婚姻学堂
作者：本刊编辑部 专家支持：张丽 新媒体整合：刘特
夫妻间争斗的意义在于，
让我们体验：
从较量走向理解的一个过程。
也许，你知道美剧《权力的游戏》，可你未必知道夫妻之间也存在权力斗争吧。权力斗争，是婚姻必经的一个阶段。有很多夫妻，没能处理好权力斗争，让亲密关系进入了死亡期，致使婚姻破裂。
那我们又该如何正确的规避夫妻间争斗的伤害，最终顺利牵手到达幸福的彼岸呢？跟着小婚家从故事里感悟那些暗藏的情感真谛。
小钟和小雅结婚快5年了，小钟比小雅大4岁，在外企做销售。两个人很快擦出火花，坠入爱河。然而，小雅的父母对小钟的学历、工作和收入都不满意，认为女儿这么优秀，嫁给小钟太亏了……
最终，两人还是登记结婚了。一年后，儿子小跃出生。
小跃一直由姥姥姥爷带着，和爷爷奶奶见面的机会特别少。所以，在母亲节前一周，小钟和妻子商量要带孩子去奶奶家过节，小雅随口答应了。
到了母亲节前一天，小钟再次提醒：“明天咱们早点到，礼物我都买好了，能见到大孙子，我妈一定乐坏了！”小雅却很不满：“那我妈怎么办？平时我爸妈带孩子多辛苦，母亲节一大早不去看他们，不行！”
明知是妻子反悔在先，小钟还是哄道：“中午吃完饭就回来，好不好？”见小钟已跟公婆定好，孩子又在欢呼雀跃，小雅虽然心里不爽，还是作罢了。
从爷爷奶奶家回来，小雅要让儿子睡午觉，可他在奶奶家的新鲜劲儿还没过，又听到爸爸说：“爷爷家好吧，奶奶多喜欢小跃啊！”“嗯，妈妈喜欢姥姥姥爷，我和爸爸都喜欢爷爷奶奶！”听儿子说这话，小雅很生气：“姥姥姥爷对你多好啊，你个小没良心的！睡觉！”
说着就把儿子拎到了床上。“妈妈我不困！”见儿子如此委屈，小钟劝道：“孩子不困就先不睡了吧……”
“闭嘴，孩子都让你惯坏了！”一旁的儿子还嚷着：“我就是喜欢爷爷奶奶！”气得小雅差点动手打儿子，小钟也急了，一家三口闹得鸡飞狗跳。
从此，夫妻俩的争吵越来越多。
以前，小雅指使小钟洗衣服做饭，做得不好就一通指责。小钟虽然心有不满，却也照做。如今他却不干了，坚持洗衣做饭要两人轮流做。
小雅早就习惯了做女王，哪能接受这样的安排，自然和小钟吵得天翻地覆。最后，谁也不做，只好靠外卖和钟点工解决。
接着，两个人又开始因为钱而争吵。
家里的财政大权一直由小雅把持着，小钟吃饭穿衣要花钱都得经过小雅同意。现在，小钟要求收回财政大权。
为此，两人吵架无数，最后实在没辙，干脆写了协议：工资各自管好，家中开销对半承担。
无论大吵还是小闹，两个人都打成了平手。
小雅开始“拉拢”儿子：“你喜欢妈妈还是喜欢爸爸？”“爸爸有什么好，天天就知道欺负妈妈，妈妈给你买好吃的好玩的，宝贝最喜欢妈妈了是不是？”
见妈妈不开心，儿子立即改了口：“我最喜欢妈妈了！”小雅这才开心地笑了，直夸儿子懂事。此外，小雅还引导儿子少去爷爷奶奶家。
这可把小钟给惹恼了，他觉得什么事都可以忍，孩子和父母的事绝不能忍。一次同学聚会前，小钟终于爆发了。
小雅要求小钟按照她的着装要求出席，可小钟却坚持本色出场。
“你穿得这么寒酸多丢人啊！你为什么不肯听我的？”
“我就是太听你的了，才活得这么没尊严！”
“你这次必须听我的，否则，我就带着孩子回娘家，你别后悔！”
小钟也撂了狠话：“你走可以，孩子给我留下！”
原本幸福甜蜜的一对，如今天天都是吵吵吵，结果孩子也被吵出了问题。
在家里，小跃越来越爱哭，偶尔还会对姥姥姥爷说：“这日子没法过了。”在学校，小跃注意力不集中，老师说什么根本就听不到，而且情绪很容易失控。
其实，小雅原生家庭里就存在很多问题。
小雅的父亲很强势，母亲被迫放弃了工作和很多爱好。见母亲这般牺牲、失去自我，小雅很难过。可是，父亲却对自己百依百顺，这让小雅对他又爱又恨。
直到小雅遇见了小钟，他的温文尔雅和追求完美像极了父亲，尤其是对自己细致入微的讨好和百般呵护的顺从，让她熟悉而感动。最关键的是小钟并不强势，她坚信，小钟是安全、可信赖的，是自己可以把控住的。
婚后，小雅很强势，总是命令丈夫，小钟一开始很配合，但母亲节的争吵是一个标志性的转变，小钟的忍耐到了极限，他开始反抗。
他的感受是妻子对自己的要求、依赖，一开始感觉是关心、支持，后来越来越多地变成了苛求和命令，怎么跟自己妈似的，让人难受之外还觉得没有尊严。
而小雅也非常不适应，丈夫不再那么顺从她了，她好像不再能控制丈夫了。
如果丈夫一旦强势起来，那她会像她妈妈一样，失去自我，失去在家里的地位。于是，小雅会反过来压制丈夫的反抗，甚至去“拉拢”孩子，这是不折不扣地在寻求权力。
其实，婚姻中，无论是主动的还是被动的，夫妻双方都期待自己拿到更多的权力。虽然争夺权力的方式和表现不同，但背后所隐藏的诉求却有相同之处，大致可以分为以下几种。
诉求1.“谁更正确”
当一方在证明“谁更正确”的时候，实际上是在强调一种观点：我的价值体系和世界观要优于你的，我比你更有价值。
家庭条件优越或自身条件好的人特别容易陷入这样的争夺，一些骨子里觉得自我价值感低或者不确定自我价值感的人，也会希望通过“我更正确”来保障自己拿到更多的权力，让自己更有价值感。
实际上，一个人的价值感和父亲有很大的关系。父亲和孩子的互动会让孩子感到被关心和被认可，感觉在父亲眼里我是最棒的。而父亲最具社会功能，被父亲认可就是对自我价值的认可。
同时，父亲是孩子的模仿对象，如果父亲在家里被认可和被支持，孩子进而投射到自己身上，认为自己也是最有价值的。
诉求2.“谁更有资格”
生活中很多小的争吵都和“谁更有资格”有关。
一心要去确认“我有没有资格”的人往往是在原生家庭中没有得到满足，希望在亲密关系中获得补偿。
而一个人的资格感和妈妈有直接关系，一个低资格感的妈妈很容易塑造资格感不够的孩子。这时候，当事人需要明确一点，资格感不是别人给的，而要靠自己，要通过不断的自我成长获得和提高。
只有跳出这件事和资格感的关系后，才有机会真正面对问题。
诉求3.“谁更重要”
每个人都渴望自己在别人心中很重要，因为这是对一个人尊严的重要支撑。渴望确认“我更重要”的人往往有被忽视的感觉和经历。被忽视的感觉让伴侣觉得，自己不够重要，需要在关系中得到补偿。
这时候，需要当事人先转变“我更重要”的误区，可以和自己的爸爸妈妈聊一聊，看看自己在他们眼里是什么样子的，去确认一下自己是不是真的可有可无？
找到一个自己存在的、很重要的理由，知道我可以做什么，可以为别人提供什么。在肯定自己的同时，也要学会质疑自己。每个人都会有一个自我保护，觉得自己很重要，你觉得自己最重要，别人也会觉得自己最重要，所以要学会换位思考。
理清这些问题之后，才会有更多的选择。
诉求4. “谁更好”
这种情况大多和家庭教养的方式有关，比如因为得不到父母的爱，觉得自己不够好，需要证明；比如家里面兄弟姐妹多，认为不能得到无条件的爱，只有努力让对方觉得对不起自己才能换得关注和爱。
这时候，非常需要他的伴侣给予认同：“你很好”“我很感谢你”；如果是被动攻击，则需要同伴给予回应，告诉他：“你这么做，让我很内疚。”其实就是将把戏捅破，告诉他：“你不用让我内疚，你本来就很好。”
最后，当事人要打破限制，不一定要如此牺牲自己让别人不好意思，才能证明自己的好，要相信自己已足够好。
实际上，斗争就是要让对方认同自己，看到自己的价值，认可自己的资格，证明自己存在的重要，心底里要喊出的话是：“你要通过你的行动，让我相信我是值得的！”
夫妻间争斗的意义在于，让我们体验从较量走向理解的一个过程。
在权力斗争的过程中，相互了解，看到对方真实的存在，并爱上那个真实的他，这样才能够顺利度过权力斗争期，进入亲密关系的下一个阶段—伙伴期，大家相互帮衬、共同创造爱，将蜜月期的想象以更实际的形式实现，让彼此的爱更加稳重踏实，更加长久绵延。
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