婚姻学堂
（注：图片源自网络）
广秀老师：
最近一直在追看你的情感文章，获益良多。今天想和你说说我们夫妻之间的事，希望得到帮助。
我结婚七年了。老公是个很有责任感的男人，这方面我无话可说。而我是个情感丰富，也比较情绪化的女人。但这七年来，无论我怎么表现出情绪，到了他那里就是石沉大海。比如，我说我以后不想做饭，不想做家务，以后各管各的，他会表示他以后会在外面吃饭，并问我家务怎么分担。他不是以话接话，而是真的会这样做。感觉只要我能提出来的，他能办到的，他就尽力而为。但这往往让我更生气。他明知道我心里有情绪，却把问题只停留在表层解决。这七年，我哭过﹑闹过﹑谈过，却无法改变他波澜不兴的性格。结果就是，只要我好好的，一切都很正常。
但我总感觉我们之间缺少夫妻心灵上的信任，精神上的依赖和举止上的亲密。比如：家里支出大，收入少，他宁可让我担着心。也不告诉我家里到底有多少钱，直到我担心维持不下去了，才露财说实话。但在钱的方面，他却不是一个小气的人；再如：对公司的事情和自己的困扰，他从来不和我说。他只需要我把家务做好，把孩子带好。这样，我和保姆的区别是什么呢？
我以前也谈过恋爱，很想念那种感觉。可能因为原来的男友是北方人，看到我有情绪，会和我交谈，帮我把心结解开。我不喜欢到房事上才表达亲密，喜欢日常小事中的点滴温情。比如摸摸头发，离家前一个轻柔的吻，开心时一个有力的拥抱等等，却很少从他那里得到。这虽然与性格有关，也不全是。
他很重亲情，对我不乏包容，但在很多方面也喜欢说教，之所以如此，是因为他妈是那种为儿女无怨无悔型的。我以前什么也不会，就算再怎么努力，也做不到让他欣赏的地步。所以，我也懒的去做了，付出再多，只是一个初步的肯定，我感觉不值，不感兴趣。做的再用心，他也是视而不见。认为这是女人的本份。他认为这个家他主外，我就应该主内。他出钱，我就应该出力。各自应该做好自己负责的那部分。
家里的很多事情，大都以我的意见为主。但是从内心里，我又感觉，我并没有得到他真心的在乎。他只是很包容，不是他太反对的，就由得我了。有了矛盾也不想吵，只想维持和平安宁。回来没什么话说，有什么活动，也基本上为了完成陪我的任务，从来没有那种两人一拍即合的情形。我对这种日子，越来越感觉没劲儿。
离婚是不可能的，他是顾家的好男人，对婚姻十分忠诚，也很爱孩子。我只是不甘心婚姻的质量，想改善和提升，他又不喜欢研究和反思这些，和他谈，就和对牛弹琴差不多，每次我情绪不好的时候，他就装不懂，根本不接茬。等我自己好起来，他就当一切没发生过，以不变应万变。
总之，感觉什么呢，生活稳定，情感忠诚。我愿意正常下去，就一直让自己好好过就行，做好家务，搞好卫生，主动说话，主动提议，主动要求，主动安排。只要我主动做的更好，他就会表现的更好。
但我也有问题。因为我不想先变好。我不想做饭，不想为他做什么，宁愿就这样沉沦着。因为心中爱意渐远，我甚至不愿意和他有亲密的夫妻之事。也许冷漠可以让我轻松一些，不用有思想上的负担。虽然他在这方面很文明，看到我不想，就不会提要求或是试探。但是我连他心里的想法，也感觉是个负担。说到底就是，就算生活是正常的，但心是曲解不了的，达不到那种亲密。就骗不了自己。
我知道日子长了，小结会变成大患。最终是得不偿失的。但七年来，一直是自己哄好自己，真的很没意思。我也不想作为了。这种状况是不是七年之痒？我该怎么办？我想听听你的看法。不介意你公开，因为我也想听听大家意见。
宛若
【答复】：
所谓的七年之痒一般指婚姻到了第七年可能会因婚姻生活的平淡乏味，产生求新求变的欲望而经历一次危机的考验。我认为：对于不敬畏婚姻，不善于经营的夫妻来说，婚后的任何一年，都容易引发婚姻危机，不仅仅限于七年；对于用心相守﹑用智慧相处的夫妻来说，七年之痒纯属无稽之谈。
宛若的婚姻恰好是七年，其婚姻状况也符合七年之痒的症状,但婚姻危机的根源是夫妻双方缺乏沟通的技巧，在日积月累中造成的情感上的疏离和隔膜。具体来说，宛若情感细腻丰富，向往温馨浪漫的婚姻生活，对夫妻情感交流，心灵契合方面有较高的要求，但忽略了丈夫的成长背景，固有性格及肩上所背负的生存及职场压力。也忽略了江山易改，本性难移的道理，对丈夫有一些不切实际的期望；丈夫有责任感，对婚姻忠实专一，但缺乏情趣，缺乏安抚妻子情绪的能力，因为夫妇二人不能配合着解决婚姻中的问题，原本很好的两个人，却过着质量低劣的婚姻生活。建议她从改变自己的角度，修复婚姻的不和谐音。下面是关于她处理婚姻问题的几个误区及相关建议：
误区一：作为全职主妇，却排斥男主外，女主内的分工
比如：“付出再多，只是一个初步的肯定，我感觉不值，”“我不想做饭，不想为他做什么”
问题：他在职场打拼，承担养家的重任那么辛苦，你又给了他多少肯定？你觉得不值，拒绝做家务；他觉得不值，是否可以停止支付家用，要求你挣钱养自己？他至少做好了自己该做的，你又能为他做什么?
解决之道：或者,你积极谋职,负责一半的家用,在经济上和他完全对等,再来理直气壮地要求他分担家务,安抚你的情绪;或者,你把家打理得井井有条,温馨舒适,对他多赞美,多肯定,让他觉得养家值,为妻子和孩子付出再多也应该，加深他对你的信任和依赖,自觉自愿地对你敞开心扉。
误区二：过分挑剔，让丈夫无所适从
典型想法：“回来没什么话说，有什么活动，也基本上为了完成陪我的任务”
问题：在外辛苦劳累了一天，他最需要的是放松和休息，能配和你，陪你参加活动已属难能可贵，你对他的努力视而不见，还挑他不是主动安排，不是和你一拍即合，那么，你要他怎么做？陪和不陪都落一身埋怨，很容易让他无所适从,本能地躲避此类活动。
解决之道：或者把自己的情绪管理好,把自己的业余生活安排得丰富多彩,做个善解人意的妻子,体谅他,把家经营成让他放松的港弯,不强求他陪自己参加一些他不感兴趣的活动;或者,在他勉力奉陪时,真诚地表达感谢和欣喜之情,让他觉得陪得有价值,激发他参与此类活动的主动性。
误区三:用性冷淡或性制裁来发泄不满
比如：“我甚至不愿意和他有亲密的夫妻之事。……虽然他在这方面很文明，看到我不想，就不会提要求或是试探。但是我连他心里的想法，也感觉是个负担。”
问题：你因为情绪问题，排斥性生活，他尊重你，你都感觉是负担，你让他往何处去？日子久了，或者逼他出轨，在婚外寻求解决之道；或者逼他抑制自己的本能需求，变成阳痿。
解决之道:先弄明白自己是否真的在乎这个男人,珍惜这段婚姻.假如真的在乎,就要赶快停止这种伤己又置他于两难之地的做法。多想想他的优点,反省一下自己的不足,努力调整身心,让性和谐起来，这至少可为你的婚姻加一道保险。
误区四:自我中心,单向思维
典型想法：“我不喜欢到房事上才表达亲密，喜欢日常小事中的点滴温情。比如摸摸头发，离家前一个轻柔的吻，开心时一个有力的拥抱等等，却很少从他那里得到。这虽然与性格有关，也不全是。”
问题:这是你的想法,不是他的需求;你有没有把这些要求坦率地告诉他,或者主动对他表达；如果没有或者表达方式不明确,他不了解你的情绪之源,如何做得让你满意?
解决之道:或者你主动去做,比如,拿到家用时,开心地拥抱他一下,他去公司前,温柔地拥吻他, 潜移默化地激发他的温情;或者,你体谅他是性格使然,不强求这些他不习惯的表达方式.感激他爱孩子,忠于婚姻等这些更实在的付出。
又如:“只要我主动做的更好，他就会表现的更好。但我也有问题。因为我不想先变好。我不想做饭，不想为他做什么，宁愿就这样沉沦着。”
问题:既然你好,他更好,为什么不让自己好起来呢?如果你什么都不愿意为他做,一味沉沦,他要你何用?爱又从何而来?不知你有没有看过李守杰著的《婚姻男女》一书,该书的男主人公在十年婚姻中尽心尽力,对妻子女儿爱若珍宝，因为妻子的极端自私和冷漠,他不惜以放弃女儿为代价，愤然离婚。离婚后,见到前妻就把她骂得体无完肤。他前妻还是月入五六千的白领,只是在家务和性生活上冷淡他。你要扪心自问,婚姻之内,你又能给丈夫做什么?假如继续沉沦下去,恐怕离不离婚由不得你了，因为任何男人的忍耐都是有限度的，你不履行义务，当然无资格要求他无限制地包容你的坏情绪。
解决之道:夫妻相处,贵在宽容和尊重,贵在将心比心,予取先予,立刻停止那些破坏婚姻的不智做法,赶快振作起来,怀着一颗感激和体谅的心,做好自己该做的,多对丈夫表达你的鼓励和感激之情,变消极破坏为积极建设，让自己成为一个知足,快乐和平和的女人。
最后,想送这宛若一句话:“幸福婚姻贵建设,百年恩爱在人为。”（注：更过婚恋情感问题，欢迎关注“广秀说男道女”头条号）
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