婚姻学堂
心之助（微信：luyuexinli）
女性心理健康与成长专业平台
陪伴你心灵成长 获得幸福生活
预约情感咨询 成长咨询 学习心理课程
整理 | 心之助云云
小编 | 心之助Susie 、云云
无安妮，不青春。是她引领着我走入爱情的世界，通过她的文字，我结识了爱，并且深深渴望拥有那种爱。直至现在读到她的一些语录还是那么的熟悉，也是因为她，我才变成了一枚文艺女青年。爱情是永恒的一个主题，千百年来多少文人歌颂爱的伟大与深沉。因为只有在爱中，我们才是丰盈的一个生命体。接下来我们就来看看关于爱情的一些难题，我们应该如何冲破封印？
有时候，我想问一个陌生人，问他可不可以带我走，我心里始终有这种隐藏的动机。也许每个姑娘内心都有这种的浪漫情怀。这也是第一篇《高端撩汉指南：真爱是怎么勾搭出来的？》主要描述的画面，我们渴望爱，渴望遇到一个对的人，当他出现在你的面前时，我们需要从自我和情商两个方面去撩他，真爱都是这么勾搭出来的！
也许爱情只是因为寂寞，我们都需要找一个人来爱。即使没有任何结局，我们依然会义无反顾。第二篇《什么样的人玩得起异地恋？》中卢悦老师详细分析了为什么焦虑型和回避型人不适合异地恋，并且告诉大家到底什么才是打开异地恋的正确方式。
他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。万一我们不小心遇到这种作的人该怎么办呢？第三篇《和很作的人谈恋爱，会有什么样的下场？》讲述了“作”的五个元素以及六种类型。我们应该如何与作的人相处呢？文章中详细地给出了具体可行的方法。
《高端撩汉指南：真爱是怎么勾搭出来的？》
（可点击标题阅读）
撩汉这门本领，就像武功一样，是不是花拳绣腿，最根本的还在于你的基本功和内功怎么样。良好的环境让她的心理、心智可以顺畅地发育、成长，自然而然地就会形成内在的成熟，长大后也就能自然而然地散发女性魅力，展示女性独有的柔美可爱。
而内在没有成熟、内核没有达到那么好的品质的女孩，就算去模仿和练习各种外在技能，也不过是东施效颦，短时间内那些套路或许很吸引人，但时间久了，就会像卸了妆之后的素颜拍照大比拼，灯光下一照，镜头里一看，是真是假，就一目了然了。
这撩汉品质的好坏，其实就在于两点：
1、你有没有充分的自我？
2、你懂不懂“人”？懂不懂男人？
我们就先来说考验1：自我
姑娘们会问，你说的这种有自我的女人长什么样？别急，待我细细说来：
·她爱惜自己。
一个女人首先能够从外表上尊重自己，珍视自己。
把“颜”的概念再扩充一些，就是撩汉的时候，女人要笑得好看，眼神勾人，声音好听，头发清爽，肌肤白滑，暗香浮动。
·她有恰当的自信。
她既不自卑，轻视自己，也不脱离现实，浮夸地高看自己的自我价值，而是不卑不亢，既足够自信，又亲切温和，不会拒人于千里之外。
足够的自信来自于父母的点赞，来自于我们内化了良好的父母形象。
·她有定力。
最高的撩汉境界：漫不经心云淡风轻地让对方注意到你并且对你产生好感，是你在撩着他，他却感觉不出来，最后还是男方主动过来接近你，找你表白。
女人有定力，才能耍出一些小心机。
撩汉的核心就是：不！要！死！缠！烂！打！潇洒！潇洒！潇洒！
·她有勇气。
真正会撩汉的女人，不会有那么多的恐惧，也不会那么僵化地对对待两性关系，的确，男人应该首先主动表白，可是情到浓时，你一句恰到时机的直接表达，正是让对方价值感爆棚的不二法门。
有需求就去表达，有爱慕就去赞美，有欲望就直接说出来，正是女性自信与定力的体现。所以，不仅能在恋爱初期你来我往，更能在已经付出真心的时候，大胆地撩，深情地撩，不慌不忙地撩，才能真正说明这个人人格的成熟度。
我们再说说撩汉对女人的考验2：情商
再好的撩汉技巧，用错了时机，都只会适得其反。
情商高的女人，能读懂别人的表情，听懂别人话背后的意思，有能力走入别人的内心，可以深度共情别人；她能理解别人的特点，理解男人的特点，比如不会在回避型恐惧的时候强行要求敲开心门，也不会在别人难受的时候无法觉察到对方的情绪和需要。她可以灵活地、有弹性地审时度势，在成人、父母和孩子三个角色之间自由切换，让爱在跌宕起伏的节奏中自然流动。
最后，如果总结一下本文，那就是，真正的撩汉高手，可以在长期关系中坦然自若进退自如的撩汉高手，说到底是那些内在真正成熟的女人。
这样的人并不多，但并不意味着我们无法成为这样的人，只在于你是否有足够的决心了。
《什么样的人玩得起异地恋？| 原创》
（可点击标题阅读）
大家多会把异地恋列为难度系数高的亲密关系。
但事实上真是如此吗？有些研究发现异地恋平均持续时间是2.9年，而本地恋的平均持续时长是7.3年；还有研究表明40%的异地恋以分手告终，大多数只能只能维持4.5个月等等。还有一个研究提出了反面证明：异地恋分手率和本地恋分手率分别为27%和30%，异地恋比本地恋分手率还低一些呢。
如果是这样，其实就可以得出一个结论，异地恋这东西，其实没啥好研究的——公说公有理，婆说婆有理，异地恋和本地恋其实可能没有什么区别。
唯一有区别的是，你有没有异地恋的“体质”。
人格水平在青春期早期的男女，比较适合异地恋。异地恋最大的特点就是“距离产生美”。
距离为什么产生美？
原因1：因为大家不常见面，都知道这份感情来之不易，所以就对这份感情的聚散离合更在乎，弥补因为不能常相守而带来的遗憾，对情感的维系更努力，进行更多的亲密的交流和互动，并避免冲突和禁忌话题。
原因2：因为压抑而产生的激情，所谓“小别胜新婚”，因为禁止，我们的欲望会更加强大，所以因为距离，我们的激情就会不断在压抑→释放的过程中爆发出来。
在情感中受过创伤而不能进入真正情感的人，比较适合异地恋。
这种异地恋，肯定是没法扛过岁月的，一旦其中有一方不想用疏远来保护自己，那么他们的关系就面临巨大的挑战了。
适合真正有足够情商谈恋爱的伴侣。
世间大多数事，一言以蔽之，就是有能力者居之。因为他们是可以谈判的伴侣，可以谈论彼此的底线的爱人。调查显示，会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。
能够为彼此的底线提出创造性的想法的伴侣，往往是关系的赢家。
那么话说回来，什么样的人，不适合异地恋呢？
两种人，一种焦虑型的人，一种是回避型的人。
这两者往往互相吸引，因为看上去焦虑型的人很热情，而回避型的人很独立。所以焦虑型的人遇到回避型的人，会感觉到此人有我所没有的稳定感，而且似乎很温暖很包容，焦虑型的人很需要自己的情绪被他人接纳，于是她们以为回避型的人是情商很高的人，他们可以忍受她的各种失控的情绪——这些情绪都是有一定的功能——让他人无法忽视自己。
那么回避型的人是否情商高呢？回避型的人是世界上最害怕冲突的人群之一，他们会极力避免冲突，所以他们会刻意对他人善良温和，以避免冲突的发生。当他人对自己出言不逊候，他们也往往退避三舍，以拉远距离和无动于衷来假装一切都没发生，以此回避有可能伤害他的尊严的冲突。
所以他们可能会羡慕焦虑型的人外在的活泼和情绪化，这会很吸引他们——为什么她不害怕冲突呢？为什么她可以自由地表达各种负面情绪呢？他们觉得和这样的人在一起就会感觉到生命的活力。
那么如果是这样的话，什么才是打开异地恋的正确方式呢？
1. 承认对方是外星人，我们需要重新了解。
爱会让我们有一种幻觉，好像你和我都像是橡皮泥一样揉成一团，难以分出你我。
但事实上，人和人之间能彼此融合的，最多只占20%，其他的80%都是无法融合的。情感最迷人的不是你我是一体的，最迷人的是发现彼此的差异，并为彼此的差异找到存在的空间。焦虑型想要感觉到自己被在乎，回避型的人想要感觉到自己是可以掌控自己的，自己是有尊严的。
2. 从一起做事，到一起谈情
很多伴侣，是通过一起做事，一起身体上的接触，才能感觉到爱的存在。那么在异地恋中，这些部分都被很大的局限了。那么双方的最挑战的部分，两个人能否谈论情感。
当然，如果双方本身有很多共同语言的话，异地恋可以给双方大量的交流时间，这种由事入情的能力就会大大提升亲密关系的满意度。
3.正面的爱vs正面的恨
我们都要对情感负责的方式就是有一些爱情的宪法，也就是基本的规定。比如无论出现什么问题，不拉黑，不断联，双方可以约定足够的冷静期，但冷静期过后，双方最好进行交流。这些规则一旦确定就都要执行，这样双方才不会被负面的爱和负面的恨所裹挟，所谓负面的爱就是没有边界的爱，比如连环夺命call。负面的恨就是恶意的攻击和报复，失控的冲突。
我们都需要为自己的情绪负责，暂时的失控是正常的，但不正常的是我们对失控放任自流。
4.坦诚的意义
有人在相互依偎中，彼此最容易倾吐心声；有人不见面，却反而容易打开自己。
但无论如何，我们都需要学会在异地恋的时候，尝试着突破自己，打开自己的心扉。因为异地恋很容易产生很多误解，比如微信的文字交流，甚至语音交流，都因为缺少非言语表达，而产生了很多误会。这些误会需要有一个机会彼此澄清。内心戏太多的伴侣，很难坦诚相对，他们的关系就必然充满了傲慢与偏见的冷箭。
5.学会自我安抚
异地恋给我们一个机会在自己的世界和爱情的世界之间区隔出一个空间，这对我们的情感的深化是有帮助的。如果你发现一旦进入情海，整个世界都写着他的名字，就说明你爱的不是他，而是你的内心的妈妈或者爸爸。
因为只有一个婴儿才会把自己的妈妈当成他的全部。
所以这个时候，你不能让别人来担负起你内在的婴儿的责任，你需要承担起这个责任。
你需要对自己的内在小孩说：我知道你很害怕失去他，我知道你很难过，我知道这种分离对你来说就是重新经历了被抛弃的过去。但现在真的和过去不一样了，过去无法替代现在，我需要开始新的生活了，我无法永远都在那个不相信自己会被爱的世界里生活了。
《和很作的人谈情说爱，会有什么样的下场？ | 原创》
（可点击标题阅读）
所谓“作”，就是不能自控的有好日子却不能好好过的一种状态。
挑战自己，学会相信自己的能力，相信对方，开始接近问题，而非逃避问题，我知道这会很难，但我会慢慢学习着开始。
所谓作大概有五个元素：
1.爆炸性、冲动性和行动性：一言不合，大耳刮子立刻上，或者马上说要分手，或者进入各种辱骂、指责等等，好的时候如沐春风，坏的时候，跟你拼命，把你当成恶魔一样下狠手。
2.脆弱性：和这样的人生活，你就生活在雷区，不知道什么时候，在哪里得罪他（她）了，接下来就是一场大爆炸，真是伴君如伴虎！
3.自我中心：你不哄，她就一直闹，闹到天翻地覆海枯石烂。你必须满足我！
4.怀疑主义：永远都觉得你会出轨，一时半刻不回短信和电话就会发疯，觉得你会抛弃他（她）了。
5.强大的影响力：所谓“贼咬一口，入骨三分”，往往作的人内心的力量很大，他们最大的能力就是靠各种作让别人不得不对他俯首称臣。
所谓作有六种类型，我们必须识别作的类型，才能对症下药。
1.边缘型作
作效：五颗星
这种作属于完全失控，失去了灵魂的作。
在时间很短的时间里，他（她）会毫无理由的疯狂地迷恋上你，非你不可。但很快，可能也许不到一个月，她就开始把你当成一个恶魔来对待，完全把你贬低得比猪狗还不如，或者上午你做上帝，下午你做恶魔。
这种人在心理学上被称之为边缘人格障碍。这类人，往往生活在冰火两重天的世界里，这样的人内心极度缺乏安全感，觉得外部的世界是危险的，不知道什么时候就会伤害自己。她们会不知不觉把内心的想法投射到外面，而且对自己的判断深信不疑。
2.白骨精作
作效：四颗星
如果说边缘型的作是属于失控型的作，也就是当事人主观无法掌控自己的生活了。而白骨精看上去似乎是另一个极端。这样的作男，往往就是花花公子；就作女就是豢养一堆“观音兵”的白骨精。他们是情感世界的掠食者，可以精确地设计一场捕猎，对他们来说，人就是他们的食物，他们可以表现出非常有情感的，但一切都是演戏，他们可以成功地迷倒众生，以情感为食，但在内在的世界，他们非常空虚，因为当他们可以玩弄情感的时候，就已经说明他们把真实的自我完全隔离掉了。
白骨精作是彻底绝望地放弃了寻求彼岸，因为他们是通过掠食情感来建立自己的价值感，但却无法满足亲密感和真实感的需要，无法放下防御，坦然投入到任何人的怀抱，脆弱是他们最渴望的，也是他们最恐惧的。
当他们积累了足够多的胜利以后，这样的游戏就越发空虚和无聊，因为狗熊掰棒子是永远无法有真正的收获的，此时他们就会来到一个绝境——作无可作的世界。
3.贵族作
作效：三颗星
公主作就是这个类型的作，他们会反复强调自己有多脆弱，反复提出各种严苛的条件，来确保自己是最被宠爱的，否则就翻脸。
她的游戏规则就是你必须宠着我，必须哄着我。否则就掰。
总的来说，他们没有发展出足够好的共情能力，可以理解别人的内心到底发生了什么。
4.灰姑娘作
作效：三星
总的来说，灰姑娘们就算是成了皇后，也不相信自己会幸福。他（她）需要有一个辩护律师告诉自己：你是可爱的，你是会有好下场的，你不会被人抛弃，被人羞辱，孤老终生的。
所以他们最容易作的就是要别人保证是爱自己的。
5.容嬷嬷作
作效：两星
见过网上打小三吗？就是此类人等。简单来说就是一个字“撕”。撕破脸皮，撕破关系，一哭二闹三上吊，以疯狂的行动来挽回关系。他们信奉“横的怕楞的，楞的怕不要命的。”只要拼命，就会用白色恐怖来控制关系。这种需要是如此绝望，因为没有你，我就活不下去。
6.祥林嫂作
作效：两星
把头低到尘埃里，用自虐来让对方内疚，以内疚来挽留关系，其实也是一种恐怖行为。容嬷嬷作是他虐，把恐怖施加于外；而祥林嫂作则是将恐怖施加于内。
无论是哪种作，其实都是一种控制。
当关系进入到控制阶段，那么这种关系实际上已经死亡。警察和罪犯之间不会有爱情，就像是狼和羊之间没有温柔一样。
控制的问题在于，我不管你是否愿意，你必须和我在一起，否则我就让你活不下去。
威逼利诱，其实都是一个套路：爱无力。
为什么爱会变成控制呢？
因为所有作的人身上都有两个毒咒。
第一个毒咒是：外面的世界是不可信的，没有人会爱我。
第二个毒咒是：我是不可爱的，我是没希望的，活不下去的。
这就是“作”者们的痛苦所在，无论他们用什么套路是蛊惑还是硬上，就算是完全征服了对方，他们也不会相信自己可以得到真爱，因为真爱是不需要控制而得到的。
当我们面对作的人，可以做什么呢？
·以正胜邪：
往往在自恋方面有一些问题的人，容易被作的人控制。这让伴侣们容易感觉到一种“拯救者”的蛊惑，因为往往被“作”者们吸引的人，内心是匮乏的，他们很需要价值感，所以当“作”者们不断提要求，不断蛊惑对方，只是一点点儿小满足，一点儿都不过分的时候，他们就不知不觉地被吸血了。
而“白骨精”作的人可能会更邪恶，他们会让你做他们的备胎，让你乖乖听话，如果你等不及了，给你仨瓜俩枣的，安抚安抚你，让他们继续利用你剥削你。而“容嬷嬷”型的作则是用恐怖行为吓唬你，用恐惧来控制你。
这些时候，你一定要抗住，告诉自己：一切反动派是纸老虎，一切狐狸精的爱都是人兽恋，我是有底线的，我的利益是第一位的，无论对方多可怜，多可怕，多蛊惑，我都要以我自己的利益为先。
·不带敌意的坚决，不带诱惑的深情：
作的人，他们的内心小孩，都是婴儿居多，而婴儿最大的特点就是没边界。他们会和你共用你，你就是他们的延伸体，这种共生会让你成为他们的甘蔗和口香糖，一次性的消耗品。
所以温柔而坚决的拒绝是最重要的。
我曾听过最作的名言是这样的：真正的爱是体现在你忍无可忍的时候，还能忍受我。
如果都忍无可忍的时候，怎么能忍呢？
所以你一定要破这个魔咒的一句话是：我不是你妈。我救不了你。我也不是你的迫害者。我不和你玩拯救者→迫害者→受害者的游戏，反正我不是你的拯救者，就是你的迫害者，如果你一直坚持按照这个游戏玩，那我既做不了你的拯救者，也不愿意委屈担着这个迫害者的帽子，如果你不能收收，那么我们的关系只能结束。
·好好反省:
我为什么无法和一个作的人分手呢？是不是说明我也是很作的人呢？
如果你和一个很作的人难分难解，这说明对方可能是你无法接受的自我的阴影。
你需要要问问自己：为什么我不能真实地表达自己的需求，我为什么在关系中总是牺牲？我为什么不能捍卫我的权益？我在害怕什么？如果我不害怕，我需要什么来支持我？
如果你能做到这些，恭喜你，你就从这些伤害你的人身上得到了最美好的礼物——成长。
