婚姻学堂
文丨心之助签约作者April 卢悦 赵悦辰
小编丨 心之助云云、April
Abby、叶彤、文琴、宁宁四人距离上一次聚齐已经两年了，她们的友谊从大学毕业就一直延续了下来，四人就像《欲望都市》里那四个女主角一样，各自经历着自己的人生，却从未真正与彼此走远，分享着彼此的喜怒哀乐。
然而这一次相见，时隔两年之久，Abby成了众矢之的。
“都怪你啊Abby！这两年同学聚会叫你来你总是各种借口。”
“就是啊，重色轻友，交了男朋友就不和我们玩了呀？”
“对啊，你到底在忙些什么啊？”
这轮番轰炸让Abby就快要招架不住。
“好啦好啦！以后不会啦！我保证！反正……我已经和袁晓彬分手了！！”
一句话，说得另外三个人立刻收了声。
“真的，不开玩笑。”Abby接着说。“我很庆幸，我现在终于和他没有关系了，这段感情，太伤人……”
Abby不说话了，叶彤打破了沉默：“唉，分了也好，说实话，我一直不喜欢袁晓彬，以前你带他出来跟我们吃饭的时候，他对我们就不冷不热的，好歹我们也是娘家人，他拽什么拽。”
“是啊，我也觉得他好像不愿意让你出来和我们玩。”文琴也附和到。
“对，这也是我和他分手的原因之一。”Abby回答说。她讲起了这几年来的情感经历。
Abby和袁晓彬的交往一开始都是被大家看好的，男生高大帅气，女生我见犹怜，天生一对。可是在一起之后，特别是同居了之后，Abby才发现男友不正常的一面。一开始是有事没事就讽刺她，贬损她，“你怎么连这个都不会！”“哎哟你笨死了，还是我来吧！”“你这饭做得也太难吃了，将来除了我，看还有谁愿意娶你！”……最初Abby还觉得那是男友心疼她，想照顾她，她说服自己说“他是爱你才会这样的”而把心里的不满强压了下去。
直到后来有一天，她和叶彤几个人约好了去逛街看电影，袁晓彬居然发火了。“怎么又跟她们出去混啊！她们几个有什么好的？你看那个文琴，一副风骚的样子，以后你少跟她们在一起！”这句话可真是触到了Abby忍耐的底线。“你说我就算了，干嘛中伤我的朋友？”结果两人大吵了一架。
吵完了，袁晓彬又来承认错误，满嘴甜言蜜语，“我这不是在乎你吗？你那么漂亮，我是怕你学坏了被别人拐跑了啊，你都不知道我多怕失去你啊……”这一番哄极大地满足了Abby的内心，她看着男友一脸真诚的样子，就作罢了。
“他总是阻挠我，为了息事宁人，我也就顺从了。”Abby不无懊悔地说，“当时我觉得以后可能再也找不到这么一心一意对我好的人了，就都忍了。可是后来，我发现他对我的控制越来越厉害，别说你们了，我连工作上正常的人际交往都要受到干扰，单位出去吃个饭，他来八百个电话催我回去，搞得我在同事面前特别尴尬。还整天说不让我工作了，他养我。且不说他有没有这个能力，就算他有，我也受不了这种关在笼子里的生活啊！！”说到激动的地方，Abby眼里泛起了泪光。
“别难过了Abby，你和他分手是对的，我能理解你的感受。”文琴握了握Abby的手。“我老公现在也总管着我，让我很不舒服。他最爱说的话就是，‘如果你爱我，就得怎么怎么样’，好像我满足不了他的要求就是不爱他，搞得我事事都像是被逼的一样。更可恨的是他有时候还跑到我爸妈那里说东说西的，让我爸妈来管我，好烦！！”
宁宁听了一个劲的点头：“是啊是啊，我也是最讨厌我男朋友整天打击我，还替我做决定。买个衣服要唠叨半天，什么‘你的眼光不行，你就得听我的’，‘你懂什么呀，你看我说得没错吧’，‘我都是为了你好’……”
“哎哟别跟我提这句话！”叶彤一听差点掀了桌，“我现在听到这句话就想吐……我爸妈天天这么说我，还说‘你看我们为你付出了这么多，吃了这么多苦，你怎么这么不懂事不孝顺’，我都快郁闷死了！老两口的确不容易，我呢，又没法反驳他们，可是怎么想他们这话怎么难受……对，文琴，你说得对，就是好像做什么都是被强迫的那种感觉。尤其是我妈，天天说这里不舒服，那里难受，我稍微要按自己的想法来，她马上各种毛病就都开始犯了，我就只能听她的话……唉！宝宝心里苦啊！！”
叶彤夸张的表情把大家逗笑了，气氛也不那么压抑了。Abby接着叶彤的话说：“其实你们经历的，和我差不多是同一个问题，那就是——情感勒索！”
“啊？Blackmail？那不是黑社会吗？”叶彤问，“可他们都是我们的亲人啊，不是都是爱我们的吗？”
“有时候，事情可怕就可怕在这里。”Abby回答，“我们以为那都是爱，一切都顺理成章，或许他们本人也觉得这都是出于‘爱’，可是姐妹们，你们体会一下，他们那么做的时候，你们感觉到被爱了吗？还是受控制、受压迫、受束缚的感受更强烈？这到底是爱还是伤害呢？”
另外三个人都沉默了。“我也是后来和袁晓彬的相处太痛苦了，无意中看了一些心理学的书，才意识到他对待我的方式就是一种情感勒索、情感绑架，当他这么做的时候，我其实就像一件物品，一个工具，供他剥削和榨取，满足他的利益，而且他把我当成了他的一部分，必须听命于他，受他控制。他们就是用这种把你孤立起来、让自己受虐、用指责伤害、通过他人掌控你的方式，限制你、取消掉你的自我，让你只能依赖他。”
“有这么可怕吗？”叶彤吓得又严肃了起来。
“你和你父母之间或许没有那么严重，但是我和袁晓彬交往这几年，太不堪回首了。你们知道吗，到了后来，我真的快要被他洗脑了，有一度我真的觉得你们不过是酒肉朋友，失去了也没什么关系，要紧的是他在我身边，我还特别怀疑自己，觉得自己什么都做不好，所以不能没有他……有一天我发觉我已经快要没有自己的判断和自己的思想了，我整个自我都快没有了！”
宁宁听了Abby的分析，难过得要哭了：“我太懂这种感觉了，我被我男朋友打击得也是没有一点自己的主见，总觉得都是我的错，每天陷在自责里，还特别没自信，在外头有时连跟服务员说句话都不敢……”
“宁宁，你不能再这样下去了，不能任由别人剥夺掉你的自我，要有自己的底线！后来我看到一句话就彻底醒悟了：在我和他人的关系中，是他人重要？还是我重要？”
Abby提出的这个问题让几个人都陷入了沉思。是啊，越是简单的问题，我们越是在平时不会去认真思索，甚至不会意识到。在中国文化里，从小，我们就被包裹在一种母婴关系里，家庭、学校、社会，处处教育我们要把别人的利益放在自己的利益之上，孔融让梨，先人后己，我们不知不觉中根深蒂固地认同了“牺牲哲学”，仿佛不去拯救别人，不去奉献自己，我们就是可恶的施害者。
然而，在一个真正成熟的带入了“父性原则”的世界里，大家的权利都是平等的，每一个人都需要在保存自我的前提下，再给予他人，这才是长期地、有效地给予，才不会背离人的本性。就像飞机逃生指南里说的一样，你需要先给自己系好安全带，戴好呼吸面罩，再去照顾身边的人，如果连自己都没有了，你又拿什么去爱别人呢？
几个月以后，四位好闺蜜又聚到了一起。
“Abby，上次你说的果然管用，看穿了父母的那一套之后，我就能在心理上和他们保持距离了，我也敢拒绝他们了，我可以让他们知道，我是成年人，我有权主宰自己的生活，我不会轻易地被任何人掌控。而且，我还真的去研究了下你说的那个三角关系。”
叶彤迫不及待地说起来，“施害者、受害者、拯救者，我原来就是把自己困在了这个三角里，有时把自己看成弱小的受害者，离不开父母，有时觉得要做父母的拯救者，否则我就是施害者，说到底，还是不希望被父母否定，不希望自己做坏人，希望被他们认可和赞赏，才会允许他们‘勒索’我。可一旦跳出这个游戏，跳出对这份关系的期待，去寻求自己对自己的肯定与接纳，就不会对他们的言行有那么强烈的反应了。”
“对啊，就是这么回事！”最胆小的宁宁也大声附和着。“我们之所以被别人绑架，其实还是因为自己内心有空洞，对对方有过强的需要和依赖，正是由于我太看重男朋友的看法了，才会给他机会控制我。现在我也慢慢在跳出来，就像上次Abby 你告诉我的：我们有权利拥有我们自己，我们的存在不以别人的评价为转移，我有我的喜好，一切要以我的喜好为前提，我的人生要由我做主。”
Abby马上说：“宁宁你能做到这样真是太棒了，我用了很久都觉得好难摆脱过去他对我的影响。”
这时一直没开口的文琴也说：“我最近也看到一句话，对情感勒索，最重要的就是要‘有理、有力、有节’——有理，就是要找回自我，找回自己的三观；有力，就是要击中对方的要害，其实勒索绑架别人的人都是纸老虎，他们恰恰是因为没有自己的生产力才要依赖于他人的服从和奉献，一旦你不按照他的逻辑走，不上他的套，他也就没招了；有节，就是要做到‘没有敌意的坚决’，不纠缠，不报复，相反，你越陷在里面，对方就越高兴，纠缠是控制者最喜欢的游戏。”
“哇，你们的心理学知识都突飞猛进啊！”Abby 开心地笑了。
“是啊，你不是说了么，居家旅行之必备啊！”文琴也笑了。
Abby最后说，“嗯，说起来，也要感谢这些曾经让我们痛苦的人，对手越强大，我们成长得也越快！不，应该说他们是表面强大，越是操控别人的人，也越是虚弱的……或许每个人，都有自己的软肋吧……”
说到这里，四个人的表情中已经没有了几个月前的义愤填膺，真正强大了自己的人，又怎会因为他人的兴风作浪而心生波澜呢？
当一个人拥有足够的内在人格的强度的时候，他会不带敌意地建立起自己的边界，他能保护自己，为自我主张，也不会去试图打破和别人的边界——当我们都能为自己内心需求的空洞负起责任时，就会少很多让他人承担自己人生痛苦的悲剧了。
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