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滚蛋吧,情感操控者 | 原创

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滚蛋吧,情感操控者 | 原创

文丨心之助签约作者April 卢悦 赵悦辰

小编丨 心之助云云、April


Abby、叶彤、文琴、宁宁四人距离上一次聚齐已经两年了,她们的友谊从大学毕业就一直延续了下来,四人就像《欲望都市》里那四个女主角一样,各自经历着自己的人生,却从未真正与彼此走远,分享着彼此的喜怒哀乐。

然而这一次相见,时隔两年之久,Abby成了众矢之的。

“都怪你啊Abby!这两年同学聚会叫你来你总是各种借口。”

“就是啊,重色轻友,交了男朋友就不和我们玩了呀?”

“对啊,你到底在忙些什么啊?”

这轮番轰炸让Abby就快要招架不住。

“好啦好啦!以后不会啦!我保证!反正……我已经和袁晓彬分手了!!”

一句话,说得另外三个人立刻收了声。

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“真的,不开玩笑。”Abby接着说。“我很庆幸,我现在终于和他没有关系了,这段感情,太伤人……”

Abby不说话了,叶彤打破了沉默:“唉,分了也好,说实话,我一直不喜欢袁晓彬,以前你带他出来跟我们吃饭的时候,他对我们就不冷不热的,好歹我们也是娘家人,他拽什么拽。”

“是啊,我也觉得他好像不愿意让你出来和我们玩。”文琴也附和到。

“对,这也是我和他分手的原因之一。”Abby回答说。她讲起了这几年来的情感经历。

Abby和袁晓彬的交往一开始都是被大家看好的,男生高大帅气,女生我见犹怜,天生一对。可是在一起之后,特别是同居了之后,Abby才发现男友不正常的一面。一开始是有事没事就讽刺她,贬损她,“你怎么连这个都不会!”“哎哟你笨死了,还是我来吧!”“你这饭做得也太难吃了,将来除了我,看还有谁愿意娶你!”……最初Abby还觉得那是男友心疼她,想照顾她,她说服自己说“他是爱你才会这样的”而把心里的不满强压了下去。

直到后来有一天,她和叶彤几个人约好了去逛街看电影,袁晓彬居然发火了。“怎么又跟她们出去混啊!她们几个有什么好的?你看那个文琴,一副风骚的样子,以后你少跟她们在一起!”这句话可真是触到了Abby忍耐的底线。“你说我就算了,干嘛中伤我的朋友?”结果两人大吵了一架。

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吵完了,袁晓彬又来承认错误,满嘴甜言蜜语,“我这不是在乎你吗?你那么漂亮,我是怕你学坏了被别人拐跑了啊,你都不知道我多怕失去你啊……”这一番哄极大地满足了Abby的内心,她看着男友一脸真诚的样子,就作罢了。

“他总是阻挠我,为了息事宁人,我也就顺从了。”Abby不无懊悔地说,“当时我觉得以后可能再也找不到这么一心一意对我好的人了,就都忍了。可是后来,我发现他对我的控制越来越厉害,别说你们了,我连工作上正常的人际交往都要受到干扰,单位出去吃个饭,他来八百个电话催我回去,搞得我在同事面前特别尴尬。还整天说不让我工作了,他养我。且不说他有没有这个能力,就算他有,我也受不了这种关在笼子里的生活啊!!”说到激动的地方,Abby眼里泛起了泪光。

“别难过了Abby,你和他分手是对的,我能理解你的感受。”文琴握了握Abby的手。“我老公现在也总管着我,让我很不舒服。他最爱说的话就是,‘如果你爱我,就得怎么怎么样’,好像我满足不了他的要求就是不爱他,搞得我事事都像是被逼的一样。更可恨的是他有时候还跑到我爸妈那里说东说西的,让我爸妈来管我,好烦!!”

宁宁听了一个劲的点头:“是啊是啊,我也是最讨厌我男朋友整天打击我,还替我做决定。买个衣服要唠叨半天,什么‘你的眼光不行,你就得听我的’,‘你懂什么呀,你看我说得没错吧’,‘我都是为了你好’……”

“哎哟别跟我提这句话!”叶彤一听差点掀了桌,“我现在听到这句话就想吐……我爸妈天天这么说我,还说‘你看我们为你付出了这么多,吃了这么多苦,你怎么这么不懂事不孝顺’,我都快郁闷死了!老两口的确不容易,我呢,又没法反驳他们,可是怎么想他们这话怎么难受……对,文琴,你说得对,就是好像做什么都是被强迫的那种感觉。尤其是我妈,天天说这里不舒服,那里难受,我稍微要按自己的想法来,她马上各种毛病就都开始犯了,我就只能听她的话……唉!宝宝心里苦啊!!”

叶彤夸张的表情把大家逗笑了,气氛也不那么压抑了。Abby接着叶彤的话说:“其实你们经历的,和我差不多是同一个问题,那就是——情感勒索!”

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“啊?Blackmail?那不是黑社会吗?”叶彤问,“可他们都是我们的亲人啊,不是都是爱我们的吗?”

“有时候,事情可怕就可怕在这里。”Abby回答,“我们以为那都是爱,一切都顺理成章,或许他们本人也觉得这都是出于‘爱’,可是姐妹们,你们体会一下,他们那么做的时候,你们感觉到被爱了吗?还是受控制、受压迫、受束缚的感受更强烈?这到底是爱还是伤害呢?”

另外三个人都沉默了。“我也是后来和袁晓彬的相处太痛苦了,无意中看了一些心理学的书,才意识到他对待我的方式就是一种情感勒索、情感绑架,当他这么做的时候,我其实就像一件物品,一个工具,供他剥削和榨取,满足他的利益,而且他把我当成了他的一部分,必须听命于他,受他控制。他们就是用这种把你孤立起来、让自己受虐、用指责伤害、通过他人掌控你的方式,限制你、取消掉你的自我,让你只能依赖他。”

“有这么可怕吗?”叶彤吓得又严肃了起来。

“你和你父母之间或许没有那么严重,但是我和袁晓彬交往这几年,太不堪回首了。你们知道吗,到了后来,我真的快要被他洗脑了,有一度我真的觉得你们不过是酒肉朋友,失去了也没什么关系,要紧的是他在我身边,我还特别怀疑自己,觉得自己什么都做不好,所以不能没有他……有一天我发觉我已经快要没有自己的判断和自己的思想了,我整个自我都快没有了!”

宁宁听了Abby的分析,难过得要哭了:“我太懂这种感觉了,我被我男朋友打击得也是没有一点自己的主见,总觉得都是我的错,每天陷在自责里,还特别没自信,在外头有时连跟服务员说句话都不敢……”

“宁宁,你不能再这样下去了,不能任由别人剥夺掉你的自我,要有自己的底线!后来我看到一句话就彻底醒悟了:在我和他人的关系中,是他人重要?还是我重要?”

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Abby提出的这个问题让几个人都陷入了沉思。是啊,越是简单的问题,我们越是在平时不会去认真思索,甚至不会意识到。在中国文化里,从小,我们就被包裹在一种母婴关系里,家庭、学校、社会,处处教育我们要把别人的利益放在自己的利益之上,孔融让梨,先人后己,我们不知不觉中根深蒂固地认同了“牺牲哲学”,仿佛不去拯救别人,不去奉献自己,我们就是可恶的施害者。

然而,在一个真正成熟的带入了“父性原则”的世界里,大家的权利都是平等的,每一个人都需要在保存自我的前提下,再给予他人,这才是长期地、有效地给予,才不会背离人的本性。就像飞机逃生指南里说的一样,你需要先给自己系好安全带,戴好呼吸面罩,再去照顾身边的人,如果连自己都没有了,你又拿什么去爱别人呢?

几个月以后,四位好闺蜜又聚到了一起。

“Abby,上次你说的果然管用,看穿了父母的那一套之后,我就能在心理上和他们保持距离了,我也敢拒绝他们了,我可以让他们知道,我是成年人,我有权主宰自己的生活,我不会轻易地被任何人掌控。而且,我还真的去研究了下你说的那个三角关系。”

叶彤迫不及待地说起来,“施害者、受害者、拯救者,我原来就是把自己困在了这个三角里,有时把自己看成弱小的受害者,离不开父母,有时觉得要做父母的拯救者,否则我就是施害者,说到底,还是不希望被父母否定,不希望自己做坏人,希望被他们认可和赞赏,才会允许他们‘勒索’我。可一旦跳出这个游戏,跳出对这份关系的期待,去寻求自己对自己的肯定与接纳,就不会对他们的言行有那么强烈的反应了。”

“对啊,就是这么回事!”最胆小的宁宁也大声附和着。“我们之所以被别人绑架,其实还是因为自己内心有空洞,对对方有过强的需要和依赖,正是由于我太看重男朋友的看法了,才会给他机会控制我。现在我也慢慢在跳出来,就像上次Abby 你告诉我的:我们有权利拥有我们自己,我们的存在不以别人的评价为转移,我有我的喜好,一切要以我的喜好为前提,我的人生要由我做主。”

Abby马上说:“宁宁你能做到这样真是太棒了,我用了很久都觉得好难摆脱过去他对我的影响。”

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这时一直没开口的文琴也说:“我最近也看到一句话,对情感勒索,最重要的就是要‘有理、有力、有节’——有理,就是要找回自我,找回自己的三观;有力,就是要击中对方的要害,其实勒索绑架别人的人都是纸老虎,他们恰恰是因为没有自己的生产力才要依赖于他人的服从和奉献,一旦你不按照他的逻辑走,不上他的套,他也就没招了;有节,就是要做到‘没有敌意的坚决’,不纠缠,不报复,相反,你越陷在里面,对方就越高兴,纠缠是控制者最喜欢的游戏。”

“哇,你们的心理学知识都突飞猛进啊!”Abby 开心地笑了。

“是啊,你不是说了么,居家旅行之必备啊!”文琴也笑了。

Abby最后说,“嗯,说起来,也要感谢这些曾经让我们痛苦的人,对手越强大,我们成长得也越快!不,应该说他们是表面强大,越是操控别人的人,也越是虚弱的……或许每个人,都有自己的软肋吧……”

说到这里,四个人的表情中已经没有了几个月前的义愤填膺,真正强大了自己的人,又怎会因为他人的兴风作浪而心生波澜呢?

当一个人拥有足够的内在人格的强度的时候,他会不带敌意地建立起自己的边界,他能保护自己,为自我主张,也不会去试图打破和别人的边界——当我们都能为自己内心需求的空洞负起责任时,就会少很多让他人承担自己人生痛苦的悲剧了。

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