想过好晚年,你必须拥有三件东西:夫妻之间的情分、财产、不是成功而是孝顺的子女。这些恰是你在出轨时候全部丢掉的东西。
最近在看一本书,被这样一句话触动了:“现在的你如何对待你的工作、婚姻、家庭,决定了60岁以后的你会怎样生活!”
我不禁在想,现在的时代已经被人们称为“百岁时代”,认识一位奶奶如今已经88岁高龄了仍旧精神矍铄,而我爷爷20年代末出生的人也活到了82岁。
假设我们60–65岁之间退休,那么意味着我们还有20–30年的老年生活。可当那个时候,疾病必然伴随着我们,甚至我们会生活不能自理,需要保姆、监护人以及数不清的医疗费用。
可我们的下一代们已经不可能也没有精力去处理这些事情了。我们已经到了需要自己养老的时代了。
如果现在不冷静地为老年生活做准备的话,可能在死之前会经历很多痛苦。这么浅显的道理,为什么有些人不去想呢?
小时候邻里有一个老爷爷,一个人住在一间简易的脏乱不堪地平房里,行动不便拄着拐杖,还要去捡垃圾赖以生存。
有几天院子里的垃圾都没人捡,一位好心人去扣那个老爷爷家门,才知道老爷爷病了,已经两天米水未进了,看起来奄奄一息。邻里好心人帮他找来了大夫,勉强捡回一条命。
那个时候年幼的我在想,万一没有好心人,老爷爷可能死在房间了都没人知道,这个老爷爷太可怜了,活着受罪呐。人老了怎么还活得如此受罪?他的老伴为什么不管他?他的儿女都去哪里了?
后来才听大人说,这个爷爷年轻的时候养了个小姐,妻儿、父母怎么劝解都不听,和妻子闹了五六年,最终逼得妻子带着孩子离婚了,他和小姐生活在一起了。他父母也因此气了一身病,早早就走了。
过了些年,小姐嫌弃他老了、丑了、没本事离开了。他就开始了悲惨的晚年生活。
现在想想,真的是应了那句话“可怜之人必有可恨之处”。
你可以去留意身边那些过了六七十岁的老人,看看他们是如何度过自己的晚年的。那个年龄已经不能再去替别人工作了,而是在消耗年轻的积蓄。
婚姻生活是需要夫妻两个人一起努力的,单单一个人努力会晚年不保。夫妻就像绑腿跑的两个人。你为了抓住青春的尾巴,为了婚外情地刺激,伤害妻儿,消耗金钱。
你出轨带给妻子的伤害,也同时转嫁到了你的子女身上,使他们的人生变得扭曲,使他们对你的亲情淡漠。
为了过好晚年,你必须拥有三件东西:夫妻之间的情分、财产、不是成功而是孝顺的子女。这些恰是你在出轨时候全部丢掉的东西。
夫妻之情?压根就别奢望了,和出轨并不知悔改的丈夫之间哪里还有什么情分!
出轨就是要花钱,大部分中产阶级消耗得起?更别说什么理财了。
至于子女,即便他们的人生冲破逆境很成功,但是面对出轨对母亲带来巨大的伤害、把家里闹得四分五裂的父亲,你还奢望他们会孝顺你?
现在的外遇,实际上是一种致命地行为。当你老年了,人生的结果会一五一十地呈现在你面前。
如今已经不是那个“不管怎样都是你的丈夫、都是你孩子的父亲,所以还是原谅他,接受他”的时代了,妻子也不再是从前的妻子,你会因为你曾经的对她的伤害,受到惩罚。
面对丈夫出轨,妻子会接受外界帮助从情绪上、感情上、包括经济上独立,她们开始重新找回迷失的自我,开始过属于自己的人生了。
这样做的她们,并不是为了惩戒出轨的丈夫,而是因为只有那样才能够挺下来、活下去。
当妻子真正开始从情绪上、感情上、经济上独立,就说明那个男人已经对她没有任何意义了。面对出轨丈夫一而再再而三地伤害,妻子会慢慢把自己的心收回来。
虽然很难,也并不容易,但是随着时间流逝,所有问题都会被解决。总有一天,妻子会发现自己已经从出轨的丈夫那里独立。
人的感情真的很奇妙,爱一个人很简单,但是忘掉一个人确实那么难。当还有一件更难、更加不可能地事情:当一个人把心门合上之后,再让她敞开心扉就几乎不可能了。
妻子已经独立了,要丈夫还有什么意义?那时的你对于妻子来说,仅仅是一个年迈的、不会让人产生一丝怜爱的老男人了。
很多医院工作的人都讲过这样一个故事。当老夫妻中丈夫生病的时候,只要看妻子的行为就知道这个丈夫年轻时的表现了。
曾经出轨的丈夫患病妻子不会觉得悲伤,连护理也不会尽心尽力。还要去参加自己的老年活动,甚至对打破自己日常的卧病在床的丈夫充满了火气。
对于有过外遇,出轨的男人,对于百般伤害妻子的男人,这些百分百是你的未来。
此时此刻,你尚有力气,喜欢你的人也不少,并且有父母兄弟,只要给钱很容易找到投怀送抱地女人,所以无法体会到妻子的爱情是多么珍贵。夫妻间的爱情将会随着年龄的增长变得更加真切与诚恳。
在岁月溜过、失去年迈的父母之后,终究会剩下只有妻子的一天,你将如何面对?真的老到了老无所依的地步,真的要到临走之前才肯悔悟吗?
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