婚姻学堂
作者：付洋 新媒体整合：刘特
人人都想要美满婚姻，
但口号代替不了生活。
真正的和谐婚姻需要你做点实事，
先从做能令彼此靠近的事开始。
“我是一个女人，所以最了解的是女人的心理。用完美的标准衡量婚姻，不能接受现实和理想的差距，是很多女人在婚姻中总是感到痛苦的根源。”海蓝博士这样说。择偶时，想要嫁给一个有车有房有地位、英俊潇洒的高大上男人；结婚后，老公要爱她，永远不变心，要时时刻刻地关心她、呵护她、宠她；两个人一生恩恩爱爱，不争不吵，婚姻里什么烦恼都没有。
然而现实是，每一个人生来都是不完美的，也不可能满足伴侣的所有需要，人生还有那么多意外发生，所以，完美的伴侣和完美的婚姻都是不存在的。如果不能接受现实与理想的差距，就会对伴侣怎么都不满意，总是感到痛苦。
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老公是块宝，“都教授”也比不了
王姨快60岁了，还梦想嫁给一个浪漫又痴情的“都教授”。她认为丈夫既不浪漫，也不会心疼人，还很少干家务，对丈夫不满了30年，最后只能靠看韩剧来寻找精神寄托。
对于王姨来说最好的方法是：回顾过去，360度地看到事情的全相，重新审视亲密关系，重新认识和改变自己。
借用心理学方法7天“静观梳理”后，原本痴情“都教授”的王姨发现：爱人没有自己想象中那么“坏”，甚至比自己以为的更好。每次丈夫做家务后，她总是挑剔、抱怨和指责，嫌他衣服洗不干净、菜买得贵了、笤帚拿得不对……原来，在她的口中，他没有一件事是做对的。久而久之，丈夫就没有做家务的动力，什么都不想干了。其实，丈夫也会心疼她，她每一次生病，他都无微不至地照顾……只是这些温暖的小事都被她忘记了。她特别感动这个男人能够忍受自己的唠叨和抱怨30年，而且还没有找“小三儿”。她激动地说：“原来我一直守着一个宝贝，只是自己没有发现！”
回家后，她首先向老公真诚地道歉：“这么多年来，我说了很多不合适的话，做了很多不合适的事，真是对不起！谢谢你这么多年来对我的包容！”。而且，从此她把关注点都集中在老公的优点上，成天夸他。老公做家务，她也不挑剔了。比如，老公拖地，弄得满地都是水，她说：“哎呀，老公你太棒了，现在都开始拖地了，这么心疼我！”老公听见特别高兴，干劲儿更足了，下次拖地把犄角旮旯都拖得干干净净，积极主动做家务。现在夫妻俩的感情可好了，还经常出去旅游。
其实，女人之所以期待完美婚姻，背后隐藏着很多心理诉求。比如，有的是为了寻找安全感，渴望自己被理解、被爱、被支持；有的内心还是一个婴幼儿，渴望自己像孩子似的，一辈子有人照顾有人爱，不是在找老公，而是在找“老爸”。还有一种心理是“灰姑娘综合征”，找老公最好找一个有房、有钱又有地位的男人，幻想最好能够嫁入豪门，以为这样就可以幸福，至少用不着那么辛苦。在心理专家海蓝博士看来，“灰姑娘综合征”就是寄生虫和乞丐情结。做灰姑娘，通常嫁入的是“嚎门”，而不是豪门，为躲避辛苦而忍受痛苦。以寄生虫和要饭的心态去寻求伴侣，即使实现了，后果也可想而知。怀着寄生虫的心态面对婚姻，就会过寄生虫一样的生活，躲躲藏藏，不知道哪天就被清除了。没有同甘共苦的经历，怎么会有刻骨铭心的爱？怎么会有经历风雨的天长地久？
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夫妻关系，最怕角色错位
离婚解决不了根本问题。心理专家海蓝博士认为， 在亲密关系中有4种角色：朋友、情人、孩子和父母。朋友角色是彼此分享喜怒哀乐，互相帮助，平等独立；情人角色是关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色是总希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色是指责、命令、批评对方，希望TA听自己的。
在一段婚姻中，这4种角色可能在每个人身上都有，而且会变化。如果，“朋友”和“情人”的角色占到80%，那么，这样的亲密关系是温暖而持久的。但是，很多人走进了亲密关系中的误区—把自己永久当成了“父母”或“孩子”。
陈女士，她最不满的地方是，丈夫每次用微波炉热菜不盖盖子。她认为这样不卫生，而且热菜的质量也不好。但是，丈夫觉得热菜只需要一分钟，还要盖上盖子太麻烦，总是忘记盖。夫妻俩几乎每天都为这件小事吵架，吵到感情都快没了。
当有人问及：“在婚姻当中，你最想要什么？”她毫不犹豫的说：“我当然想要亲密与和谐啦！”“那盖盖子有那么重要吗？因为这种事情破坏你的亲密关系，到底值不值得？”她想了想，问：“那我看着他不盖盖子，心里特别难受怎么办？”
所以，你要有一个选择：是生活习惯重要，还是婚姻的亲密和谐重要？你要在自律和尊重别人之间做出选择。在婚姻中，每个人都是有选择的。选择是困难的，因为我们有太多的东西难以舍弃和承受。但是，生命就是一系列选择的结果。为了婚姻和谐，就要承受一点儿不习惯和不舒服。
后来，陈女士放下了自己的控制与标准，和丈夫商量后，双方达成一致：她不再要求丈夫必须盖盖子，同时丈夫承担不盖盖子的后果—负责清理弄脏的微波炉。
看似是一件鸡毛蒜皮的小事，背后隐藏的是一个很大的问题：尊重。完全不尊重对方的感受，一味用自己的方式表达对对方“好”，结果就是出力不讨好。
阿绿特别喜欢给老公煲汤。因为老公的身体不太好，她认为汤很滋补，对爱人的健康有益。喝了一段时间之后，老公说：“老婆，你别给我煲汤了，我其实不喜欢喝汤。”但是，妻子觉得汤营养丰富，非要给老公煲汤，逼着他喝。之后，老公又反复说了几次自己不想喝。她还是不听，继续煲汤。直到有一次，老公气疯了，拿着菜刀冲她喊：“你再给我煲汤，我就杀了你！”阿绿还特别委屈：“我这都是为了你好啊！”
其实，这个男人只是自己的丈夫，不是自己的孩子。你连他想要什么都不知道，强迫他接受自己不喜欢的东西，你还指望他领你的情？
在美好的婚姻中，比重最大的是“朋友”和“情人”角色。但是需要注意，如果夫妻只做“朋友”，不做“情人”，那么婚姻就会缺少情趣，可能会影响亲密感。而一味地追求 “情人” 的浪漫和体贴，自己会失望，对方也难受。在海蓝博士看来，婚姻中的“情人”状态就像性高潮一样，谁都不可能整天高潮。
有一对夫妻找到海蓝博士求助。妻子对丈夫很不满意，因为他不解风情，从来不说甜言蜜语，说话太直接，让人讨厌。有一次，妻子买了一件新衣服，觉得穿着特别好看，问他：“你觉得好不好看？”丈夫特诚恳地说：“你穿这件衣服，很像保洁员！”
还有一次，平时素面朝天的妻子，心血来潮地化了妆，丈夫一看见，就说：“哎呀，你看着真吓人！”把她气得够呛，而且这样的事情不是一次两次。丈夫也感到很委屈：“我不是故意泼她冷水，我只是比较直！”
海蓝博士问妻子：“你当初为什么会选择他？”
妻子回答：“他让我感觉很温暖、踏实，很有安全感。有时候，他去外地出差，让我把手机放在枕头边，如果感到害怕，就给他打电话。无论我什么时间打给他，他都会第一时间接起陪我聊天，特别温暖……”
海蓝博士笑着说：“你对他的信任就源于他的真实，你也别指望他嘴上抹蜜，虚情假意，那就不是他了。你看，这个温暖的举动何尝不是一种浪漫呢？比甜言蜜语更加好啊。而且，事情都得分两面看：他长得好，个子高，还是一位博士，如果再擅长甜言蜜语，你还会有安全感吗？想要甜言蜜语，自己可以脑补啊！”
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和谐婚姻在于做令彼此靠近的事
心理专家海蓝博士认为，在不完美的婚姻中创造美好，第一步是做“静观人生梳理”。把自己从小到大的经历，尤其是和父母、伴侣之间的关系好好回顾、梳理一下，看看问题出在什么地方。
第二步是了解自己的思维模式。看看这种思维模式在自己现在的婚姻中，哪些是有帮助的，哪些是有障碍的？障碍要怎么来处理？
第三步是每天在生活当中修正自己。夫妻至少要投入一年的时间来学习和成长。
与很多专家不同的是，海蓝博士认为，改善婚姻的方法不是越多越好，太多反而会让人混乱，无从选择；婚姻中也不需要花哨的技巧，只要掌握一个原则就行。那边是：永远只做使彼此靠近的事。
