婚姻学堂
作者：思思 新媒体整合：刘特
面对爱人，如何保持一种亲密关系？
不仅需要耐心，还需要些技巧。
当老公气鼓鼓地摔门而去的那一刻，我的心再一次掉进冰冷的黑洞。
相识8年，结婚3年，同吃同住，可是我们内心却隔着千山万水。他从未在我耳边亲昵地说句暖心的话，也没制造过浪漫情调。他说总是猜不透我在想什么，还抱怨我动不动就不理他。
朋友都说，我老公事业好，脾气也好，可是，相敬如宾的背后，两个人却像行走于两条平行线上，总也不能相交。
一个偶然的机会，我听说了萨提亚“从迷失走向亲密”关系工作坊。这个题目一下子触动了我——我就像一个在关系中迷失了的小女孩。我决定给自己最后一个机会来挽救婚姻。
一
我们为何会迷失？
尽管寒风凛冽，但看到天安老师温暖的笑容，让我的心一下子踏实下来。
从和我一样的学员们的发言中，我发现，原来很多人都是亲密关系中的“迷路人”，比如，有的人觉得她说东，老公偏往西，他们就像两个执拗的孩子争吵不断，彼此得不到支持；也有的人觉得她为了家为了孩子尽心尽力，但是，却总抓不到丈夫的心，内心被失落和愤怒充斥着……
可我们为什么会在亲密关系中迷失呢？
天安老师告诉我们，追根究底，是因为表里不一致的沟通方式造成的。
比如，当夫妻俩因为一些事情发生矛盾时，通常情况下，两人会有以下几种不同的处理方式。
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讨好。明明对对方有不满情绪，对对方的想法不赞同，但是为了避免发生激烈冲突，或怕得罪对方，而忽略或漠视自己的情绪感受，顺从对方的决定。
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责备。责备是一种与讨好截然相反的姿态，是只考虑自己的感受，而忽视了对方的感受，把所有的责任都推到对方身上，一味地批评。
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超理智。就是人们常见的讲大道理，而忽略了彼此对情感的需求。听着很有道理，但是却没有情感流通，让两颗心越来越疏远。
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打岔。这是典型的逃避状态，忽略自我、情境和他人。遇到矛盾，既不去面对，也不去想办法解决，而是逃开，以为不提就过去了。
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又是什么让我们形成了表里不一致的沟通方式呢？这就与我们原生家庭的关系模式分不开了。
二
深入原生家庭，探索“迷失”根源
当我带着忐忑的心情，说出了自己和老公的问题时，天安老师建议用萨提亚“家庭雕塑”的方式，帮助我站在外人的立场，看一看我现在的家庭以及原生家庭的沟通模式，深入探索一下自己婚姻问题的根源。
做萨提亚雕塑，要在现场找到我的丈夫、我自己、我的爸爸以及妈妈的扮演者。第一步是还原我和老公平时相处的场景。通过演示，我发现我常会对他不满，抱怨指责；老公则是躲开或转移话题，让我心里无比抓狂……
原来，我的沟通模式是指责，而他在打岔。我们的情绪总是对接不上，因此我会觉得疏远、孤单。而我和老公的沟通模式，追根溯源还是源于原生家庭。
回忆童年，我的生活充斥着父母暴力的争吵和打骂。还原父母吵架的场景，两人分别站到了椅子上，挺直脊梁，用一根手指指向对方。他们迈出一只脚达到吓唬对方的目的，将另一只手放在腰际。听到他俩歇斯底里的“对骂”，我忍不住，眼泪决堤般流了出来。
这次“家庭雕塑”再次勾起了我内心的恐惧、绝望，以及深深的怨恨。
天安老师又引导我，父母当初吵架也许并没有想到会伤我如此之深，“你想不想听听，他们怎么说？”说完，天安老师把我带到扮演我父母的人面前。
见我过来，“妈妈”迫不及待地解释：“女儿，知道了你的感受，妈妈很惊讶，很愧疚。这么多年，我竟然忽视了你的感受。”说到这儿，“妈妈”忍不住哽咽了。“妈妈对不起你！我十月怀胎生下你，你就是我的心头肉。可是，你小时候那么无助和孤独，我竟然都没顾得上关心你……”
原来，妈妈并不是不爱我，只是痛苦的婚姻让她无法分散精力顾及我。如果当初她知道我的孤独和无助，一定会尽自己所能来保护我。长这么大，我好像第一次这样换位思考。
我又来到“爸爸”身边。我感觉到他的尴尬，好一会儿，他才说：“女儿，这么多年，爸爸对不起你！”他万万没有想到，和妈妈的争吵会给我带来这么大的影响，早知道这样，他无论如何也会克制和调整自己的。我无法一下子原谅他，但脑海中却浮现出他的成长经历。在他很小的时候，爷爷就去世了。他是家里唯一一个男孩，很早就辍学出来打拼，幼小的肩膀上背负了非常沉重的负担。结婚后，妈妈无法接受爸爸什么都以婆家人为先，常常疏忽了我们这个小家。所以，难免指责抱怨。爸爸无法接受妈妈的唠叨和指责，所以，两个人才矛盾重重。
“虽然我还无法完全原谅你当年的暴怒，坏脾气，但是，现在我有些理解了，你有你的苦衷。”在对“爸爸”说出这番话后，我心里有一种放松的释然。
三
一致性表达：从迷失走向亲密
这时，再回想自己和老公的相处模式，我忽然明白了，我不能接受父母通过争吵、暴力来表达情绪。所以，在内心中，我一直特别害怕自己成为和他们一样的人。因此，在和别人相处的时候，我有意在克制和压抑自己的情绪，避免争吵。但实际上，我从小在这种暴力争吵中耳濡目染，无意识中还是学习了他们的沟通模式。一旦进入婚姻中，指责和抱怨就都表现出来了。接下来，老师引导我学习新的沟通方式。
首先，我和“老公”模拟之前发生的一个冲突场景：
每次去度假，说好玩儿一周，可是通常才玩儿两三天，老公就因为公司有事要提前回去。每当这时，我心里都空落落的，我会对他说：“你每次都是这样，就你忙，既然你自己能过，我自己也能过，那干脆咱俩离婚算了！”
“听了她的话，你的感受是什么？”天安老师问站在我对面的“老公”。
“我觉得像是莫名其妙地被人打了一棍子，不理解她为什么发这么大脾气，说这么狠的话。”对面的“老公”说。
听了“老公”的话，我很诧异，他居然完全不知道我为什么生气发火。天安老师说，“其实，在这个过程中，你没有觉察自己具体的情绪是什么，而是把你并不清晰的情绪一股脑儿投向老公，就变成了：‘就你忙，离婚吧。’所以，你的老公也并不清楚为什么会这样，更体察不到你的真实情绪。”
接下来，老师引导我一步步学习一致性表达。
第一步：觉察自己的情绪
我闭上眼睛，静静感受，当老公提出要提前结束假期的时候，我内心中有失落、有委屈、有愤怒、有无奈……
第二步：觉察自己的期待和渴望
天安老师让我进行下一步觉察，就是，你期待老公怎么做？期待背后，又有怎样的渴望。我期待——他能留下来，多陪陪我。我渴望他看到我的情绪，渴望被他关注，被他爱。
在天安老师的引导下，我感觉我在一步步地走近自己。忽然明白，内心深处，我想要的，是他的关注与爱。而这么多年，我似乎远离了自己的内心，也从未对爱人表达过我的真实感受。天安老师告诉我，一致性表达就是将自己的需求忠实地表达给对方。他建议我回家后不妨试着向老公表达。
四
大胆实践“一致性表达”
回家之后没过几天，老公刚好出差回家。在他回来之前，我特意精心准备了一顿晚餐，我想利用晚饭的机会，向他做一次一致性表达。看着满桌子他喜欢吃的菜，老公既高兴又惊讶：“哎呀，我媳妇怎么一下子变得这么贤惠了。”
“贤惠点不好吗？”其实，此时我的心情非常紧张，我不知道接下来会发生什么。但还是给他倒了葡萄酒，庆祝他回家。慢慢地，我把话题转到了上次我俩之间度假的矛盾。于是，开始了一致性表达。
我先是直接表达自己的情绪。
“那一次，我们本来说好要玩儿一周的，可是，刚刚玩儿了两天，你忽然说要结束假期回去工作，我内心中其实是非常失落的，也很委屈，同时我也很愤怒！”
老公看着我，若有所思。接下来，我又进一步表达期待和渴望。我鼓起勇气继续说，“其实，那个时候，我期待你能留下来，多陪陪我。”
听我说了这些，老公终于开口了：“你以前的表达方式，总是让我感觉到，在你心里我很糟糕，我不重要，你也不需要我，但今天听你说希望我留下来多陪陪你，我觉得我们的心拉近了，我感到很开心。”
听了他的回馈，我有了更多的勇气，满怀期待地告诉他，“其实，在我内心中，非常渴望你能多关注我，给我更多的爱。”当我说出这句话的时候，禁不住泪水已经浸湿了眼眶。“其实，在我心里，你非常非常重要，你不知道我有多在意你，多渴望你的温暖。”原来，这是我真正想要的，只是，结婚这么多年，这一次，才真正说出口。
当我说出这句话的时候，老公听了特别感动，原来我们是彼此亲密的两个人，我们之间从来不缺少爱，只是没有找到恰当的爱的表达方式。
做了一致性表达之后，我长长出了一口气。专业的心理老师，给了我这样一次“重生”的经历，我感觉一个全新的自己诞生了，更对我们的婚姻充满了期待！
❤ 小婚家有话说
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