广秀老师:
我和老公快过不下去了。
我们是大学同学,我是城市长大的独生女,家境一般;老公家是农村的。恋爱时,曾遭到我家人的反对,但看到我们俩人感情好,家人也就没怎么坚持。毕业后,在父母安排下,我回到了自己生长的城市工作,老公则在我们读大学的城市打拼,毕业的第二年我们结了婚,由于没钱买房子,婚后我一直住在娘家,直到现在还过着两地分居的生活。
08年5月,随着女儿的出生,我们之间的矛盾变得激烈起来。先是月子里和婆婆之间的不愉快。我生完孩子一个星期后,婆婆才过来,说是家里农活忙,走不开。她开口的第二句话,就是让我过两年再给他们家生个孙子。我很生气,碍于面子没有发作,只是告诉她我不会再生了。她怪我不再生孩子不像话。这让我对原本印象不错的婆婆有了意见。
还有就是我们照顾孩子的方式,她还是用农村的那套,给孩子打蜡烛包、孩子尿了不换尿布,非要等孩子拉了才给换。我很生气,告诉她不能这么做,她不听,我发短信给老公诉苦,老公也不管,让我对他很寒心。月子里诸如婆婆在我吃饭期间开电扇这些事儿,我都能忍,可我忍受不了她那样折腾我女儿。做完月子,老公接婆婆走的那天,还和我吵了一架,觉得我让他妈受委屈了,他知道我月子期间哭过多少次,后悔过多少回吗?
09年执意要我们回老家过年,我说孩子才8个月,农村没有暖气,大人回去还冻得直跺脚呢,更别提孩子了,他却认为我矫情,最后我妈说老人想看孩子就回去吧。回到他家,他妈整天忙着招呼客人,也没有人帮着我们照看孩子,晚上还在我们屋看电视,为了不影响孩子休息,老公让他们等我们走了再看,就因为这,公公对我有意见。有天亲戚问我能否在这边呆惯了,我说还可以,公公却说“不习惯有什么办法,家里就这条件”,话里的意思好像是,现在我受冻都是自找的,当时真觉得自己很贱,结婚时他们家没给彩礼就嫁了过来,活该被他们轻视。
过年后我们之间的关系稍微缓和了一些。上个月,我们在老公工作的城市买了房,他们家没有什么钱,我家也没有,首付大部分靠借,因为借钱的事,他跟我吵架,认为我没有尽力,说白了,他就是想让我首付也付一半,一半就一半,谁让自己当初瞎了眼,找了个没房又没钱的。首付折腾完了,人家签合同时,只签了自己的名字,原因是我没有到现场去,他拿着我的身份证和户口本也不管用,必须当事人当场签字和按手印,他为了早点拿合同贷款,就自己签了名字,这意味着回头房产证上也是他的名字,拿我往哪儿放呢?房款我也付了一半,结果却没我的名字。我觉得他越来越不可靠了。
十一要回他家,本来商量的是4号回去,可后来他又打电话说他妈腿疼,想早点回去。他妈腿疼是9月初就知道的,现在都九月底了,况且回去的日期是我俩之前商量过的,我这边的值班情况也已经报给单位了,这不是耍人吗?为此我和老公闹矛盾,我受不了他父母放一个屁,他都当圣旨的样子,真让我觉得恶心。
现在一想到他家,我就觉得心烦,他觉得我不孝,我不明白他还想让我怎样?我和他父母没感情,回他家纯粹是不想让他为难,可我发现,我就像《农夫与蛇》中的农夫一样,最终还是被蛇咬一口。真是受够了,我不止一次和他谈到离婚,可他不同意孩子跟我。我觉得我现在过的生活和我想的婚姻真的太不一样了,我们之间的价值观差得太多了,我真的很迷茫!
果果
果果的婚姻是比较典型的城乡联姻,因为不同的家庭背景和成长经历,这种婚姻磨合起来原本就困难一些,再加上两个家庭都不富裕,处理不当,极易引发婚姻危机,现结合果果的邮件,概述一下城乡联姻因各种差异而引发的四大婚姻危机。
一﹑生育观的差异
在农村,生儿子传宗接代的观念比较根深蒂固,相当一部分农村公婆不重女孩重男孙,一听媳妇生的是女孩,心中就会滋生出诸多不满,有的是在月子里对媳妇冷眼冷语;有的就像果果婆婆一样,无视计划生育政策和儿媳的感受,直言不讳地给媳妇加压,要求她下一步必须生男孙;更有甚者会挑唆者儿子离婚再娶。
对于在城市长大,又受过良好教育的女孩来说,她更信奉的是“男女平等”的观念,也不愿意沦为婆家的生子机器,对公婆陈旧的传宗接代观持排斥态度,这种生育观的差异是危及婚姻稳定的因素之一。
二﹑教子观的冲突
有着良好的文化背景的城市女孩一般讲究优生优育,习惯于在一些育儿书籍的指导下,系统地教养孩子;而农村的婆婆则喜欢倚老卖老,固执地沿用老套经验,像果果婆婆坚持“给孩子打蜡烛包、孩子尿了不换尿布,非要等孩子拉了才给换”等等;因为新旧两种教子观之间无法调和的矛盾,月子里,婆婆吃力不讨好,媳妇也满肚子冤屈无处诉。婆媳之间极容易围绕“如何带孩子”产生激烈矛盾。
三﹑亲情观的不同
农村贫寒家庭供出一个大学生不容易,他身上承载着全家人的期望,恪守着“重亲情、守孝道”的传统伦理观,往往更在意父母的话,希望对父母尽孝,对父母言听计从,尽力回报父母等等。
而城市女孩相对比较自我,讲求人格的独立,习惯于平等宽松的家庭氛围,很难对长辈言听计从。果果抱怨老公总把公婆的话当圣旨,其实是看不惯一个成年男人对父母过度的敬畏和顺从。而果果老公抱怨妻子让母亲受委屈,较多地考虑父母意愿而忽略妻子的想法,也缺乏跟妻子沟通的技巧,进一步恶化了婚姻关系。
四﹑经济纷争
“贫贱夫妻百事哀”,在物欲横流的今天 ,新婚夫妻居无定所,经济拮据贫困,感情极容易失衡。果果老公和自己都家境一般,从买房引发的不快来看,她老公既讲求经济上的平等,要求妻子设法筹集一半的款项,又漠视妻子的权利,不经妻子同意就擅自在房产证上署自己的名,尽管婚后财产夫妻对半,但从上述行为中能看出她老公比较狭隘的金钱观,过分在意个人得失,缺乏男人应有的大度和担当,难以给妻子带来安全感。
果果对前途感到凄迷,问我怎么办,我啰啰嗦嗦写下这么多,是想帮她理清引发她婚姻危机的深层原因。我觉得她老公并不坏,她在婚姻中的处境也没有她认为的那么糟,她只是在婚前对婚后必然面临的这些问题缺乏足够的心理准备,才会感到痛苦和失望。
不知果果有没有看过《新结婚时代》和《王贵与安娜》这两部书,都是反映城市女嫁给农村男引发婚姻冲突的。在《新结婚时代》中,城市女孩顾小西和农村丈夫何建国因为巨大的家庭背景和伦理亲情观念的差异,婚后焦头烂额,矛盾迭出,一度曾经离婚,最终以顾小西对何建国家族的全方位接纳和体谅为条件,两人历经波折后复合;在《王贵与安娜》中,城市娇小姐安娜对出生于农村的老公王贵抱怨了大半辈子,至晚年才真正抛开对王贵的成见,享受融洽的夫妻之情。
我想说的是:没有宽厚的心胸和智慧,没有对婚姻的忠诚与强烈的责任感,维系这种城乡差异较大的婚姻是比较困难的。建议果果不要草率行事,而是冷静地想清楚,要婚姻,就要对老公多一分体谅和宽容,对公婆多一份认同和接受,大事坚持原则,小事难得糊涂,学会跟老公的家人彼此尊重,求同存异,跟老公齐心协力把日子过好;假如自问没有那样的心胸与气魄,离意已决,趁着年轻离开也不是不可以,但需妥善安置孩子,汲取经验,走好下一段的人生。
借这个案例,我想提醒年轻女孩,婚姻讲究“门当户对”是很有道理的,别以为有了爱就有了一切,别因为父母的反对就盲目地与父母为敌,不管不顾地嫁一个跟自己的门第背景差得太大的人,因为婚姻生活很现实,你嫁的不仅仅是一个男人,还有他纷繁复杂的家族关系,他根深蒂固的行为观念等等,与其在完全陌生的环境中从头学起,不如在习惯的环境中驾轻就熟(注“如有婚恋情感问题,欢迎关注”分答—广秀“进行提问)