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始于约炮,止于出轨的婚姻

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作者:范俊娟 幸知在线高级情感咨询师

来源:微信公众号潘幸知(sharpshow)

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讲一个自己奇葩的经历,我被男的骗炮,破处了,自以为是从好友发展到情侣的。

后来男友也想逃避,我伤心生气,他哄我,我还以为是真爱呢,觉得他脾气好,直到我因堕胎发炎住院才知道他就是想占便宜而已。

决定分手后,他妈出现了。

找医生给我治病,帮我熬中药,帮他找理由,最后我又被感动了,意外怀孕后跟他结婚了。

结果可想而知,婚姻不幸福。

他因他妈喜欢我而想跟我结婚,不是真爱,而他妈在我们婚后也性情大变。

现在他对孩子很好,却出轨了。也许我一开始就给他留下了不自爱的印象,其实是自己太在乎,太渴望被爱,害怕失去对方,惹对方生气,所以容易妥协,反而让男的不珍惜我,觉得我太随便,太廉价。

姐妹们一定要给自己一个底限,不超过几个月不发生关系,才能过滤掉那些不负责任的炮友。

哄你,就是真爱?

你明知道自己被骗炮,还是期待对方不逃避,直面自己,还是为他伤心、生气,他哄两句就以为是真爱。从一开始你就迫不及待的把他摆到了男朋友的位置上。

他原本只是想约个炮,没想到你却想通过一次约炮就托付终生。渣男就是这样炼成的。

他有错吗?有。但你就是那个楚楚可怜的受害者吗?不是。

他有错那是他的事,他挖了个约炮的坑,只等着想跳进来的人跳进来,我无法告诉你如何识别哪些人的哪些行为是想约炮,哪些行为是真心恋爱。这世界上有太多心怀不轨的人在等待另一个心怀不轨的人。

你得了一种病叫“婚姻饥渴症”,知道自己被骗炮了,还是奢望对方不逃避,伤心了对方哄两句,你能解读为他对你是真爱,他妈妈关心你一下,你就被感动到要跟对方结婚,到底是他骗术太高明,还是你太渴望结婚?

明明不会有结果的事,却都被你贴上跟“婚姻”相关的标签,你心里眼里都想着要跟这个人结婚,所以他原本只是约炮的本意不重要,两个人的三观合不合也不重要,甚至他爱不爱你都不重要,哪怕有一线希望你都要嫁给这个人,为什么?就因为他给你破处了?

发生关系怎么了?我们老生常谈的一句话叫做:你身上最贵的就是那层处女膜吗?你把他出轨归结为一开始对方就觉得你不自爱,让男的不珍惜你,觉得你太随便,太廉价了。

我同意你前半句的说法,你确实太不自爱,但不是一开始,而是从头到尾你都不自爱。

破处了,被男的骗炮,怎么了?

常在路边走,谁能保证不遇到一两只疯狗,被咬一口?

别骗炮不管你是自愿还是不自愿,喜欢还是不喜欢,事情已经发生了,你可以伤心生气,去骂他一顿也好,打他一顿也好,找个地方哭一场也好,做好防护措施之后,下次给自己长个心眼,远离此类渣男,及时止损,怎么就不行了呢?

他哄你也许只是得了便宜还卖乖,也许只是不想让自己付出太大代价,你怎么就那么不自爱的以为他三言两语哄哄你,就是真爱呢?即使他说爱你,你怎么就敢信呢?还一直搞到因堕胎引发脊柱炎让自己住进医院,你对自己的身体不自爱。

此是其一。

他妈妈帮你找医生,熬药,为他找理由……然后你就被感动了,难道这些不是他妈妈在替他做吗?跟你有什么关系,无非是恰好受伤害的这个人是你,仅此而已。

姑娘,多久没有人对你好了?这一点点小举动竟然能让你做出结婚的决定。还是意外怀孕之后结婚。

你对自己的婚姻不自爱,仨瓜俩枣就能被哄走,就是说的你这种情况。

此是其二。

有时我们要面对一个现实,你结婚了不等于有人爱了,有孩子了不等于后半生有保障了,有老公不等于人生有了依靠了。

既然没有拥有过,何来害怕失去?我们害怕失去的都是我们想要,但没有得到,却自以为得到了的东西,你说自己太在乎,太渴望被爱,害怕失去对方。

但其实你要面对一个真相,那就是,即使结婚了,你也没有得到过爱,你依然是那个已经不是处女,跟别人随便约炮,容易妥协,害怕惹对方生气的小女孩。

结婚,改变不了这一切,老公出轨也改不了这一切。

有时,人生就是这么绝望,如果我们不能回归去关注自己的内在,向外看我们依然感觉无依无靠,孤单无助,想要抓住身边任何一根看似叫“爱”的稻草,最终却都会发现,自己付出了惨痛的代价,稻草没有变成黄金,却化成了泡影。

你不爱自己。

此是其三。

你最后对这件事的总结,让人看了只能“呵呵”。

也许你没有遇到这个“炮友”,不会遭遇目前的经历,但我想你依然会面对一个让自己太在乎,渴望被爱,害怕失去对方,不断妥协的另一半,即使不是他,还会有小张、小王、小李……

被骗炮只是冰山,折射出来的是冰山下面真实的你自己是怎样的一个人。

别再责怪这个炮友变成的老公了,那是你人生的另一堂功课而已。

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