婚姻学堂
作者：孙常宁 幸知在线高级情感咨询师
来源：潘幸知（sharpshow）
先跟大家讲四个信任危机的故事。
第一个故事。
有个姑娘告诉我，我当初为什么会爱上我老公呢？是因为我觉得他非常热情，给我带来了很多温暖，但婚后我发现他好像对谁都特别好，这让我很不舒服，我跟他说这个问题，但他总说我想多了。而且我越说他好像越对外面的人好，以至于现在我觉得他对外面的女孩都比对我好，这让我巨崩溃！
故事会不会有点耳熟，的确，这样的情况在婚姻咨询中还蛮常见的。
第二个故事。
另一个姑娘告诉我，今天有人加了我的微信，说要告诉我一些我老公的事。开始我很惊讶，但还是加了她。然后对方就发来一张她的微博截图，照片上是她靠着我老公的车子的照片，留言是：我是来晒我的新车的。那辆车确实是我老公新买的。
看完，我整个人都僵在那里了。一方面我没有从任何迹象看出我老公会出轨，一方面这张照片给了我巨大的疑惑，然后我就陷入了一片纠结中。我要选择相信他，还是选择去质问他？我想像以前一样相信他，但脑中那个质疑的小人会不断蹦出来提醒我，万一他是保密工作做得好呢？
以前一直觉得自己无比幸福，觉得自己嫁了个好老公，一切都那么顺风顺水，无懈可击，但他可能在外面有！情！人！这种感觉像不像你正陶醉在美食中时，赫然发现桌上躺着一坨热气腾腾的翔~
这个故事你是不是也很熟悉？
第三个故事。
又有一个姑娘说，我老公出轨后回归了。他表现很好，也很努力，但他拒绝跟我沟通出轨的事。每次我跟他谈，他都跟我急，说你有完没完了？！无论是他的父母还是我的父母都劝我赶紧翻片儿，好好过以后的日子，但我没有办法翻过去，这是我心里的一个结。我总觉得他不愿意谈就是心还没有回来，跟我还有距离，这让我没法亲近他，我也没办法相信他真的回归了。
我总担心他是为了孩子、为了财产或者权衡利弊之后才回归的，或者只是他发现第三者不够好，才勉强回归的。如果真心回归的话，他应该愿意跟我坦诚相待。所以我觉得我们再也没办法回到以前彼此信任的时光了。
假如一个犯错的人，对自己的错误讳莫如深，但却愿意付出十倍的努力来弥补，来表现的更好，也不愿意花一分精力把过去的事情与我们进行坦诚的沟通，作为受伤的一方，你还能重新信任他吗？
第四个故事。
还有个姑娘说，我最近才知道老公曾经多次出轨，但他解释说，自己只是逢场作戏，他没想到我会这么痛苦。现在他知道错了，向我道歉，希望我能原谅他。但我却觉得自己看错人了，他就是一个渣男，我很难相信他。虽然他不停的承诺，不会再这样了，也愿意跟我交流，坦诚他当时的所作所为，我知道他做的已经相当不错了，但我不知道为什么，就是很难再相信他。
他的保障只能安慰我几天，他一旦出差，尤其是天数一多，我就非常受不了，每隔一段时间我就忍不住想去查查他的各种记录，只要一有机会就想翻翻看，寻找蛛丝马迹。尽管他做到了我们所有约定的事情，但我还是会心慌，我知道自己这样做不对，但我就是忍不住，这样对我连自己都瞧不起，真的很痛苦。
信任，就像一张纸，皱了，即使你把它抚平了，也恢复不了原样了。
当我们在亲密关系中的信任受伤了，关系就开始变得箭弩拔张。两个人像在走钢丝，随意的一个行为动作都有可能成为引爆点。我们努力的想要维持我们的信任，但是发现非常难。
作为情感咨询师，常常会有人说：老师，我觉得离开这段婚姻远比去修复信任要容易的多，我真的不想坚持了。但身为咨询师我很清楚，一个真正不想坚持的人，是不会特意来告诉我这句话的。
一个真正放弃对信任修复的人，会告诉自己的咨询师，老师我真的想明白了，我觉得自己可以了，我不想再在他身上花那么多时间了。
婚姻中不一定真正出轨才会遇到信任危机，第一个故事只是看似出轨，就已经让这段婚姻遭遇到信任危机了，也许它跟出轨根本就没有关系。
当我们在关系中似乎被背叛了，似乎被忽略了，我们会感觉很吃惊、震撼，觉得很困惑、愤怒。心里会觉得很害怕，虽然不知道自己在害怕什么，我们会觉得自尊受伤了，好像自己变得不再是原来的自己了。进而发现好像生活中处处埋满了信任危机的火药。我们随时随刻都可能被刺激到，一点点小事就能让我们跳起来，变得很愤怒或者很伤心。
不论我们怎么努力，似乎这种痛苦不会消减分毫。这让我们对未来没有信心。
什么样的人容易信任受伤？
1、对自己不信任的人。
当我们的信任受伤，如果我们是一个不自信的人，就会觉得自己不值得被很好地对待，自己好像不太可能得到足够的尊重和爱。这时，我们就会特别需要对方来肯定我们，一旦对方没有像我们预期的那样肯定我们，我们就会觉得受伤了，就像第一个故事中的姑娘那样，觉得爱人就应该只把她放在第一位，那个笑脸应该只给她。一旦对方做法和自己的期待不一致，就会陷入无法信任对方的危机中。
但我们可以想想，当我们处于不自信的状态时，我们就会容易高看关系中的另一位，把对方放在我们的引领者、带领者、照顾者的位置，我们渴望成为别人掌心宝，在关系中就会全靠对方小心谨慎。
对方愿意捧着，我们就在掌心，对方不愿意捧着，我们就醉入尘埃。
这种一方比较高，一方比较低的关系里，就是一段不公平的关系，这种不公平的关系任谁都会小心翼翼。被捧的一方，其实不敢乱动乱跳，生怕掉下去万劫不复，捧得一方则要僵化自己的动作，防止伤到对方。
在这种小心谨慎下，两个人哪还有轻松可言？
信任就像一把刀，如果你把这把刀给对方，对方可能用这把刀来保护你，也可能用这把到来捅你。对于信任受伤的人来说，就是这把刀由保护转为捅的过程。
2、我们不信任配偶。
这个配偶并不是你当下的爱人，而是只要是你的配偶你都不信任，有些人会说，天下的男人都一样，都不够忠诚，好的实在太少了！当爱人做某些行为符合自己的标准时，他会觉得爱人还是可信的，但一旦爱人做出某些言行，触发他的敏感点，在他看来就会比较危险，跳起来指责爱人正在做背叛的事情。
很难相信配偶，一定是有成长经历的。比如父母出轨或者他人生中第一个亲密关系里有背叛的遭遇。或者身边这种情况比较多，比如朋友、亲人出轨现象。
这种不信任配偶的想法是内在的，当我们遇到信任挑战时，会使我们分外受伤，是把我们当下的伤害和以往的伤害累积一起爆发出来。
3、不信任爱人本身。
像我们第四个故事中，爱人破坏过彼此的信任，甚至是多次破坏了这种信任。
很多人、事、物都可能成为我们亲密关系中的第三者，公婆、父母、网络游戏、电脑、工作、手机、小三等等，在这些干扰下，如果我们彼此关系的利益得不到平衡和保障，我们就会觉得爱人是在破坏我们之间的信任，觉得他不会维护我，不会维护我们的家庭，不会维护我们的关系。在他心里我们的关系不值一提，更不可能排在第一位。
当我们经历这些，就会认为爱人是不值得信任的。
有朋友说，老师我真的原谅他的那个行为了，但我也真的很难再次相信他了，我怎么觉得要重新信任他，好像比登天还难。
是的，这些话我们每一位咨询师差不多每天都会被问到。
如何修复受伤了的信任？
第一步，先不要着急立刻修复信任。
这点非常重要，正所谓欲速则不达。停下来，了解为什么我们不能信任，对我们当下关系做一个客观的评估。当然关于婚姻的评估非常复杂， 这里我只讲与信任相关的。
信任修复真的是一件很难很难的事情。很多朋友在修复信任的过程中，时不时要难过一下，沮丧一下，时不时就要迟疑，各种负面情绪交替出现，这让我们感觉自己心里面有些最真实的东西死去了。
我们讲信任艰难，并不是要告诉大家不再修复信任，而是提醒大家：一、我们要意识到信任修复的难处，正视它；二、很多人的信任修复，迈出去的第一步是错误，从错误开始的修复结果可想而知。
全世界的婚姻咨询师和研究爱情婚姻的心理学家们发现，当我们被信任伤害时，我们一直都认为，当对方改变了，我们就能重新快乐，重获幸福。但从上面几个故事你也能看出，真正的信任建立和修复，最根本点在于我们的内心。
当我们遭遇伤害，遇到爱情或婚姻中的背叛，修复信任的第一步也是最关键的一步是接纳我们自己的状态。
受伤的我们要接纳我们受伤的状态。接纳的第一步是我们要善待我们的悲伤，我们要警惕我们自己是不是一个阴谋论者？觉得好像别人都在害自己，自己是天底下那个最倒霉的人。如果你也有过这种想法，说明你还不能真正面对你的悲伤，一旦你把自己定义为受害者，你所有的愤怒、苦恼就都是应该的了，你就会忙着攻击、指责别人，不能耐下心来陪伴那个悲伤的自己。
当我们能够留在悲伤中，沉浸在悲伤中，去同情那个受伤的自己，实际上是留给自己一个成长的机会，带着怜悯之心去共情自己。
我们看到自己身上的伤痕累累，看到自己的悲伤，照顾自己，鼓励自己，和自己内心做最深层次的情感链接，我们才会发现，原来我的内心是渴望爱的，渴望被肯定的，渴望被支持的。只有接受了自己的哀伤，善待受伤的自己，我们才会真正在痛苦中寻找到出路。
当我们能接纳自己的状态时，才能够忽视那些无关人的看法。因为当我们刚刚遭遇信任危机的时候，我们会敏感的觉得周围所有人好像都在笑话我们，嘲笑我们，看到了我们的失败。但当我们开始同情我们自己时，我们会看到难道我们现在状态不可以被理解，不应该被理解吗？
当我们能用包容、温暖、耐心、怜悯去把这个伤害先包裹起来，然后在慢慢消化掉的时候，我们就可以做到不介意周围人怎么看，不执着于自己是选择修复感情还是选择离开，不太介意其他人的感受，也不指望他人对我们的肯定，那时，我们就把自己彻底拯救出来了。
只有做到这一步之后，我们才可以进行到第二步，双方都为信任修复进行力所能及的努力，因为信任从来不是单方面的事，光靠一个人努力是不可能的。
很多人会不断的问，老师他是不是还爱着我？我觉得他努力回归了，但我不确定，你帮我判断判断他对我对家还有没有感情？
我们常说人非草木，孰能无情。一个结婚多年的妻子和他们共同生活的孩子，如果说他没有感情是不可能的，但在关系如此紧张的状态下，那份感情是不稳定的，你去期待那份感情，不如去期待他的人性，这时人性要可靠的多。
人性就是相信他还有恻隐之心，当我们指责一个人男人毫无恻隐之心，一点也不爱这个家，爱孩子时，实际上我们在捻灭他最后的恻隐之心。在信任修复的过程中，我们要唤起他的恻隐之心，唤起他的歉疚，唤起他对孩子的链接，唤起他做人的本能，而不是攻击它。
我们必须要理解，那个背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和伤害你的人，他的内心并不平静。他并不像你想的那样快乐。
世界上很多出轨者，都会在肉体欢愉后，内心充满担心、悲伤和自我折磨。即使他们鼓励自己远离这个家庭，想尽办法，找一切理由给自己寻找安慰，内心深处依然压着很多挣扎，他们过得并不快乐。
有挣扎，内心里就有软弱的地方。有软弱之处就会有感情。很多婚姻中背叛的人，自己都不认可自己，觉得自己已经没办法回到以前那个善良美好的自己了。
在这场两败俱伤的创痛中，那个背叛者并不是强者，很有可能他成长有过很多缺失和不容易，这种不容易有他自己造成的，也有我们造成的，还有我们共同造成的。其实双方都是受伤的，虚弱的，都需要被接纳和包容，当然包容的前提并不是对方没有错，而是我们要知道每个人都有软的部分，只有接纳软的部分，这份情感才会被启动，信任才有可能建立。
修复的第三步才是感情中的背叛方来分享他的脆弱感和后悔。
我们一定要看到那个带来伤害的人内心并不非常舒服，他也有歉疚，他只有在一个特别安全的感觉中，才可能分享他的罪恶感，这时只有我们能接纳自己的悲伤了，也能够看到对方的诚意了，才有耐心替对方去想，才能用真诚的方式表达我们的歉疚和接纳。
第三个故事中，我们看到丈夫不是没有道歉，但他不喜欢完完全全多次的道歉，这会导致双方在修复中不断产生新的冲突和不信任，如果要细讲我们能延伸出很多课，后面我们专门设计了《重建信任，让爱回家》的陪护课，我会陪大家一起走过这个阶段，这里先跟大家说几个要点。
首先我们先把自己隔离起来，用温和的方式，给对方一个解释的机会。即使你不信任他，也要听他多说，这样你才能找到他不对的证据，对不对？而如果你没有听，对方可以把所有责任都推给你，反正你什么都不信，我说什么都没用，从此以后他再不向你解释了，你的修复道路会变得更加艰难。
其次要放弃控制，不管什么时候，在感情中双方一定要平等平等在平等。即使犯错了，他也不应该被你控制，变成你的下属、仆人甚至罪犯。不要一遍遍给自己找理由说我做不到，不是你做不到，是你用做不到这样的话，来强化自己做不到。
再次，不要害怕真相。怕对方说出你不爱听的话，怕对方坦诚你不想听到的事，怕你即将面对的真实情境是什么样子，都救不了你。事实就是事实，你蒙上眼睛，也会来到你眼前。
最后，一定要激发我们爱的潜能。有两种方式可以帮到你。一是要培养信任的生态环境，这样信任才能好好成长。比如增加你们相处的娱乐时间，增加专注沟通的频率和时间，把手机撇开，把眼睛调过来。增加家庭在一起开心的时间，增加彼此坦白，表达感受的时间。但一定要注意，减少长时间关于关系走向沟通的时间。在后面的《重建信任，让爱回家》的陪护课里我们都会帮大家一起来做。
从今天开始立刻要做的事就是，不要再花好多时间去沟通你们关系到底应该往哪里去，到底该怎么办，这个沟通一点用都没有，好多夫妻从晚上沟通到第二天凌晨真的没用，反而把双方都拖累皮了。
另外还有一点很重要，就是不要没完没了的去跟对方谈当时怎么就背叛了关系，我们到底要怎么样处理关系？这两件事不是不谈，而是时间一定要短。且不要再关系很僵的时候谈。
除了培养信任的生态环境，还要通过信任假设来选择行动。即遇到一件事，你不知道要不要信任他，不知道要怎么做的时候，你就问问自己，当你信任他的时候，你会怎么做？
信任假设的原理就是通过这种方式把我们的关系变简单，先借用这点来奠定我们信任的基石，当我们这么做的时候，就是在提高我们的生态，慢慢让我们的关系变缓和，两个人都觉得轻松了，心情平静了，最后我们再慢慢去信任真的信任对方。
这样我们心底积压已久的修复才开始真正被启动。
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