婚姻学堂
作者：张国立（台湾作家）
婚姻生活里，
请尊重彼此的另一个世界，
若能参与最好，
若不能参与，
请安心在一旁看着。
刚陷入热恋的男女，最容易犯的错误是隐私共享，包括两人的微信、微博或其他交友软件，好像不如此，不足以表示两人的确相爱。
几年前凯莉便和男朋友分享一切，可是她和朋友间表达感情的方式和男友以为的，有点差距，例如姐妹间会讨论彼此的男友，带着相当程度的自嘲或玩笑。
某天男友很严肃地对她说：
“我不喜欢你老是跟你朋友说我头发少。”
好吧，不谈头发。但过不了多久，男友几近愤怒地对她说：
“为什么你和小莉的男朋友也这么熟？”
凯莉与小莉、小莉男友是小学到高中的同学，怎能不熟？从此之后，凯莉得刻意在聊天室里与小莉男友保持距离。
终于有天因为没必要的隐私分享，凯莉与男友分手了，又因为密码共享，引发想不到的麻烦。
像聊天室内突然出现前男友这么一句留言：
“原来如此！”
究竟什么原来？什么如此？
分手一年之后，凯莉仍陷于前男友监控的恐惧之中，她必须和朋友另设聊天室，必须更换所有的密码，很烦很烦。
婚姻更是如此，在刚成家的那两三年，所有的“过去”都可能引发莫名其妙的争吵。
小陈某天下班回家，见老婆铁张脸什么话也不说。到底发生什么事？几经哀求之后，老婆总算开口：
“为什么以前你没告诉我你认识毕若雪？”
“毕若雪？”那是小陈几乎忘记的昔日同事。好吧，认识，又怎样？
“她和我大学同学，假得要命，你居然和她在一起过。”
没有在一起，只是以前同事，谁想得到她居然上聊天室“加好友”，而小陈也毫无警觉意识地按了同意，怎想得到会引发这么严重的后遗症。
男女结婚之前，彼此各拥20乃至30多年没有对方的生活，过去的一切已然存在，无法切割或delete。
理论上它应是甜蜜的回忆，人生的愉悦不就靠回忆累积而成？若另一半涉入太深，却无法了解之所以形成回忆的原因，而且永远只看到表面的一小部分，就会开始嫉妒、挑剔，进而吵架。
过去像噩梦般，不知何时突然跳到两人中间，挑动这，煽动那。
面对另一半的过去，态度应是包容、欣赏，不必过度热心地参与。不幸，许多人急着想参与对方的过去。
我结婚后常被老婆骂“选择性失忆”，有时她冒出一句：
“你认识 XXX？”
我直觉反应：“谁？”
对于过去，我没办法解释，更无从推翻，既然如此，装糊涂吧。
即使结婚的“现在”与“未来”，夫妻也需要保有自己相当的空间，两人交集的部分虽大，却绝非全部。
最简单的例子，男人有他另一个家庭，他的父母，在那里也有属于他自在的相处方式。
黄丽在婚后的第一个农历新年随老公回婆家，她二话不说抢进厨房，烧饭做菜，努力取悦公婆，可是婆婆说：
“我儿子爱吃煎饺，我来煎吧。”
黄丽猛然惊觉，她老公竟然喜欢吃煎饺，以前她怎么不知道？当晚即质问老公：“你喜欢吃煎饺为什么不对我说，我煎的不见得比你妈差。”
我明白她老公的心情：回到家吃老妈煎的饺子，和台风天得关紧门窗、过马路要看红绿灯是一样的道理，下意识之中即执行，怎会想到得先一一说明，何况他不是爱吃煎饺，是爱吃老妈煎的饺子。
每个人都是个小宇宙，无法从宇宙的形成开始说起，因为打出生起，宇宙便已理所当然地存在，和隐藏无关，和爱不爱无关，它，仅仅存在。
我问高高兴兴提着百货公司纸袋回到家的老婆：
“你下午去哪里？为什么跟黄丽她们那些人去？有没有小李？……”我怎么知道？“你把照片贴在聊天室，我能不知道吗？还有，小李以前到底跟你有没有什么关系？”
如果我真的这样，我势必得考虑把自己烦人的疑心病delete（删除）掉，否则我老婆迟早把我整个人delete。
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