作者:牧沐
来源:潘幸知 ID:sharpshow
每当看到那些为了孩子,难以放弃早已千疮百孔的婚姻的女性们,小婚家就忍不住感慨:孩子其实最无辜,年幼的他们,尚不知自己已经悄然的背负上了父母的感情恩怨。那么,为了孩子,还要在婚姻中苟延残喘,这真的好吗?
很多女性来访者在婚姻中遇到问题时,都对到底要不要离婚这个问题倍感纠结。尽管她们想离婚的原因不同,比如有老公频繁出轨屡教不改的,有三观不合生活毫无幸福可言的,也有因为原生家庭干涉导致夫妻关系恶化无法挽回的,但在是否离婚这个事情上,很多女性最大的顾虑都来自于孩子。
“孩子需要父亲,需要一个完整的家”。这是大多数女性即便婚姻已经千疮百孔但仍不愿意离婚的原因。的确,单亲家庭的孩子在成长过程中可能会遭到一些不公平的对待,有些可能还会给孩子造成一些心理创伤;孩子成年以后,在恋爱结婚时也可能会被别人的有色眼镜看待。甚至单亲孩子本身对自己也会有污名想法,对父母离异的事实会有自卑、孤独、受伤的感觉。
因而,在面对是否离婚这个问题时,女性的顾虑可以理解。但我想多问一句:在破败不堪的婚姻中委屈求全,真的对孩子的成长好吗?
家庭治疗中经常提及原生家庭中父母的婚姻模式会遗传给孩子。这中间的机制并不是指生理基因层面的遗传,而是说,父母间的沟通模式、亲密关系状态会直接影响孩子,家庭成员的互动是孩子学习关系处理最重要的渠道。
青春期之前,孩子只能从原生家庭中学习怎么与他人相处,学习怎么沟通、应对和处理冲突,如何表达爱及经营婚姻和家庭等。这种亲密关系不只是在夫妻之间,还包括与异性、亲人、朋友的交往。
面对冲突,父母选择逃避或者冷战,孩子长大了也会害怕冲突,不懂得如何面对和解决冲突;父母通过指责、讨好或打岔等方式进行沟通,孩子就无法学到好的沟通方式;父母貌合神离,孩子可能就会认为,这样的夫妻关系是一种客观存在,甚至可能认为这是婚姻关系的常态。孩子成年以后,对于亲密关系可能就会缺乏认真的态度,并重蹈这种模式。
当一段婚姻病入膏肓,已经无可挽回时,当你对婚姻已不抱任何希望,也无力改变时,却想当然地认为要为了孩子留在婚姻中。我想知道,这对孩子到底有什么好呢?
丈夫频繁出轨,妻子每日以泪洗面,缺失的父亲角色,愤怒又无力的母亲,压抑的家庭氛围,对孩子有什么好?丈夫家暴,不仅不赚钱养家,还把妻子好不容易赚到的钱拿去赌博,对家庭对孩子尽不到一丝责任,这样的夫妻关系对孩子有什么好?
一个法律意义上的事实婚姻,可以让你有一个完整的名分,可以给孩子一个看似完整的家庭,而内心的千疮百孔,却是可能要付出的代价。而这千疮百孔,不会只有你感受的到,孩子,同样如此。
有一些女性,或许因为年轻冲动,选择了一个不靠谱的人,她们痛苦过,努力过,最终决定放弃无谓的牺牲,重新开始。她们经历很多挫折、困难,家人的阻力、经济的窘迫、他人同情怜悯的眼光、单身妈妈带孩子的辛苦,想要追求新的感情却被人嫌弃带着一个拖油瓶……
但最终,她们还是勇敢蜕变,获得了新生。从经济学的角度来说,她们做到了及时止损,避免了未来几十年人生更大的失去和痛苦。这样的她们,至少给孩子传达了两个理念:
一是敢于面对。
结婚前没有睁大眼睛看清楚,选择了一个不对的人。对于自己的错误,需要承担代价;两个都很好的人,在婚姻中不见得是匹配的一对,与其在婚姻中相互折磨,不如放开彼此,开始新的生活;没有想清楚自己想要的是什么就结婚,经过婚姻的历练,清楚自己想要的生活时,需要为前面一段糊涂买单。
无论哪种情况,当婚姻面临离婚的边缘时,你敢于正视它,这就是一个姿态,一个积极正向面对和解决问题的态度。
二是敢于改变。
离婚不代表失败,留在一段痛苦的婚姻中更谈不上成功。如果在一段婚姻中不能幸福,那就果断离开,重新开始自己的生活。即便这个过程很艰难,但当你选择了离婚,并且敢于重新开始时,就等于告诉孩子,任何时候都可以掌握自己的命运,都可以让自己有新的选择,人应该有改变的勇气。
最重要的是,这是打破原生家庭中不良模式的恶性循环的契机。这样的妈妈给孩子树立了一个人生的榜样,让他看到解决婚姻问题的一种有力的方式。孩子学会的,远远比你被困在一段无望的婚姻中多得多。
试想,当孩子进入到一段恋爱关系或婚姻中,重蹈了父母悲剧的婚姻命运时,你还会觉得当初的牺牲是一种伟大的母爱吗?因没勇气改变现状而以孩子为幌子让自己留在一个不堪的婚姻中,在命运不济的哀叹中度过后半生,这是极度的自私和和对孩子最大的残忍。