婚姻不是一场竞赛，也不是一个战利品

作者：小湘 幸知情感咨询师特训营学员
来源：潘幸知（sharpshow）

《亲密关系》一书中曾提到：每段亲密关系都要经历这样的轮回，月晕、幻灭、内省、启示这四个阶段。月晕指的是激情期，两个人都觉得这段关系是甜蜜有爱的。

幻灭是激情退却后，我们开始看到双方的不足和缺点，开始出现冲突、争吵。

内省是我们开始承担起对亲密关系的责任，对自己在亲密关系中的角色负起责任，开始觉察自我成长。

启示是双方朝着共同的新目标让关系进一步升华。

能突破轮回的亲密关系最终都成了高质量的亲密关系，只是有的人执着的死在了某个环节上，连一个轮回都没有走过。

那么评价婚姻的好坏，谁更有发言权？有人认为婚姻好的比婚姻失败的更有发言权，但何谓婚姻失败？何谓成功？

列夫·托尔斯泰在他的名著《安娜·卡列尼娜》中有一句名言“幸福的婚姻都是相似的，不幸福的婚姻各有各的不幸。”乍一听下来，觉得说得很有道理。现实的情况也很能印证这个结论。

幸福的婚姻，是两夫妻的相亲相爱，不幸福的婚姻要么是婆媳矛盾，要么是男人出轨，要么是家里经济环境差，要么是养育小孩意见不合。我自己不太喜欢这样子的概括性总结，这样子的评价多少带点以偏概全的意味。

一段婚姻，一段关系，绝对不是一件事或者是某些事综合起来的结论，它涉及到时间、空间，两人思想的发展，两人之间的互动，两人在不同时期的选择和决定，两人分别对家庭的付出，两人分别从家庭关系中得到的收获，两人对未来的思考，两人对家庭的建构，种种你有可能想到或者想不到的人生命题，都会在一段婚姻，一段关系里面呈现。

我想，当一个人去回顾自己的婚姻和关系的时候，绝对不希望也不愿意被一句话定义的。

当然，我只看过这本书的电影改编，没有看过书，所以，我也很难透彻的分析托尔斯泰怎么得出这个结论的，我在这里引用是为了说明，概括性的总结在婚姻和关系里面不太适宜。

正如我们想去评论一个人的婚姻好坏时，标准是什么也很难界定。我相信每个人对婚姻都能有自己的经历，自己的感悟，自己的理解，只是看要不要拿出来讨论的必要性。

婚姻是一场修行，是一场个人成长的洗礼，等等，很多鸡汤文章都很好看，也很振奋人心。久而久之，我们被相同类型的信息和传播给感染。

当然，无可否认，资讯的传播也是一面镜子，让我们看到自己没有发现过的事物，扩展我们的视野。在此基础上我们找到共鸣，也发现自己的不足，于是我们去跟踪，去追随，这也是我在一段时间做的事情，突然觉得自己的眼前的世界一下子开阔了许多，找到了所谓的归属感，看到成长的方向。

但其中有多少是真正基于自我觉察和自我反思的基础上的？其中多少，又是在这觉察和反思上的“行动”？因为真正的行动，是痛苦的。而很多很多人，不愿意喝痛苦的良药，更愿意被鸡汤包裹全身，让自己麻木掉。

有没有一种可能，我们都被别人有过的路，做过的事而限制，以致于少了自己的独创性？有没有想过我还有其它的路可以选择？我们会不会不知不觉的活成了一个套路？

这是我个人给自己的一个要求。

我对资讯有比较挑剔的眼光，网上传的我也看，但是不一定接受；自己找的，我会认真看，并且结合自己的经验反思，创造属于自己的东西；突然发现的，我会带着惊喜的眼光看，想想它是不是一份特别的礼物。

那么，我自己的婚姻是怎样的，我在亲密关系里面做了什么事情，我打算做些什么事情，我开心满意吗？对自己的婚姻关系的发问，可以引导自己去思考，以及了解自己婚姻的真实情况，只有在真正了解的基础上，才能通过读书，通过导师授课，通过听别人的经验，通过反思，去照镜子。

这是我对自己的另一个要求。我很难在自己模糊的时候去盲目的接受一些定义和评价。我允许自己去经历，即便是犯错，起码我对自己负起责任，也相信自己有能力解决；当然也有不好的地方，但人生不就是为了经历吗？所以，没有无谓的好坏，只有不愿思考的自己。

我想不到自己能以任何理由去衡量自己婚姻的好坏，我只是做自己力所能及的事情，让自己在亲密关系中有觉察的成长，我个人也有足够的精神能量让我知道婚姻不是我的全部。

婚姻不是一场竞赛，也不是一个战利品，它仅仅是一段需要全心投入的经历。

在微信公众号搜索“潘幸知”或者 sharpshow，订阅我，和我一起，每天学一点婚姻爱情心理学。

本文为头条号作者原创。未经授权，不得转载。