婚姻学堂
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文| 卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
小编 | 心之助 Susie
Ta到底是怎么想的？
为了一个认识不到一个月的低级女人，他居然可以置十多年的情感不顾，就这么把婚姻毁了！
为什么他如此冷漠，在我痛不欲生、泪如雨下的时候，居然还跟那个小三儿打情骂俏！
她可是孩子的妈啊！怎么可以把孩子抛在一边，晚上跑出去和那个混蛋厮混！
他在跪求我原谅之后，没过几天怎么又开始和那个女人联系了？！
出轨的人在想什么？
婚外情这层幕布被掀起之后，我们看到的是各种狗血的，血淋淋的剧情。我们会在一夜之间，完全无法认识眼前这个曾经是最亲密的，但却日益陌生的爱人。在很多被出轨者放声痛哭的时候，这些出轨者的内心在经历着怎样的波澜？
当你知道了对方是怎么想的，当你理解了对方的想法，也许你们的关系还有一线生机。最怕的是我们把对方“黑化”，把对方“物化”，听凭内心的情绪狂魔乱舞，最终把本来还有希望的关系彻底毁灭。
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要了解出轨者的心情，首先我们要了解对方的需求。
我们在一生中，主要是围绕着两种恐惧组织人生：
第一种恐惧是分离：妈妈不要你了。
有分离创伤的人最无法忍受无回应的世界。有人曾给我描绘过，妈妈因为忙于工作，经常把她送到亲戚家寄养，往往她一觉睡醒后，发现自己在一个陌生人家里，一开始她还痛哭，躲在床角向隅而泣。后来她慢慢习惯了，妈妈还总夸她懂事。但到了成年以后她发现，在亲密关系中，她非常害怕各种被抛弃的经历。
她总是需要随时有人陪伴，否则她将再次回到那些可怕的瞬间。但在某种程度上，她又不喜欢自己这种随时随地都需要陪伴的感觉，她渴望能拥有自己的独立性，拥有一个强大的自我，可是却做不到。
第二种恐惧是阉割：爸爸要揍你。
文的爸爸是当地有名的书法家，从小他就在爸爸严格的教导下练习书法，一个字写得不好了，爸爸就会把整张纸撕掉。有一次甚至往他身上泼墨汁，把笔都撅断了。
长大以后他无法忍受任何冲突的场面，他成为调和气氛的专家，他有能力让在场的所有人都非常愉悦，可他却不能让自己欢乐，因为他必须压抑自己的很多需要来满足别人。他多希望可以自由自在地做自己啊。
以上两种需求是如何导致出轨的？
第一种出轨往往出现在这些时刻：丈夫长期出差，妻子又一次长期体验到从小久已遗忘的分离的痛苦，这个时候，在她工作失意受挫的时候，有一个暖男出现，理解她，安抚她，此时这种诱惑就难以忍受了，因为她绝不要回到醒来之后发现家里只剩下她一个人的恐怖时刻了。
第二种出轨则会是这样的时刻：丈夫目睹了自己的父亲是如何欺负自己的妻子的，他决心要做父亲的反面——成为一个绝对完美的丈夫，他要把自己的一切都献给生命中最爱的女人。可是7年过后，他发现他找不到自己了，此时一个风情万种的女同事出现在他的生活中，他带着巨大的恐惧和诱惑“飞蛾扑火”。
一言以蔽之，前者是追求安抚，后者是寻找自我——通过探索和冒险来实现。
2 要了解出轨者的心情，还要理解对方的人格水平。
我们的人格水平有两种:一种是分裂，一种是压抑。
1.分裂：黑白分明，要么把你理想化到天仙，要么把你妖魔化为恶魔。
一个男人可以在婚前把你当成女神来看待，他希望你可以帮他应付自己无法应对的他妈妈的控制，逃脱被阉割的恐惧。但婚后发现你不能帮他搞定他妈以后，对你极端失望，觉得你就是渣渣，于是你就被他贬到“女奴”的冷宫。
一个女人可以一直都对你很信任，但有一次在她产后大出血的时候，你因为手机信号不好没有及时赶到，她从此记恨你一辈子。因为你关键时刻的安抚没有提供到，你就被划到黑名单，被认为是极端不靠谱的人，你就是她生命中的守门员，之前多少次成功的扑救都无法抵过一次失误。
犯错一次，比赛结束。这样的人从小的经历太艰难，他们很难容忍一丝一毫的误差。所以他们无法共情别人，他们在亲密关系中就完全退行为婴儿，完全是单向的关系，所以我们会很难接受他们的剧烈变化的表现。
哪些人是分裂型人格？
1.恒定地把他人物化，你就是超市里的商品。对他们来说，真正可以实现妻子如衣服，丈夫如衣服这样的境界。
2.万花筒式的把他人物化，他们的关系永远都是变化的。比如婚后他们会对你非常非常好，然后忽然一夜之间你成了女奴，因为他又爱上了另外一个女人，但当他们的关系完蛋以后，他又开始把你捧在手心，你又成了他的女神了。
总之，无论如何你都不曾被他当成人看，你只是他的人生幻境的配角，他们只是强行把角色安排给别人。他从未真正理解这个世界，也从未理解过他人。这样的人是无法真正体会到他人的，他们只能感觉到自己的情绪，所以他们无论说什么，都是要他人理解自己。好像出轨的不是他，而是对方。
2.压抑：总是很能理解别人，但最大的痛苦是来自内在——这个世界不能有任何杀伤。
如果说分裂型的人内心是和谐的，他们总是困惑：为什么这个世界要这么虐待我？我出轨，那是因为这个世界对我不好啊！我永远都是对的，错的是这个世界。你们压抑的人内心是冲突的，如果他们伤害到他人，他们的内心的自我批评会把他们吞噬掉。
压抑型出轨者如何应对内心冲突？
l 斗：反戈一击类型的出轨者。
1.对外攻击：我之所以出轨，是因为你对我太差，我的出轨是不得已的。
2.对内攻击：我是人渣，我负荆请罪，你再给我一次机会吧。我改，我改，我改！
无论是哪种攻击，本质都是他们无法承受自己内心对自己的指责，他们要么害怕伴侣离开自己，要么害怕外在的惩罚。比如让周围人知道会让他颜面扫地，或者他内心的道德感会认同妻子的眼泪，把自己骂成渣渣。
在这种道德毁灭性的压力下或者害怕失去关系的恐惧中，他们试图掌控局面，或者希望把责任推到对方身上，或者扮演赎罪者，以此减缓强烈的冲击。
跑：逃跑类型的出轨者的套路也有两种：
1.跑到事情中去。比如开始成为工作狂，拼命工作。
2.跑到道理中去。比如各种为自己出轨找理由，和伴侣展开出轨合理化的大辩论。
合理化类型如下，我就不一一分析了。
真爱合理化
◎“只要我真的爱那个人，婚外恋又有什么不可以。”
◎“只要我并不是真的爱那个人，出轨又有什么不可以。”
无伤合理化
◎“我出轨了，可是只要不让伴侣知道就不会伤害到他（她）。”
◎“一夜情，或者是偶尔的逢场作戏并不会影响到我的婚姻。”
自由合理化
◎“生命只有一次，就应该尽情享乐，能从情人身上得到一些伴侣不能给予的快乐和满足又何尝不可呢。”
◎“如果只对某一人忠诚，我注定要受伤。”
◎“一夫一妻制并不意味着我没有权利去追求快乐。”
◎“没有必要牺牲我的快乐去讨伴侣欢心，或给他（她）安全感。”
用他人的利益合理化
◎“婚外情能让我的需求得到满足，又不会破坏我的家庭，我这样做也是为了孩子。”
本人能力合理化
◎“我根本就控制不了那种冲动。”
◎“我天生就花心。”
◎“男人都喜欢拈花惹草。”
◎“我从来没说过自己是个完美的人。”
隐私合理化
◎“夫妻之间都会有不想让对方发现的秘密。”
◎“我有权利隐藏我的秘密，伴侣不会真正了解我的全部。”
边界合理化
◎“伴侣对我外遇的事睁一只眼闭一只眼，那就说明只要我不要太招摇就应该没事。”
这些合理化的结果就是，我是对的，我没有错。但这个时候，很多出轨者会对他们的种种自我辩解感到震惊，他们居然可以如此振振有词地讲歪理。
其实你可以从他们的身体语言中看到他们其实也在强烈的自我攻击中，这种申辩与其是说给你听，不如说是在他们的自我的道德法庭上的申辩。他们说了那么多无非就是三个字：饶了我吧。
我们要区分两种无情，一种无情是分裂的无情，他们是真无情。一种无情是压抑的无情，他们是假无情，如果他们允许自己的感情出来，他们就会无法原谅自己而自杀。
所以在过去的文章中我曾有一个观点：很多出轨者不是不负责任，而是太过于负责，才会不负责。他们自觉得要为伴侣负全责，但为他人负全责，就意味着对自己不负责，也无法完全为他人的喜怒哀乐负责，最后，他们不堪重负，只有试图维系关系的外壳，而私下里寻求自己的满足，这就是他们的出轨的真正原因。
压抑的出轨者往往生活在自我和他人利益的冲突之中，他们无法让一段关系全须全尾地进行下去，因为他们不知道如何平衡两者的关系，如果追求自我，他们会谴责自己；如果成全他人，他们会饿死自我，他们试图脚踩两只船，又会迟早一天会败露。
l 僵：往往在出轨败露的最后阶段，他们会进入到僵死状态。
1.扮演忧伤的小孩：我对不起妻子，毁掉了完美的婚姻；对不起孩子，有了一个坏爸爸；对不起小三儿，她跟着我，把最美好的青春献给了我，现在再嫁人难了；更对不起我自己，我到底想要什么，我想要的，为什么总是难以实现？
此时他们如果流露出对情人的内疚，又会引发伴侣的新一轮伤心，于是他们就进入到抑郁状态——人生毫无意义。
2.扮演迷茫的小孩：如果出轨者是一个磨叽人，他到底想要干什么他自己也不清楚。回归吧，他对妻子的感情已经不多了，而且妻子能原谅他吗？以他对妻子脾气的了解，他可能要背着这个罪孽过一辈子；离开吧，内疚感会把他毁掉，而且前途茫茫，情人好像是老婆的翻版，现在也没偷情时候那么可爱了，他们就进入到半死状态，以此回避巨大的冲突。
这个时候往往会发生这样的奇葩事件：妻子和小三儿斗法，谁赢了，这个男人归谁。
究竟什么决定着婚姻的走向？
说一千道一万，在出轨事情暴露之后，婚姻的命运取悦于我们两个决定：
你是否知己知彼，还是被自己的狂暴情绪所支配？
双方是否可以用成人的方式解决问题？
我们每个人在情绪极端的时候，都会多少用分裂的方式来应对：把对方看成是狼外婆，把自己看成是小红帽，这样自己可以用幻想来暂时抵御一下可怕的冲击。
情商稍微好一些的人会在情绪下降一些的时候恢复理智，认清现实，用压抑的方式来应对危机。但情商比较差的人就会沉浸在幻想中出不来了。对于太入戏的伴侣，婚姻危机的挽救可能性不是很大。如果你还能分清楚幻想和现实，那么这个危机还是有希望解决的。
被出轨的伴侣往往会被出轨者外在的行为迷惑，会觉得你捅了我一刀还一笑而过。如果对方不是用分裂的方式对你，那么在一个安全的环境中，出轨者会袒露他们内心真实的想法——他们也会为你的痛而痛。
在情绪的风暴中，每个人都自顾不暇，所以你不要指望一个人在受伤的时候，还会搭救你，只有大家的情绪稳定的时候，共情才会发生，疗愈才会完成。
往往一个有分离创伤的人会被自己的创伤所洗脑，把任何的风吹草动都认为是对方是铁石心肠要抛弃自己；
而有阉割焦虑的人，会被自己的创伤所催眠，把任何伴侣的哭诉和痛苦都认为是自己需要负责和修复的，于是他们就在自责和伴侣的痛苦中被摧毁，用“斗、跑、僵”的方式来缓解自己的压力，但这在分离创伤中的伴侣看来，这是抛弃者新的罪证，于是他们的行为会换来新一轮指责——恶性循环由此形成。
双方其实都在说鸡同鸭讲的话：分离创伤者说：你必须对我负责！阉割焦虑者说：你必须接纳我！当我们无法理解对方的套路的时候，就会把自己的幻想世界的恶魔角色按在对方身上，如果我们不就此有所觉悟，那么这个关系就会被这些负面的误解的癌细胞传染到体无完肤的境地。
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