神状态很差，老公从来不管，睡个好觉对我来说简直是奢求。婆婆从未主动说晚上和我换一下，居然还问我是不是爱孩子？意思是如果爱孩子就不应该觉得累，在婆家那一个月我瘦了5斤。

孩子11个月大时，我妈想休整一下，建议让婆婆带孩子一段时间，我劝婆婆来我家住，婆婆说不习惯，只好白天把孩子送过去，当天下午孩子被蚊子咬了十几个包，手臂肿得跟面包一样，我虽心疼但什么也没说。第三天孩子就发烧了，婆婆还说小孩体温就是比大人的高，下午我请假回家，小孩烧到38度，婆婆见我回来就出去打麻将了，直到晚上才回家，孩子半夜烧到39度多，我们只能带他看急诊，打点滴一直折腾到凌晨四点。我很生气，和老公大吵一架。老公却觉得我不该怪他妈，我们差点动手。最后冷静下来，老公给我承认了错误，我为了孩子没再计较。

去年公婆想去珠海走亲戚，我们主动承担了他们的往返机票（老公的积分刚好可以兑换），公公说要带上哥哥的孩子，我们顺便给侄子也订了票，但老公的哥哥并没主动把孩子的机票钱给我们，我心里有些不舒服，老公打电话过去问，他哥才说让直接去他家取，我们快到他家楼下，他又打电话说第二天要审车，手头的现钱不够。我们只好让他之后把机票钱交给婆婆，就当是我们给公婆的。侄子的机票钱共计1600元，我和老公专程回婆家又给放了400，想着我们负责机票又拿出2000元，公婆去珠海应该够用了。没想到，婆婆见到400元，脸色明显不高兴，根本不接，我们只好拿出2000元买老人家一个高兴，至于大哥是否把那1600元的机票钱给婆婆，我就不知道了，但他的确没还给我们。

上周我妈出去旅游，阿姨独自在家带孩子，婆婆过来帮忙，晚上阿姨告诉我，说我婆婆居然抱怨上次他们出去，我们才给了400元。阿姨知道上次的事，反驳说不是之后又送了两千还买了机票么？婆婆说机票是积分换的，那2000元是看她不高兴了才勉强拿出来的。通过这件事，我对婆婆有了看法，觉得我们花钱也讨不到好，这个事真的让我耿耿于怀。

3.老公生活习惯差，不拘小节

之前老公总是出差，一年中大半的时间都在外面，我们感情还好。这次回来大半年没出去，很多坏习惯让我厌烦。比如，下班回家很少替我分担家务及照管孩子，不是去踢球、打麻将就是躺在沙发上玩手机、对孩子缺乏耐心，对我也很淡漠。我抱孩子累的得腱鞘炎，他不闻不问；新房子装修，都是我一个人去折腾。

我白天忙上班，下班后忙着带孩子，晚上睡不好，根本没有二人世界。情人节那天多希望听到他说老婆辛苦了，送上一束花，结果他在家里睡大觉。我质问他，他居然说没心情，感觉他眼里根本没有我。

最近婆婆说政策允许，让我们再生一个，他们帮我们带。老公挺开心的，每天给我做思想工作，但我坚决不同意。因为嫂子的老二也出生了，婆婆要带他们的老大和老二，哪还有精力帮我们带，我更不想辞职回家带孩子，我觉得女人一定要有工作，做到经济独立，所以为要二胎的事情，我们也争吵了几次。

说了这么多，我就是觉得日子过得特别憋屈，看到周围朋友的公婆都抢着带孙子，心里很不是滋味；对于老公的哥嫂也很抵触，尽量减少和他们接触；而和老公的关系也无心去改变，就觉得好累，好想睡个好觉，好想清静的自己呆着。

这样的婚姻生活不是我想要的，看着别人在微信晒幸福，我常常问自己的幸福去哪里了？是我不够爱他，还是我的命不够好？

广秀老师，面对这样的婆婆和哥嫂，我该如何与之相处；面对这份憋屈的婚姻，我该如何调整心态去适应？

西西

【答复】：

看西西的邮件，想起一则古老的故事，大意是：有两个水桶被吊在同一口井中，其中一个水桶因为“才重新装满，而随即又空着下来”而感到闷闷不乐，但是另一个水桶却因为“我们空空的来，装得满满的回去”而开心无比。同样的处境和经历，只是因为思维方式不同，心态就截然不同。

西西觉得自己的婚姻很憋屈，羡慕那些在微信晒幸福的女子。作为旁观者，我倒觉得她的婚姻中包含很多幸福因子，只是因为思考方式的错误，才让她把好端端的日子过得如怨妇般抑郁伤怀。下面，我先越俎代庖，替西西晒晒她未曾意识到的幸福。

1.跟老公自由恋爱而结合，结婚时有车有房有稳定的工作，比起那些为买套房辛苦大半生，漂在大都市居无定所且时时面临失业威胁的同龄人来说，简直幸运得没法说；

2.在新房装修好之前想住娘家就住，不用看婆家的脸色，又能按照自己的意愿装修出属于自己的小窝，这是多少女人梦寐难求的福气？假如西西体会不到，不妨看看六六写的《蜗居》；

3.孕育生产一帆风顺，生下宝宝有娘家妈和姨帮忙带，忙不过来时，婆婆也能搭把手，晚上还能亲手照顾孩子，比起那些想生孩子生不了，或者生下孩子有残障；或者没有老人相帮，只能自己辞职照顾孩子，或者不得不把孩子寄养在外地父母家，只在假期才能母子相见的女人来说，岂不是命好得让人眼红？

4.老公尽管少点情调，对妻儿缺点呵护体贴，但看他开开心心住进老丈人家，半夜陪妻儿上医院，争吵后主动向妻子认错，期盼着妻子生二胎等系列举动来看，他称得上豁达称职重视婚姻了，只是年轻，缺乏调教，还不够成熟而已。但比起那些暴力﹑花心﹑赌博和吝啬成性的男人来说，西西老公就算不是精品，也堪称优质。

5.老公有哥嫂，哥嫂又有两个孩子，这意味着在将来公婆养老的问题上，西西和老公的压力至少减半，比起双独夫妻负责四位老人的晚年不知道又庆幸了多少倍。

所以，西西现有的婚姻生活，如果给一位经历过磨难，懂得知足感恩的女人来过，她很可能觉得自己置身在天堂，幸福得做梦都笑醒。西西之所以觉得憋屈不幸，在于她自小优越的环境，父母的呵护给她养成的单向负性的思维方式，即思考问题习惯于自我中心，觉得别人都该按照她心中所想行事，否则她就耿耿于怀；看问题习惯于盯着消极的一面，对摆在眼前的美好却视而不见.这是一种对婚姻颇具杀伤力的思维方式，持这种思维方式的女人，无论嫁给谁，嫁到什么样的人家都注定与幸福绝缘。

哈佛大学前校长内森·马什·普西说：“倘若你因为某件事而痛苦，事实上，使你痛苦的不是这件事本身，而是你自己的判断或思想。而此次此刻，你就有权利来改变这个判断。”

西西若想幸福起来，必须改变思维方式，对婆家，对婚姻重新审视，以积极的心态做出正确的判断。具体建议如下：

1.关于与老公哥嫂的相处之道

西西对老公的哥嫂之所以不满和抵触，就在于她在与哥嫂的交往中，采用的是人际交往的反黄金法则，即：“我怎么对别人，别人就应该怎样对我”，所以，她主动跟老公哥打招呼，他不理会，她就觉得不快；她送嫂子礼物，嫂子没有回赠，她就心怀怨言。可见，持反黄金法则与人交往，因为无法左右别人的言行，很容易因为失望而忿忿不平。

正确的思考方式是：老公的哥就那种性情，他老婆不嫌弃他，他父母对他安然接受，你也没必要大惊小怪，毕竟，你又不跟他过一辈子；还有，嫂子又没让你送礼物给她，不回礼可能就是不想进行这种浮于表面的交流，大家只要彼此尊重，求同存异，就可相安无事，没必要为此介怀，让自己痛苦。因为你痛苦也白痛苦，哥嫂断不会因为你难受就为你改变。强求别人改变不如尊重包容别人来得明智。

用这种思路审视给公婆购买机票一事，假如你们只承担你们乐意承担的，承担了就没必要后悔。再说，你们支付的那点钱也许比哥嫂多，但比起公婆把你老公养育成才的花费来说，实在不值一提，何必急吼吼地强求公婆领情？而你们不想承担的部分比如侄子的机票，大可不预先垫付，等你哥嫂的机票钱到位后再下订单也不迟，若以这种心态处理事情，就不会花钱还添堵，滋生出那么多不满了。而且这种不满改变不了事实，只会折磨自己。

2.关于与公婆的纷争

你这么年轻，只在晚上带孩子都觉得辛苦，公婆要照看你哥嫂的孩子，晚上再帮你带，他们能吃得消吗？何况，很多时间你们都不同住，而且，你和老公工作及收入都优于哥嫂，你娘家妈和姨又愿意帮你照顾孩子，就别再为带孩子的事情跟婆婆费神了。这世间没有完全的公平，强求公平只能让自己受伤。就好比，你父母把你养大，供你读书，嫁人时给你陪送一辆车，如今又不辞辛苦地帮你照顾孩子，料理你们一家三口的生活，你有能力给父母同等的回报吗？不回报父母是否意味着对父母很不公平？如果大家都这样计较，谁都别过日子了。

何况，自己多点时间带孩子，母子感情也亲厚些，假如用心陪伴孩子，从孩子的一颦一笑中感受他的变化，带孩子其实是件很享受的事情，很多名女人比如杨澜﹑蒋勤勤等在孩子小的时候都愿意亲力亲为；你的母亲和婆婆肯定也经历过这般因带孩子而睡眠不足的阶段，但大家都过来了，没那么痛苦和夸张。与其抱怨，不如欣喜地分享孩子的成长点滴，庆幸你们母子皆平安健康，庆幸你能陪在他身边，见证他的成长。

3. 关于与老公的关系

你还年轻，他也一样不够成熟，需要调教和引导，与其为他一些无伤大雅的习惯跟他争吵，对婚姻绝望，放任自己像怨妇一般幽怨地活着，不如多点耐心，多点因势利导，多点鼓励，于潜移默化中培养他的责任感，唤醒他的柔情，培养他照顾孩子和体恤你的习惯。让他愿意与你磨合，与你携手共进，白头到老。

总之，“凡事多往好处想，学会正面思考”是女人在婚姻中必须修炼的智慧，具备这种智慧才能经营好婚姻，才不会错过握在手中的幸福(注：如有婚恋情感问题，可关注”分答～广秀“进行提问)