婚姻学堂
作者：杨子 范俊娟 幸知在线高级情感咨询师
我一直以为两个人只要有爱情，所有的问题都不是问题。
可是现在问题出现了，确切说问题从我妈和他妈的催婚开始。
从准备结婚开始，各种矛盾就出来了。比如家具，老公说想去宜家买，婆婆就说去看看，我们就跟着去，后来婆婆说这个好，问我们感觉怎么样，有的好看有的我不喜欢，后来挑了也算可以的东西，老公又生气了，说干嘛非要今天买，这么着急。我就安慰老公说：“这么远什么时候能来一趟呢！这次不也买了你喜欢的样式了嘛！”
即使这次把他哄好了，但每次去买结婚的东西总会经历一场生气。
婆婆也是挺强势的人。自己喜欢的东西还偏要假装征求你的意见，直到你同意她为止，而且总会说自己不容易，忙，没开支等。
后来老公就开始怪我妈催婚，说要不是我妈，婆婆也不会催婚。后来我问婆婆，婆婆说不是因为我妈，她自己也想催婚。
婆婆平常对我也蛮好的，但她的毛病就是太强势了。有时候老公冷静下来，会安慰我。 后来我想应该是老公听婆婆抱怨说她又忙又出钱，积蓄没多少了，之后他每次吵架都会说你家（就是说我家）都干嘛了？出钱了还是出力了？
婆婆跟老公诉苦说忙，还得管我们结婚，工资半年没开，都没人帮忙出力。老公就开始说我家不出钱，不出力。我就问我妈我家不出钱吗？我妈说她问别人说女方家不用管，我如实跟老公说他就生气了。
当时我爸去了韩国，我妈自己在中国上班。我妈打听说女方没什么钱可出的，就没出。之前婆婆、老公、我、我妈一起看婚博展那天，他就很生气，还耍脾气，对我说：我受够你了。
当时我也不清楚我怎么了。他是很守时的人，他和婆婆来找我们之前碰到了婆婆的熟人，他催婆婆说快点，婆婆嘴里答应，脑子里自动过滤掉了。
见到老公的时候我发现他不对劲。看婚博展的地方人很多，他讨厌人多的地方，也讨厌人拽他。我第一次看婚博展，很好奇，就没跟我妈一起，看到什么就过去看看，老公却觉得晾着丈母娘了，自己怎么也得说点什么，他看到我一直自己溜达就开始生气，直到爆发。
他的底线我要一起记，我都记不过来。以前他说没关系我来提醒你，可是并没有，总是以生气来回应我，我不喜欢吵架，能和平我宁愿跟他低声下气，因为和他硬碰硬没有用，我又打不过他。我也想离婚。可是我又不甘心，这么好的一个人是不是被我毁成这样？以前那么好为什么变成这样？难道我没有眼力劲，不会说话，就应该被人说成傻逼？
我想和他和好，好好办这婚礼，可是我该怎样挽救这个婚姻和我和他之间的关系？离婚礼还有两个星期，难道我们要走个过场？对了，老公也很支持我的梦想，希望我能实现自己的梦想，所以我感觉才找到适合自己的人。
亲爱的，看了你所有的文字，不禁让我想到，好好的爱情怎么变就成一地鸡毛了呢？
让我们一起理一理。
爱情可以单纯而美好，彼此为对方着想，付出自己的一切。但这样的爱一旦面临婚姻，却都发现每个人都在斤斤计较。美好的爱情终究也要走下神坛，开始面对婚姻里的柴米油盐。
如果说婚姻是一场考试，婚礼就是第一考题。停留在感性层面的感情你永远不知道会有多脆弱，但经过婚礼经历的感情，却可以测出两个人的沟通、性格、双方家庭的价值观等等差异性有多大。
爱情让我们理想化一个人的样子，婚姻则教我们还原一个人本来的样子。
婚姻里，有很多现实的问题，比如结婚的费用男方出还是女方出？婚后收入谁来管？是否要生孩子，生几个，要男孩还是女孩，甚至孩子跟谁姓？随时随地这些鸡零狗碎的小问题都能引发一场家庭大战。
我想问问你，面对这些可能出现的雷，你在多大程度上最好了准备？这个准备我分为几个层面：
一、零准备。
仍然停留在爱情的梦幻中，拿爱情中两个人的状态和体验来要求婚姻，稍微有点冲击就会觉得天塌下来了，不断感慨你怎么能这样，谈恋爱的时候你不是你这样的！然后不停的抱怨，后悔，觉得这样的感情不是我要的。
二、一级准备。
对爱情跟婚姻的体验差距有些心理准备，意料到了会有这些变化，但仍然不适应，想办法去解决却找不到突破口，缺少相关的技能和方法。
三、二级准备。
了解婚姻跟爱情的不同之处，已经准备好迎接婚姻中遇到的问题，可能遇到问题也会痛苦，但能坦然接受痛苦，并且想方设法去解决。
显然，你处于第一、二种之间。婚礼这些矛盾其实正好是你和男友彼此沟通，尝试共同处理问题，达到和谐统一的跷跷板。
拿催婚来说，我一直觉得催婚是一个传递焦虑和压力的过程，父母承担不了自己和社会传递出来的压力，开始把这份焦虑和压力转嫁给自己孩子，孩子接不住这份焦虑和压力盲目进入婚姻，进入之后发现婚姻太扯淡了，自己根本应付不来，于是开始埋怨父母当初催婚。
催婚的背后，一方面是两个人感受到了催婚者的焦虑和压力，一方面是对自己扛不住焦虑和压力带来的无能感和失控感。
如果你明白了这一点，当你老公再抱怨你妈妈催婚或者他妈妈的催婚的时候，先看到他到底在抱怨什么，不要着急去跟他辩解。
我们再说说家庭经济方面的问题。
首先你们需要达成一个非常重要的认知，那就是是你和他共同组建新家，而这个新家由你们两个人来共同决定，而非其他人。不管是你妈还是他妈，大到买家具或者买车，小到倒垃圾，都应该是以你们两个人为主，而不是你们两个人成为两个妈的传话筒。然后两个妈达不成一致意见的时候，你们俩再开战。
这个逻辑就错了。
我们要时刻记得一个问题：我自己的意见很重要，而不是其他人。
如果你们能做到这一点，你们的问题就解决了一半。
比如结婚时你们家到底要不要出钱？出，或者不出结论不重要，重要的是你和他怎么去达成一个双方都认可的结论。而不是你去问妈妈，妈妈说不出，然后他去问他妈妈，他妈妈说要出，然后你们两个人在一起的时候，两个人就开始拿着双方父母的话当圣旨，去吹胡子瞪眼。
再说说你提到的老公经常因为一点小事就发脾气的事。
能感觉到你是个有点大大咧咧，而他比较细致，会关注到别人的人。比如婚博会他会想到要陪伴丈母娘，而你只顾自己，而他自己又不知道怎么去陪伴丈母娘，或者觉得自己不太会说话，所以他会感觉处境比较尴尬，而他跟你比较亲近，只能冲你发脾气。
这就需要你尝试调整跟他在一起时的沟通方式，首先尊重他的守时、会照顾其他人的感受、容易受他人影响等等，然后试着表达自己的真实想法，看到他焦虑的地方，试着帮他化解焦虑。
但这里有个度的问题，你可以迁就他，但不要纵容他。你可以帮他化解焦虑，但这不是你的本分，适当的时候用技巧去回击他，该冲他发脾气的时候，也可以策略性的提点他下，让他意识到你的需求。
你说你不喜欢生气，而他底线特别多，很容易生气，当他生气的时候你就会去哄他，能平静你宁愿跟他低声下气。
当他生气了，除了哄或者跟他硬对硬，还有第三条路可走吗？
这更像是婚姻里的一场博弈，你希望满足自己的需求，他也希望满足自己需求，当两者冲突的时候就看如何达到共赢，现在是你在压抑自己的需求，被动满足他，这个过程你一定是不开心的，有没有一个折中的办法呢？比如他生气的时候你试着不理他，去做自己的事，这样会比去哄他让你感受更好些吗？也许你又会有很多其他的问题出来了，第三条路可能需要你自己去思考了。
婚姻是一门学问，经营好了价值一个亿，你可以先给自己的定个小目标，比如从今天开始，你们在一起的时候不说：你们家，我们家，而是说咱们家，你妈家和我妈家。
祝福你！
作者简介 | 杨子，女，幸知在线情感咨询师。擅长精神分析、认知行为疗法，接受过系统专业的咨询师培训，在恋爱问题、夫妻沟通技巧、婆媳关系、重建亲密关系方面有独特见解，对青少年发展心理、儿童多动症、儿童阅读障碍有专门研究。“热情、亲切，积极阳光，能够真诚倾听、理解陪伴你度过情感困惑。”
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