婚姻学堂
作者：李月亮 来源：李月亮 （bymooneye），已获得授权，转载请联系原公号
不久前，有一位男士找我。
他曾经婚内出轨，对方是工作中认识的一个小姑娘，他们在一起半年后，被老婆发现了。
很巧，那天他上班忘了带手机，正好老婆有急事找他的一个朋友，就从他手机上找他朋友的号码。他手机有密码，但老婆试了几次试了出来了。
然后他和那个小姑娘的微信聊天记录就爆光了。
1
她开始无休止地盘问
本来老婆从来不看他手机，加上手机有密码，所以有很长时间的聊天记录他都没删。
于是那天，他老婆就拿着手机，清清楚楚地看到了他和那个姑娘甜言蜜语，约会开房，情人节互送礼物，出差时聊天到深夜两三点，视频通话超过两个小时……
想象一下他老婆当时心理阴影的面积吧。
她随后闹离婚。他当然不想离，也知道自己做错了，很快跟那个姑娘了断，也向老婆道歉，承诺以后绝不再犯。
电影《手机》剧照
老婆其实也不想离婚，却完全没办法再相信他。他下班晚回家半小时，她就疯了一样给他打电话。
他开会不接电话，她会直接冲到他单位去找。他上厕所时间长一点，她都会呼啦一下打开门，看他拿着手机在干什么。
他发一下呆，老婆都会暴怒，责问他是不是在想那个女的。她随时随地会想起那件事，一想起来就没完没了地盘问他：
去年拿回来那件衬衫是不是那个女人买的？三月份去上海出差是不是跟她一起去的？你们到底什么时候开始的？到底有没有再联系？之前那么亲热怎么可能说断就断？
他要时刻向老婆汇报行踪，不能加班，不能出差，要随时回答她的审问，不断地解释自己出轨时的想法，一不小心，就会引发暴吵。
事发后他们一直分房睡，但老婆时不时会在半夜跑过去推醒他，让他滚，去找那个女的。
太痛苦了。他说，我真的已经跟那个姑娘断了，也道了无数次歉，但是老婆就是不依不饶，拼命拿这件事折磨我，也折磨她自己，这样有意思吗？
她既然都同意不离婚，为什么就不能让这事过去，别再提了，俩人好好往下过？
2
破坏信任的代价
我说她一定也想好好过日子，之所以一直拿这件事折腾，表面看是要报复、惩罚你，根本上，是因为你们之间的信任被破坏了，她没办法相信你了。
她过去一直相信你是好人，也便拿你当好人待。结果却发现你做了贼，那她自然要把你当贼来防，这是人的本能反应。
而当她认为你是贼的时候，你们的关系就不可能维持常态，也就不可能好好过日子。
这就是破坏信任的代价。
电影《手机》剧照
信任你的时候，你不接她电话，她会默认你在开会。不信任时，她会立刻推想你是跟另一个女人在一起。
信任时，你一晚上不回家，随便说个理由她就能接受，能睡得很踏实。不信任了，五分钟看不见你她就会涌起一百个不好的念头，就气得要发疯。
信任时，你对她开枪她也觉得是枪走火。不信任你，你摸一下口袋，她都会觉得你是要对她开枪。
从心理学的角度说，失去信任意味着确定性的消失，普通事件也会被认为危险重重，最微弱的负面信息都会被捕捉到，并直接联想到最坏的结果。
当一个人觉得自己生活在阴谋里，她就会无法自控地脑补一切最坏的情节，想象力多强大，杀伤力就有多强大。
可能你换一件衬衫，她都会推想你是要去见情人，然后想象你们见面之后会怎么样。
对一个人产生影响的，往往不是事情本身，而是她对事情的判断。她觉得你去找别的女人了，便会怒火攻心。
就算事实上你并没有，但她的情绪已经产生了，而负面情绪，一定会导致负面行为。
一个因出轨而失信的爱人，无疑就是给对方提供了恶意推断的充分条件。
你可能会觉得委屈，不明白为什么“我已经认错，已经改过，她却还是无休止地闹，无休止地猜疑”，你会觉得是她小气狭隘不理智。
而事实上，她是一朝被蛇咬十年怕井绳。人为什么会害怕一根井绳？
因为她受到过强烈的伤害，这伤害让她对所有蛇形的物体都失去了信任，仅仅是那种形状就能直接触发她最坏的联想。
当一个人认为自己处境危险，自然就会紧张，会情绪失控，会做看起来不可理喻的事。
这种状态下，她自己也是非常痛苦的，她会极度渴望得到一些安全的信号，以确认生活并不是那么可怕。
其实一个女人时刻盯着出过轨的老公，反复地要他道歉要他承诺，就是在试图恢复自己的安全感，修复彼此之间的信任。
3
我们如何重建信任
遗憾的是，信任这件事，损害轻而易举，重建却异常艰难。
好比一颗大树，几斧子下去就能砍倒它，而要重新栽种，却需要经年累月地浇水施肥，耐心呵护，即便这样，它能不能长成之前的样子，也实在难说。
当然，如果你们都不想关系崩盘，再难，也要努力重建。
对于丧失信任的夫妻，我觉得应该遵循“谁损伤，谁修复”的原则。谁破坏了信任，谁就有义务去修复它。
过错方首先要有诚意。出轨就是错，错了就要认。可以适度地讲明理由，但绝不能推脱责任，躲闪逃避。
如果再坚持“你不关心我，我才出轨”“跟你没有共同语言，我才去找别的女人”，无疑只会使关系雪上加霜。
电影《手机》剧照
我听过最奇葩的出轨理由是“老婆不是处女，我不甘心，要报复她”。这种心态就算是真实的，也万万不能讲，否则就别想获取原谅了。
如果你还想要好好过下去，就要老老实实承认“是我的错”，并承诺以后会管好自己。
诚恳认错，诚意改正。这是修复信任，重建亲密关系的第一步。
当然，一句“我错了”是不太可能解决问题的，你要做好打持久战的准备。对方可能处处猜疑，随时爆发，情绪变化无常。
你要用最大的耐心去接纳，尽最大的努力去安抚，关心她，体谅她，帮助她平复心情，调整心态。
在这种非正常状态下，可能需要你暂时降低自由和尊严的底线，服从她的“看管”，主动“交代”你的想法和行为，允许她查看你的手机，向她汇报你的行踪，甚至告诉她你的收入支出明细。
让她慢慢对你放心，慢慢重新建立起信任感。这样，关系才会恢复常态，生活才会平静，“那件事”才会真正过去。
这个过程特别考验人的耐心和承受力，对方可能用各种方式去刺激你，挑战你，甚至伤害你，你一定要有足够的定力，就算觉得屈辱恼火也要尽量忍住，尽量控制局面，把关系往正向引导。
因为毕竟是你先让她遭受了不公平对待，那么你也承受同样的不公，是扯平这件事的好办法。
只有当她心理平衡了，她才会愿意重新去跟你建立良好的关系。
有可能的话，可以多跟她一起参加外界活动，比如旅游，看电影，约朋友吃饭。——两个人都在家里时，往往是一种对立状态。
而一起面对外界时，你们是一体的，比较容易强化亲密和互信。这是伤害方要做的。
而被伤害的一方，也不能沉浸在“受迫害妄想症”里，玩命往牛角尖里钻。要看到对方的努力和转变，比如每天开始早早回家，关心你的情绪，试图跟你沟通……
你要理性地分析情况，尽量把事情往好处想，不要纵容自己陷入一种极端的情绪，更不能一味去追求报复的快感。
在事情发生的初期，泄愤的想法和行为在所难免，但凡事适可而止，要清楚地知道你的目的是修复你们的感情，使生活重回正轨，而不是惩罚、羞辱、打击他。
虽然错确实在他，但这个家毕竟是你们两个人的，如果你因为种种原因还想保住这个家，就要为修复关系做出努力。
如果没有你的配合，他一个人是很难完成信任重建的。当他试着重新搭建新的良好关系时，你起码不能去破坏。
否则一旦他失去耐心，破罐子破摔，可能关系就真的无法挽回了。
要知道人都不完美，生活也不完美，婚姻更不完美，必须接纳这些不完美，才能平静顺利地把日子过下去。
由于人对性的独占心理和长期的文化观念，我们会本能地要求另一半对自己忠诚。
在这方面，无论男女，都需要安全感。没有信任，就不可能有安全感，当然也就不可能有真正和睦和谐的亲密关系。
信任就像两个人之间的空气，它存在的时候，你往往没什么感觉。而一旦没有它，你就会非常难受。
没有信任的婚姻，就没有幸福可言。如果你想要安定美满的生活，一定要努力建立信任，并全力保护它。
