婚姻学堂
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文 | 心之助签约作者 戴喆 卢悦 赵悦辰
主播 | 羊小西
小编 | 心之助 Susie
1
这几天我和多数人一样，也在频频刷着“王宝强”。不过有点不一样的是，“宝强事件”里的很多点，都能勾起我的回忆。
几年前我也离了婚，我也被深深地伤过。我也曾追得他全世界的跑，寻死觅活的逼得他差点儿跳楼。当然倒不是他和我闺蜜发生了什么，只是我们彼此相差太多，所以也伤得特别深，就像“宝宝”现在一样。
当下各种声音里，有一个声音经常引发我思考：王宝强你人这么单纯，又这么能挣钱，那你找个既不单纯又没能力挣钱的人，这不是等着被人家坑嘛。当初你要找个和你一样，朴实、没脑仁的村丫头，或者有本事挣钱过好日子的女强人，现在怎么可能出这种事儿~
要我说，这种观点就是放屁！
一个人努力打拼发展自己，为的什么？为的不就是得到原先得不到的东西吗？
宝强从农村走出来，性格上虽然一直保持着朴实无华。可是他也是人，也有欲望。他难道不想被人高看一眼吗？他难道不想与“美丽、文化、格局”这些词挨上边吗？他难道没有权利从一个女人身上获得满足吗？
找个漂亮的，智慧的，有文化的大学生，这不是宝宝的错。
其实，择偶时我们都会被对方身上自己没有的某些特质吸引，只不过这些特质时间长了，很有可能会变成我们相互攻击的爆点。对于这一点，从我自己血淋淋的过去看，我深有体会。
在这里我也想跟宝宝说一句——扛过这段撕心裂肺的时间之后，我们也该借着这味“药引子”给自己一些疗愈了。是啊，这么痛的伤，别让它白疼了吧……
2
我和冰山也是在大学的时候认识的，当时我追的他。他很像灌篮高手里的流川枫，酷酷的话不多。最开始他还挺抗拒我的。不过他哪招架的住我的热情攻势，三下五除二我就把他拿下了！他那时候给我起了个外号，叫热狗！他说我热情似火，但有时候也蛮不讲理像个疯狗。
没错啊，我就是这样一个人。不喜欢藏着掖着，有什么说什么，不高兴了就骂，高兴了就亲，他拿我挺没辙的。我也挺享受看他拿我没辙的样子。然而这种状况却在我们结婚之后变了样儿，我越来越不适应他的冷漠，他也越来越对我的直白避而远之。
我们经常争吵，我经常噎得他面红耳赤，语无伦次。有一次我气得他大脑缺氧，直接晕了过去。那之后，他就更加疏远我，更让我抓不着他了。后来他想和我离婚，我不同意。结果他搬离了家。那时候我一天给他打上百个电话，他最后把手机号都注销了。逼得我没办法，我找到了他爸妈那儿，而闹到最后，他差点儿真的自杀了。
几年后他跟我说，如果当时不是我挂了电话，他真有可能随着我的喋喋不休从楼上跳下去。说真的，我都不知道我为什么那么疯狂！可能真的是太痛了吧。我不知道该怎么宣泄我的情绪。它就像一座憋着万吨能量的火山，可是火山口却被人封死了。
所以，当我看到网上有人劝王宝强理智的时候，我真想踹他们几脚！你们知道个屁！就算宝强想杀了那对狗男女，我都不奇怪。理智？等你们把自己整颗心都交出去，然后再被人整个碾碎的时候，你们再讨论什么是理智吧！
哎～不说了~不懂的人你说了也没用~
3
我当时用了足足一年，一年里我做了上百个小时的咨询才算彻底从痛苦中走出来。我现在都能算半个咨询师了。要我说，亲密关系就像‘药引子’，它能帮你看清很多问题。这个道理我以前不懂，所以我特别也想对大家说一句——如果你不知道婚姻的内涵，不懂得其中的道理。那这‘药引子’定会化成你们关系的‘导火索’，最后炸得你们遍体鳞伤，死无全尸！有些内容真需要我们在进入关系以前，就好好学习学习。
五年前，我的咨询师问了我一个问题，“你们那么不一样，当初却还走到了一起，你觉得这是为什么？”从这个问题开始，我也才算转过头来第一次正视我们的爱情……
每个人从小到大都或多或少压抑了某些特质。这些被压抑的特质会让我们很难受，所以很多人在没搞清楚原因之前，就会和有这样特质的人走到一起。它会简单、快速的让我们感觉到，自己也拥有了这些特质。
这就像我和冰山。被叫做“热狗”的我，同样来自于一个“热狗”式的家庭。在我的家庭里，布满了火辣辣的争吵和撕咬。我们激烈的表达着各自的主张，大家只有赢得争论，才能在家庭中占得一席之地。
爱与恨，高浓度的情感表达，在我的世界里是理所当然的。然而这种特质也伴随着问题——在我的家庭中，我们的关系没有距离感。我们没有边界，家庭环境处在过度的刺激之中。
而“冰山”呢？他则来自一个“栅栏”式的家庭。这个家庭里，所有人都不会轻易表达自己。家庭成员之间相敬如宾，非常礼貌，感觉说话都小心翼翼的。他们按照彼此角色的分工，都做好了自己分内的工作，至于其他的，他们相互之间都不会干涉。
这是他们维系好一个家庭的理念。在他们的观念中，人跟人之间就是应该是有距离。他们间的疆界感非常明显，家庭环境处于过度防御的状态。然而就是这样完全不同的两个家庭，却让我们彼此都从对方身上得到了满足。对方明显的特质都恰好对应了我们被压抑的部分，这让我们的关系在最初非常融洽。
4
记得我第一次去他家的时候，还以为他妈妈会像我妈一样问东问西说个没完。没想到，他妈只说了一句：“姑娘我看见了，挺好的。你们的事儿我们不管，都听你们的。俩人想结婚了，告诉我们一声就行。”不是吧？这样就完了！对于从小房间门都不能锁的我来说，这简直太爽了！我真的第一次感觉到什么叫尊重，什么叫自我。
同样，冰山也是如此，他第一次来我家的时候，我妈在饭桌上问东问西。我觉得她这样特别不好，就在饭桌上跟她吵了一架。当时把冰山吓坏了，他不知道，我和我妈吵归吵，但是哪说哪儿了，吵完了也就没事儿了。冰山当时还跟我说，真羡慕你和你妈，虽然你们打得挺吓人的，但是感觉真的好亲啊，什么都可以说～
是啊，我们羡慕对方，我们都有对方身上缺少的东西——
我想在他身上体验拥有空间的，像成人的，拥有边界、支持信任的爱；他想在我这里体验充满亲密的，像婴儿的，没有边界、毫无保留的爱。这看起来很好吧，但当时的我们都没有看明白，这只是一种投射，一种假象。
我们通过身体的连接假装自己拥有了这些。就好像一个小孩害怕大狗，当和爸爸在一起的时候他就不害怕了。可是爸爸一旦离开，他还是会浑身发抖。这是一种外化的强大，而我们都会认为，我们必须和别人连接，我们才能强大起来。
就像宝宝以为他有了马蓉，有了宋喆，他就可以拥有智慧，拥有驾驭财富的能力，拥有进入高格局生活的资本。然而当他们离开，失去外在条件，他才看清楚自己仍然是单纯的傻根。这也像马蓉、宋喆，他们以为有了宝宝，他们就有了财富，有了自我实现，有了走在戛纳红毯上的自信。然而当宝宝离开，失去外在条件，他们也依然回到了原点。
借助外在条件的实现，终归会让我们回到原点。正如只有小男孩的心理能量成长到不怕狗的爸爸的状态，他才能真正在那只狗面前毫无畏惧。而我们每个人都有害怕的“大狗”，想不再害怕内心的“大狗”，先外化，再内化，这是成长之路永远唯一的途径。
5
另外，我们择偶时会不知不觉希望对方把我们内在压抑的部分表现出来，但时间长了，当对方习惯性表现出那些特质时，我们却会反过来压抑对方的这部分特质。
就像我会在后来对冰山说：“你为什么这么冷漠！”而冰山也同样会对我说：“你给我一点空间行不行？！”这些声音其实也是我们内在自我的对话，我们在问自己被压抑的部分：我们真的需要疆界吗？我们真的需要亲密吗？
就像我对冰山说：你以前不是喜欢我热情似火吗？怎么现在又觉得我在侵占你？
这其实是我对自己说：有话直说难道不对吗？把自己感受都表达出来不对吗？可他怎么会这么痛苦，我也这么痛苦。难道我错了吗？
仿佛冰山也在对我说：你不是喜欢我安静的样子吗？怎么现在又觉得我冷若冰霜了？
那其实也是他在对自己说：人跟人之间不是该有边界吗？可是我的边界，怎么也让我们这么痛苦呢？
那王宝强呢？他可能会说：不是只要我努力用心地对一个人好，我就能获得很多的爱吗？为什么我把我的所有的都付出了，现在却换来失去了一切呢？
马蓉呢？她可能也会说：不是有钱就可以拥有一切吗？为什么我现在拥有这么多钱，却还是不能得到我想要的东西？
是啊，这就仿佛一剂生活的“药引子”，帮助整合我们的价值观，帮助我们确认自己内心中真正认定的到底是什么。
6
觉察、成长、整合——这是亲密关系能给予我们的收获，但实现这三部分不容易，它需要有两个过程：
第一、哀悼
我们要有一个共情的空间去完成哀悼，你可能需要时间和空间独自去完成，也可能需要另一半的陪伴来托你一把。总之，我们要重新经历那些受伤的过去，我们要完成一个充分的回顾，把我们的情感进行完全地释放。其实，所有的创伤都是没有被理解的情绪，我们要做的就是修复过去的坑洞，在这个过程中彻底地理解自己。
第二、学习
我们要从对方身上习得我们本身没有的东西。当我向冰山学会尊重别人的边界，我会发现，即便和别人有边界，我们的关系也可以很好。当冰山向我学习表达需要，他会发现，即便他表达了内心的脆弱，我也可以接纳他，他未必会受到伤害。
这个世界并没有那么安全，它需要一些边界；这个世界也没有那么可怕，它需要一些融合。于是亲密关系的药引子，就这样引出了药效，疗愈了伤痛。
然而，大部分的亲密关系并不能帮我们疗愈所有的伤痛。就像我当初差点儿逼死了他，也逼死了我自己。最后到底还是我通过咨询解决了问题。原因是我们的创伤有两个层次。第一个层次还好，只要我们成熟度足够，我们就有可能疗愈；而第二个层次我们确实是需要找医生的。
第一层次：压抑
我们的内在有些特质虽然被压抑了，但还有连接的部分。即：我有这个需要，但我暂时忘记了这个需要。而当我和Ta在一起的时候，Ta唤起了我的需要。于是，我才开始意识到我有这个需要。而只要我们能意识到，我们就还是有机会疗愈。
第二层次：分裂
我们的内在有些特质已经完全断裂，没有连接的部分了。即：我有这个需要，但是我彻底忘记了这个需要。这即便我和Ta在一起，也不觉得自己有这个需要。到这一步往往我们很难再走下去了，这也是我们相爱相杀的根本原因。
7
我们每个人都像月球表面，在我们内心都有大大小小的坑洞。小坑还好，但大坑却让我们深陷其中，无法自拔。这些坑洞就是我们在成长过程中形成的问题和矛盾，父母帮不了我们，我们也很难察觉到。但这些问题却容易被我们投射到爱人身上，这是极其错误的，同时也是不容易被意识的。
相爱的两个人之间，会有太多移情和投射。这些都会给对方造成压力和冲击。所以当出现这些问题的时候，会特别考验我们从什么角度看待这些问题。是任由自己的情绪，放任自己的行为？还是想尽办法改变对方以让我们舒适？或者傻乎乎的认为，爱人就得爱我，管我，引导我，帮助我解决问题？
正确答案只有一个——那就是真正客观的、有效的、全面的、觉察问题，领悟、认识这些问题的成因，然后分析这些问题该怎么面对。考量问题的严重程度，最终决定是自己解决，还是找专家解决。
有统计显示，我们自身的问题有70%是需要我们自己负责的，这70%问题如果我们确实没有能力解决，那我们就该找专业的医生。剩下30%才是其他人可以帮助我们解决的，而这30%里也不都是爱人。父母、亲戚、朋友、同事、孩子，再加上爱人，他们都可以分担一些。这样的程度是他人可以承受的，不至于让我们的人际关系出现问题。
其实爱人作为陪伴者，能帮助我们的也就在10%—20%。爱人之间彼此互为“药引子”，但也仅仅是药引子而已。记住，能救你的是医生，能爱你的才是你的爱人。别让亲密关系“雪中送炭”，只有我们够成熟了，这份关系也才能“锦上添花”。
祝福你们，也祝福所有的亲密关系。同时也希望你们能祝福我，因为在下月月底我就要和冰山复~婚~了！一起来疗愈吧，负责任的说，疗愈后的我现在真的很幸福！
【心之助】
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