婚姻学堂
中国女性在婚前接受的传统教育往往称：你要待你的婆婆如你的亲生母亲，这样，你们就会融洽相处，你们就会成为真正的一家人。其实，这并不是事实。
我有一位善良纯真的要好女友，刚结婚的时候，她把在娘家与母亲之间亲密随意的关系直接照搬过来与婆婆相处，真实、直率，不拘小节、口无遮拦……
结果就几句不经意的话，惹得婆婆好伤心。婆媳关系从一开始就进入冰冻，至今也融化无期。她简单地把婆婆直接当成了自己的母亲，言行都没有了顾忌。在她还不知道哪里得罪了老人家的时候，就失了分。婆媳不是母女，如母女般无所顾忌的婆媳关系是我们的美好愿望，而不是现实。
你要做的，恰恰不是把你的婆婆当成亲妈，而是要去建立一种，比跟你的亲妈更“铁”的关系。或者说，你得对她比对你自己的亲妈更好、更孝顺、更宽容。因为，要获得婆婆的心，比要获得你的生身之母的心，要难得多！这需要你付出双倍的耐心、爱心和时间。如果你深爱你的老公，希望能跟他美满地生活在一起，那么，和你的婆婆做最好的朋友吧！与她交心，以诚相待，用你的爱感化她，与她成为最可靠的盟友，共同照顾你们都疼爱的人。
聪明媳妇应付对立婆婆
1.水滴石穿，金石为开
“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。
数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”
2.善意谎言，能瞒为上
“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。
她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的；买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。”如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。
刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。
3.巧借桥梁，传情达意
李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的，而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：“爷爷，我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。
借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。>；>；>；心存偏见婆媳僵局难打破
4. 将心比心，角色置换
26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”，表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”
在三代同堂的家庭里，“婆媳关系”是一本最难念的经。怎样学会与婆婆和谐相处，是现代媳妇不得不面对的一个现实问题。婆媳和睦相处是门艺术，得讲究技巧和方法。笔者采访了三位新型媳妇，发现她们都在致力解决这个棘手的家庭问题，让我们看看她们的锦囊妙计吧!
锦囊之一：尊重孝敬
杨晓丽(职员，29岁)
我结婚已经4年了，婆媳关系处理得相当不错，谈及相处的经验，得益于我和婆婆相处的“三不三多”。
所谓“三不”，一是不当着婆婆的面数落丈夫。每当我和丈夫发生一些不愉快的事情，我从不当着婆婆的面数落、埋怨丈夫。因为做婆婆的总是袒护着儿子，我要是数落丈夫，其实就是对婆婆“家教”的否定，会让婆婆很没面子。
二是不当着婆婆的面和丈夫过分亲热。我和丈夫与父母住在一个院子里，我特别爱我的丈夫，但我从不当着婆婆的面与丈夫过分亲热。因为这些“肉麻”的举动，会让婆婆觉得媳妇在跟她争儿子，无疑会引起婆婆的反感。三是不把自己当外人。
做媳妇的有些事做得不对了，常会被婆婆说一两句，对婆婆的这些唠叨我从不介意。我自从来到这个家，就没把自己当外人，既然做错了，被说上几句也是应该的，婆婆是长辈嘛。所谓“三多”，一是多赞扬婆婆的美德。我经常对着街坊邻居讲自己婆婆的优点，婆婆听后从内心喜欢我。
二是多请示汇报。做媳妇凡事都要向婆婆请示汇报，这样既显示了对婆婆的孝顺，又体现了对她的尊重。三是多向婆婆道歉。家中许多事是重情不重理，做媳妇的如果常把“对不起”挂在嘴边，婆婆听了心里会很舒坦。 >；>；>；婆媳关系的矛盾焦点及原因
“三不三多”总结起来就是一句话：尊重婆婆，别和婆婆正面冲突。每当婆婆令自己有什么不满意的时候，我在心里就默念三遍“三不三多”。这样可以避免自己当场和婆婆理论，使矛盾不至于现场爆发不可收拾。
锦囊之二：体贴关心
胡锦绣(新闻记者，24岁)
我的婆婆是个精明能干、吃苦耐劳的女人。她文化程度不高，但料理家务却是一把好手，几十年如一日，无怨无悔地承担着家里所有的家务劳动。
我嫁进门后，婆婆特高兴，本以为多了一个帮手，谁知我竟对家务一窍不通。婆婆深感失望，话里话外表达着她的不满，婆媳不和的苗头已经开始出现。委屈之余，我才意识到，在家里我不是新闻记者，而是做媳妇，因此我决定要尽快适应这个新角色。
婆婆在家里从来不给自己过生日，倒是公公和儿子的生日一次没落过。在她50岁生日之际，我为她操办了一次盛大的生日宴会，订了四星级酒店的包间，邀请了所有的亲朋好友。当大家举杯祝福她时，婆婆激动地哭了。
她说：“在饭店过生日好是好，就是太浪费。”于是，我主动下厨房向婆婆学习炒菜。婆婆很高兴，手把手传授我做饭的经验。慢慢地，我的厨艺大有长进，婆婆逐渐向我移交了部分家务工作。
婆婆性格有些孤僻，有时会无缘无故地发火，弄得人防不胜防。我理解婆婆的心情，每当她脾气上来时，我都嬉皮笑脸地跟她打哈哈，她的火就消了一大半。每天早上，我都给她做两个她爱吃的糖蛋；晚上，我撇下手里的事情和她聊天，讲外面的新鲜事给她听。平时，我会给她买一些她喜欢的食物和衣服，经常和婆婆聊一些共同感兴趣的话题，让她没有寂寞感。她生病了，我精心照料，想方设法地给她食补。婆婆逢人就说：“我这个媳妇，没说的!”
在婆婆改变我的同时，我也改变了婆婆。婆婆非常开心，觉得自己多了一个女儿，在共同的生活中，我与婆婆的感情越来越亲密。
锦囊之三：善待矛盾
郑慧娟(教师，34岁)
婆媳属于两代人，观念上存在差异是不奇怪的。年龄差距越大，适应性就越差。要老人改掉几十年来形成的脾气习惯是很难做到的。作为媳妇应该理解这一点，多谦让一点，甚至迁就一点。老年人自尊心特强，口角以后，媳妇应该发扬些风格，主动打破僵局，疙瘩就会解开。
我的婆婆是个很节俭的人，特别在穿衣的问题上，她仍固守着老一辈人“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的传统观念。而作为新时代的职业女性，我则追求“日新月异”。对此，我和婆婆各执一词，彼此无法认同。但衣服总还是要买的，矛盾却不能长期存在，既然不能硬碰硬地斗勇，我就想到了“斗智”：说谎话。因为我的嘴巴甜。
一是降价法。每次买新衣，婆婆都很关心衣服的价格，以前我如实汇报，婆婆的反应是：“那么贵，相当于一个月的生活费。”这是婆婆常用的换算法。后来，我就学着商场打折的方法，在买价的基础上五折再五折，报一个婆婆可以认同的价格。
二是讨好法。爱美之心，人皆有之。婆婆不是不爱美，只不过她更注重节俭。我每次给自己买新衣时，都不忘给婆婆挑上一件。衣服拿回家，婆婆口里虽是埋怨我“乱花钱”，但脸上却是掩饰不住的笑意。这时，婆婆往往会因我的心意而忽略了我的“浪费”，她的批评也是和风细雨的，不再具有杀伤力。
自从用了这两招，我和婆婆很少再因为买新衣的事而伤和气了。在不伤害彼此的前提下耍点小聪明，将矛盾减到最低限度，何乐而不为？“求大同存小异”，这也是婆媳之间的相处之道吧。
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